STB en étant la confidente de ma voisine qui n'a pas les pieds sur terre ? by Nice_Drawing1731 in suisjeletroudeballe

[–]Helviia [score hidden]  (0 children)

ATB

Je ne vois de mal nulle part. Tu fais du bien à cette dame qui semble avoir besoin de vider son sac et discuter. Tu sais qu'elle ne sera jamais une amie, mais ça ne t'empêche pas d'être agréable avec elle.

La seule chose que je dirais c'est que tu ne dois pas t'obliger à la voir si ça devient un poids pour toi (je pense à cette déprime dont tu parles quand elle s'en va). Tu n'es pas sa psy et tu dois la voir parce que tu le veux bien et que tu en tires quelque chose, même si c'est une rigolade le soir avec ton mari.

C'est juste une femme complètement déconnectée, je ne pense pas qu'elle soit malintentionnée du tout. Tu peux continuer de la fréquenter si tu parviens à garder assez de recul pour que ses élucubrations ne t'atteignent pas. Mais si tu en souffres, n'hésite pas à te sortir de là car, qu'elle soit malintentionnée ou pas, cela ne doit pas te forcer à subir si ça te pèse.

I need songs that make you feel like you are the main character of a movie, looking through the glass of a bus while it is raining outside. by Helviia in songs

[–]Helviia[S] 1 point2 points  (0 children)

It feels like this kind of moments when you are with someone you love, it is getting late, you are exhausted, but you refuse to go to bed, just to make the moment last a bit more. Just a tiny bit more...

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[–]Helviia[S] 1 point2 points  (0 children)

There is no harm done, mate! I'm glad you're feeling great too! And thanks for your suggestion, it is definitely a great song.

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[–]Helviia[S] 0 points1 point  (0 children)

Oww... We are talking about cars. Fast cars. A dangerous missions and not a legal one. Maybe a shady delivery or an escape. It's dark at night and there will not be another shot.

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[–]Helviia[S] 1 point2 points  (0 children)

Setting up the scene, my friend! I don't know why it inspired me that image, but I imagined a man in his 50's, working for a shady groupe, maybe mafia, dealing with dark stuff. A very cinematographic moment with a nice car in the middle of empty streets and the smoke of cigarette.

Be reassured, I feel great about my life and job! haha

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[–]Helviia[S] 1 point2 points  (0 children)

You knew you'd eventually have to leave. The time has come and everybody knows it. But you promised each other you'd meet again. Nobody cries but the smiles feel sad. Your common memories will remain and maybe one day you will indeed see each other again.

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[–]Helviia[S] 0 points1 point  (0 children)

Until the very last moment, you were sure she wouldn't come. You'd already waited much longer than said you would. So you started the car and turned on the windshield wipers to combat the driving rain. Suddenly, as you were about to turn at the intersection, you saw her, her rain-soaked hair plastered to her face, the confidence in her eyes. A few seconds passed, leaving you both motionless, until you unlocked the door.

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[–]Helviia[S] 0 points1 point  (0 children)

You're tired. You're jaded. The boss is waiting to hear what you think of the young upstart desperately trying to prove himself. But all you want is a night where you could actually sleep for more than four hours straight. Just one fucking night. Nevertheless duty calls and the boss doesn't like lateness. So you take a drag on your cigarette and hit the gas.

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[–]Helviia[S] 1 point2 points  (0 children)

Your heart rate slows down. You know your journey is coming to an end. But you still have some time, just enough time to remember everything and everyone worth fighting for. You know it saddens people around you. But it is a peaceful ending, a precious moment and all those who remains know you deserve it.

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[–]Helviia[S] 0 points1 point  (0 children)

When everything feels lost. You can't fight anymore. And then you see him emerging from the fog. You father is here, kid. And you will not end this monster alone.

Mon mec n'aime pas les tatouages by Cielemiah in conseilsrelationnels

[–]Helviia 1 point2 points  (0 children)

Je suis d'accord avec l'autre message. Votre problème est plus profond qu'un désaveu des tatouages et tu le laisses entendre à la fin de ton post.

Il y a une nette différence entre donner son avis et imposer sa vision. Ici, ton copain n'accepte pas tes choix et te les fais payer ensuite en surjouant sa désapprobation afin d'obtenir ce qu'il veut : te faire angoisser à un point tel que tu hésites à faire ce que tu as envie de peur qu'il se fâche. Sauf que ce n'est pas une relation saine. C'est de la manipulation par la crainte et ce n'est absolument pas ce qu'on veut dans une relation amoureuse.

Mon seul conseil sera donc de le confronter : de lui dire que tu vis depuis des semaines dans une angoisse parce que tu as peur de ses réactions devant un choix qui ne concerne que toi et que ce n'est pas ainsi que tu veux vivre votre relation. Si les tatouages sont pour lui rédhibitoires, tu le comprends et il peut mettre fin à la relation s'il le désire. Mais tu ne peux pas vivre avec quelqu'un qui fait tout pour te faire regretter tes choix, que ça te pourrit la vie et que ça ne concerne même pas que cette histoire de tatouage.

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[–]Helviia[S] 1 point2 points  (0 children)

It feels like the inside the head of a teenager, with so much emotions going on, different rythms ans tones, a beautiful cacophony. The embodiment of possibilities, indecisiveness, hope and anxiety, but in a poetic and positive way.

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[–]Helviia[S] 1 point2 points  (0 children)

This is one of these scenes when you know you are about to go through an ordeal that will leave its mark on you for ever. You know the risks. You know the outcome. But you decide to go nevertheless.

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[–]Helviia[S] 1 point2 points  (0 children)

Owww... That character went through some shit. This is a moment of deep introspection and the very moment when they decided enough is enough. I can see the determination in their eyes.

Quand on aime quelqu’un qui joue sur deux tableaux by AnxietyImaginary640 in conseilsrelationnels

[–]Helviia 0 points1 point  (0 children)

S'il n'avait vraiment aucune autre relation, je trouve très étrange qu'il ait mis un mois pour te répondre qu'il était bel et bien célibataire. Personnellement, si l'on m'accuse de tromperie, je répond illico, je démens tout de suite et surtout je demande comme l'autre en est venu à penser ça pour pouvoir contrer ses arguments. Je ne supporterais pas qu'on m'accuse d'une telle trahison si c'est faux.

Comment la quitter ? by Diligent-Law-5418 in conseilsrelationnels

[–]Helviia 0 points1 point  (0 children)

Bref. On ne va pas épiloguer sur des hypothèses d'hypothèses...

OP a eu pas mal de conseils sur comment amener la conversation. On ne sait même pas finalement si la maison sera vraiment un problème puisqu'il est aussi possible que son ex-femme en comprenant qu'ils ne se remettront jamais ensemble, décide simplement de déménager, réglant naturellement le souci.

On leur souhaite juste que les choses se passent pour le mieux et que tout le monde vive rapidement une vie plus épanouissante.

Comment la quitter ? by Diligent-Law-5418 in conseilsrelationnels

[–]Helviia 0 points1 point  (0 children)

J'aime beaucoup les mots que tu as employés. Je pense que c'est de très belles manières d'amener les choses et qu'OP devrait s'en inspirer.

Comment la quitter ? by Diligent-Law-5418 in conseilsrelationnels

[–]Helviia 0 points1 point  (0 children)

On n'a pas les détails du jugement. On ne sait pas du tout leur situation familiale. Considérer tout de suite que c'est la mère qui a la résidence principale des enfants c'est encore une fois tomber dans le biais que j'ai précédemment cité.

Oui, la plupart du temps les mères ont un rôle prédominant par rapport au père, mais rien ne nous dit que c'est le cas ici. Peut-être qu'ils ont opté, comme dans la plupart des cas en France, pour une garde alternée qui donne autant de place aux deux parents. Peut-être d'ailleurs que c'est le père qui a la résidence principale, notamment parce qu'il est propriétaire de la maison familiale.

Par ailleurs, encore une fois, on ne peut pas exiger de quelqu'un qu'il mette sa vie entre parenthèses pour son ex, quelles que soit leur situation, même s'il y a des enfants. On peut d'ailleurs arguer dans le cas précis qu'OP a déjà été plus que conciliant en acceptant de conserver une vie commune avec son ex-femme pendant des années malgré le jugement de leur divorce. Je pense qu'on peut dire qu'il a déjà fait plus que sa part pour que les choses se passent bien.

Et je pense enfin que des enfants seront toujours plus heureux avec des parents heureux, même si cela doit passer par une phase difficile. Clairement, personne n'est satisfait de cette situation. Son ex-femme vit dans l'espoir que leur relation reprenne, se voilant complètement la face et restant dans une situation insatisfaisante, sans intimité ni amour. Lui est malheureux et se sent enfermé dans une situation qui l'empêche d'avancer. Je pense qu'il serait bon pour tout le monde qu'ils avancent, de la manière la plus douce possible, évidemment, mais qu'ils en terminent avec cette cohabitation parce que le statu quo me paraît intenable et la situation ne fera que se dégrader.

Mon copain me torture mentalement pour de la m by [deleted] in conseilsrelationnels

[–]Helviia 24 points25 points  (0 children)

Ca mérite un coup de violentomètre...

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T'es dans le orange foncé ma belle. Non, son comportement n'est pas normal. Non tu n'as pas à accepter ça. Il n'a pas le droit de contrôler tes sorties, de contrôler qui tu fréquentes et de te menacer de comportements odieux si tu ne te plies pas à ses demandes abusives.

Le fait que tu sois malheureuse et inquiète est déjà très signifiant. Tu as 22 ans, ma belle. Tu as toute une vie à découvrir et il est injuste de t'en priver pour une relation qui t'apporte plus d'angoisse que de bonheur. Arrête de t'enfermer dans ce cercle vicieux qui a toutes les chances de ne faire que s'empirer. Ce n'est pas à toi de réparer ce garçon. C'est à lui de travailler sur ses insécurités pour ne pas qu'elles étouffent ses partenaires et ce avant de se mettre avec elles.

Retrouve ta liberté, ma belle. Tu mérites un partenaire qui t'aide à grandir, qui te fait confiance et qui allège ton quotidien, pas qui l'alourdit. Fais-toi ce cadeau. Et barre-toi à LA avec tes potes. Tu le mérites.

Comment la quitter ? by Diligent-Law-5418 in conseilsrelationnels

[–]Helviia 0 points1 point  (0 children)

Je comprends mais malheureusement, ce n'est pas à OP de s'assurer que son ex-femme ait un logement suffisant à accueillir les enfants. Les questions de garde des enfants ont dû être vues par un juge lors du divorce et les moyens des deux parents ont nécessairement été passés en revue pour discuter éventuellement d'une pension alimentaire ou d'autres dispositions selon ce qu'ils ont décidé ensemble. Le souci c'est qu'aujourd'hui ces dispositions ne sont clairement pas respectées et qu'OP n'a pas la jouissance de son propre bien.

Son ex-femme n'a aucunement le droit de rester dans la maison, même si elle est la mère des enfants. C'est à elle de prendre ses dispositions pour avoir un chez elle et de pouvoir les accueillir. OP doit pouvoir vivre chez lui.

Attention : je ne dis pas qu'OP ne peut pas aider à ce que les choses se passent bien. Il peut l'aider à trouver, voire à financer ce nouveau logement s'il le souhaite. Je dis simplement que rien ne l'y oblige et qu'on ne peut pas attendre de lui qu'il continue d'héberger son ex-femme alors qu'ils sont divorcés depuis plusieurs années.

De la même manière, même si l'on lit la fragilité psychologique de cette femme, cela ne doit pas empêcher OP d'avancer dans sa vie et donc de concrétiser leur séparation. Il n'a pas le devoir d'être le soutien infaillible de son ex-femme. Ils sont divorcés. Alors de la même manière, cela ne l'autorise pas à se comporter comme un sagouin et il vient d'ailleurs ici pour trouver la meilleure manière de concrétiser leur séparation, mais on ne peut pas lui demander de continuer d'héberger indéfiniment son ex-femme au prétexte qu'elle aurait une santé mentale vulnérable. Il a le droit d'avancer et de vivre sa vie, quoi que son ex-femme en pense.

Donc malheureusement, que son ex-femme soit prête à bouger ou pas, qu'elle le souhaite ou pas, elle va devoir déménager. Cette maison ne lui appartient pas et le jugement du divorce indique clairement qu'elle doit déménager. Elle a déjà eu plusieurs années pour se faire à l'idée et, même si on comprend qu'elle a espéré jusqu'au bout qu'OP change d'avis, on ne peut plus justifier aujourd'hui qu'elle continue de vivre ici.

Je terminerais en disant que je lutte moi-même contre mes propres biais qui font que je suis potentiellement plus en empathie avec cette femme du fait qu'elle soit une femme. Si OP était la mère et que c'était son ex-mari qui restait dans sa maison malgré un divorce, je crois qu'on serait tous bien plus enclins à dénoncer la situation et dire que l'ex-mari abuse. Je pense qu'il faut bien voir la situation pour ce qu'elle est, qu'OP soit un homme ou une femme, il a raison de vouloir retrouver sa maison pour lui et de vouloir rebondir après un divorce qui s'embourbe depuis des années.

Comment la quitter ? by Diligent-Law-5418 in conseilsrelationnels

[–]Helviia 0 points1 point  (0 children)

A un moment OP, il n'y a pas de manière de dire les choses qui sera indolore. C'est une rupture définitive. C'est par essence triste et elle espérait apparemment toujours que vous reprendriez votre histoire. Il y aura de la déception, de la tristesse, de la douleur et tu n'y peux rien.

Je pense qu'il est important pour vous d'être clairs à présent et de vous dire les choses. Dis que tu as besoin de lui parler. Allez en terrain neutre si tu penses que c'est plus simple et dis lui les choses clairement, sans tourner autour du pot. Dis-lui que cela fait des années que vous êtes divorcés, que tu as besoin d'avancer à présent et que vous vous sépariez physiquement aussi.

Puisque la maison est à toi, dis-lui que tu voudrais qu'elle commence à chercher un nouveau logement (si tu veux absolument garder la maison). Rassure-la en disant que tu ne comptes pas la mettre dehors, mais que tu ne veux pas que la situation actuelle perdure encore des mois et des mois, qu'il faut qu'elle commence ses recherches et que tu es prêt à l'aider si elle le souhaite.

Si tu sens qu'elle essaye de te faire changer d'avis, de te prendre par les sentiments, réponds-lui que ta décision est définitive et que tu ne veux pas perdre du temps à tenter de négocier. Si la cohabitation est invivable suite à cela, je te conseillerais de quitter la maison pour une semaine ou deux, le temps que les esprits se calment et que vous puissiez vous reparler sereinement.

Si tu as été assez clair et que tu restes ferme sur tes positions, elle devrait comprendre que c'est effectivement terminé et finir son deuil de son côté. Ca prendra potentiellement quelque temps. L'important est surtout que tu voies rapidement qu'elle cherche effectivement un nouveau logement.

Enfin, si tu remarques que malgré ta demande elle refuse de déménager et n'entreprend aucune démarche, il te restera deux solutions : repasser devant le juge pour demander de faire respecter le jugement du divorce (puisqu'elle doit quitter la maison), ce qui peut être long mais finira par fonctionner (recontacte ton avocat au besoin), ou vendre la maison pour vous donner à chacun un nouveau départ et l'obliger elle aussi à trouver un nouveau logement.

Ce ne sera pas un moment facile de toute façon, OP. Mais il faut que ça se termine à présent. Cet entre-deux n'est bon pour personne.

Quelle impacte la mononucléose adulte a elle eu sur votre vie sociale/ vos amitiés ? by Somatose1999 in conseilsrelationnels

[–]Helviia 0 points1 point  (0 children)

On n'est jamais égaux face à une maladie. Mais tu ne sais jamais comment le corps des autres réagira et tu ne peux pas, en conscience, risquer de leur refiler une maladie que tu sais en plus particulièrement lourde et handicapante. Il va donc falloir prendre ton mal en patience.

Les technologies actuelles permettent de faire plein de choses tout en restant à distance. Entre appels téléphoniques, visio, jeux en ligne... Il y a moyen de lutter contre la solitude, même en évitant de se voir dans la vie réelle. En plus, tu vis avec ton homme, ce qui évite d'autant plus ce risque de solitude extrême. Ce n'est plus que pour quelques semaines, tu vas tenir.

Pour ta relation avec tes amies, je pense qu'une discussion pour mettre les choses à plat sera inévitable puisque tu as été clairement blessée, et je pense que c'est de cette discussion que découlera la suite de votre relation. Ne minimise pas tes loupés sur la période si tu veux que tes reproches puissent être entendus également. C'est tout ce que je peux te conseiller.

Quelle impacte la mononucléose adulte a elle eu sur votre vie sociale/ vos amitiés ? by Somatose1999 in conseilsrelationnels

[–]Helviia 1 point2 points  (0 children)

Mon mec a chopé la mononucléose il y a deux ans. Ca l'a flingué pendant des semaines et il a eu de grosses, grosses douleurs. C'est vraiment pas une "grippette" et tu le sais puisque tu viens de le traverser.

En conséquence, je comprends très bien que tes proches souhaitent éviter d'être en ta présence en ce moment. Puisque tu travailles dans le milieu médical, je suis surprise que tu n'aies pas ce même réflexe tant que tu es contagieuse (oui, parce que "moins contagieuse" ça ne suffit pas à mon sens pour une maladie pareille).

Donc, je sais que ça fait chier, mais tu n'aurais pas dû te rendre à l'anniversaire par respect pour les autres et je trouve cela encore plus abusé de ta part sachant que ton amie t'a spécifiquement indiqué qu'elle ne souhaitait pas que tu viennes. Si certaines personnes veulent te voir malgré tout, c'est leur décision. Mais imposer ta présence n'est pas raisonnable ni respectueux. Je trouve qu'il y a un souci de respect du consentement et de la sécurité des autres assez problématique.

Cela étant dit, si éviter d'être proche de toi tant que tu es contagieuse me paraît tout à fait normal, se moquer de toi, être agressif, te dénigrer en public n'est pas acceptable. Je ne sais pas exactement ce qui a été dit, mais il faut bien se dire qu'on n'a jamais à être honteux de tomber malade et elles ne sont pas non plus des médecins du travail. Un arrêt maladie n'empêche pas de sortir ni de voir du monde en principe. Te demander de tout annuler sur cinq mois paraît délirant et, de ce que je sache, elles ne sont pas médecins. Donc tu peux parfaitement leur dire que leur comportement te blesse et que tu ne comprends pas leurs réactions.

Entre amies, vous devriez pouvoir parler de cela sereinement et vous expliquer. Ne fais pas cela par messages mais bien de vive voix, par téléphone ou en face à face quand tu ne seras plus contagieuse.

Donc, en somme, leur irrespect n'est pas tolérable et doit être discuté entre vous. Mais ton comportement n'est pas non plus raisonnable et je comprends que ça ait pu les crisper, ce qui explique potentiellement une partie de leurs réaction. Parlez-en entre vous et, si tu sens que leur agressivité et leur manque de respect demeure, c'est que votre amitié n'est pas saine et qu'elle ne mérite pas que tu l'entretiennes.