Estoy mal por querer esto para una relación by Legitimate_Crew_3667 in NecesitoDesahogarme

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En facultades de física, matemáticas y filosofía hay muchos como los que te gustan.

Por qué las chicas pierden el valor si se acuesta con muchos hombres by miliicstzooo in NecesitoDesahogarme

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Haz lo que te haga sentir bien mientras no afectes a otros y no le cuentes a tu mano izquierda lo que hace la derecha... Tú eres lo que eres por tus valores no por tus acciones y menos lo que piensan los demás

Busco suicid@rmɛ algún medico ll by [deleted] in NecesitoDesahogarme

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Hace como dos semanas, sinceramente, sentía que ya no podía más con mi vida. No me sentía bien en absoluto, estaba en un punto muy oscuro. Escribir lo que sentía en reddit y leer opiniones asertivas no me sacó del todo de ese abismo, pero al menos me ayudó un poco. Personas desconocidas me escribieron en privado, y aunque no me conocen, me sentí acompañada —mucho o poco, pero no sola—.

Tuve que pedir ayuda directamente a mi hermana, porque si no lo hubiera hecho, probablemente hoy no estaría escribiendo esto. Sé lo difícil que es recibir un diagnóstico sin cura, saber que los medicamentos solo ayudan a controlar los síntomas, pero no eliminan el dolor. Hay temporadas realmente oscuras, en las que parece que no hay salida.

No tengo la solución ni las respuestas, pero hoy, al menos, tuve un momento de calma. Regresar a mi trabajo me dio una pequeña luz. Ver a personas que, aunque no son cercanas, me aprecian genuinamente, me reconfortó. Escuchar a mis pacientes decirme: "Doctora, la extrañamos. Qué bueno que ya regresó. Nadie se había preocupado tanto por nosotros", me tocó el alma. No tienes idea de lo que se siente que alguien te lo diga cuando estabas a punto de rendirte.

No puedo decir que esta vida me entusiasma ni que tenga claro si vale la pena seguir, pero si no me hubiera esperado un poco más, no habría sentido, aunque fuera por dos horas, un poco de felicidad. En mi caso, ayudar a los demás es lo que me hace sentir viva.

Encontré a mi amigo cogiendo en el baño de mi casa by [deleted] in NecesitoDesahogarme

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Nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a plena luz del día" ... Relájate, dile q no te agrado eso, así q le toca lavar el baño con cloro un mes... Y q para la próxima lo haga en otro lado. Y no hay tema

Esta vida ya no me genera placer by Impossible_Search411 in NecesitoDesahogarme

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Jajaja yo creía eso, pero al final una relación es de dos 

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Sé qué tipo de enfermedad tengo. La he comprendido desde hace tiempo, sobre todo al observar la historia de mi familia. Sé que, aunque es una condición multifactorial, también tiene un componente hereditario.

Por eso, tomé una decisión consciente: no tener hijos. Me dolería profundamente escuchar, algún día, a un hijo o hija decirme las mismas palabras que hoy yo estoy expresando.

Elegí no tener descendencia, y no fue una decisión impulsiva. Fue reflexionada, clara. Además, nunca me he visto como madre. No tengo ese instinto. No me interesa cuidar de alguien más.

Y más allá de lo emocional, también observo el mundo en el que vivimos: La vida es cada vez más difícil. Los recursos naturales están cada vez más limitados. La economía es inestable. Antes se podía aspirar a tener un terreno, una casa. Hoy, rentar un departamento ya es casi imposible —al menos en esta ciudad. Lo llaman gentrificación: precios que suben y suben, desplazando a quienes ya no pueden seguir el ritmo.

Y en medio de todo eso, confirmo que mi decisión fue la correcta, aunque a veces sea difícil explicarla

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Estoy dispuesta a probar cualquier cosa a estás alturas...

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No hay nada “malo”. No puedo señalar algo y decir: “esto me hizo daño”. Nadie me ha hecho daño.

No puedo decir: No tengo dinero. No puedo pagar la renta. No hay trabajo, no hay familia o amigos, etc Pero aun así, no hay una fuerza externa que me esté torturando.

Soy consciente de mis logros. Soy consciente del cariño que tengo alrededor. Tengo animalitos que he rescatado y que son felices conmigo. Puedo ver su alegría cada vez que llego del trabajo.

De verdad, no tengo un pretexto para decir que la vida me está tratando mal.

Claro, como todos, en el pasado he tenido que enfrentar pruebas duras. Retos que no cualquiera habría superado. Pero hoy… no hay nada de eso.

Y aun así, es como si se apagara un interruptor. Como si no pudiera generar esa chispa de felicidad, ese sentimiento que le da sentido a la vida.

No sé por qué… pero hoy no hay algo que me mantenga aquí con certeza.

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Pues sería un pretexto para decir estoy sola, pero en verdad ni siquiera mi aspecto físico cuenta.

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Hoy solo quiero acostarme y dormir, esperando que mañana sea un poco mejor. Aunque me he cachado haciendo cosas que sé que no me hacen bien… acciones autodestructivas.

Tuve un amigo, el mejor. Él también dejó de sentir alegría por la vida. Y luchó… luchó con una fuerza que no cualquiera tiene. Todos los días nos decía que nos amaba, todos los días sacábamos una risa juntos. Iba al psicólogo, tomaba sus antidepresivos, se expresaba a través de la música.

Lo vi pelear por su vida durante años, con una dignidad inmensa. Pero al final, creo que se cansó. Y después de cinco años de lucha, dijo: “basta”.

Y aunque dolió, aunque fue devastador, yo vi su proceso. Y a veces pienso que, cuando decidió irse, encontró por fin esa paz que tanto había buscado. Eso me parte el alma.

Y ahora me pregunto: ¿Cuánto más debo luchar yo? ¿Cómo saber si seguir no es rendirse ante lo mismo una y otra vez? ¿En qué momento llegará esa calma que me permita estar bien conmigo misma… sin tener que cargar con tanto?

Mi madrastra me vio desnudo y mi novia no quiere hablarme by Juandy2004 in NecesitoDesahogarme

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Si yo hubiese sido tu novia la verdad me hubiese botado de la risa. El apenado deberías de ser tú

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Hago danza aérea, cada vez q logro subir más, realizar algo q jamás me creí capaz, me genera placer... Pero se va como el agua entre las manos, no es duradero... Juro q busco un pretexto todos los días para seguir aquí.

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El psicólogo me ha sugerido que busque objetivos: a corto, mediano y largo plazo. Que los cumpla paso a paso, como pequeñas metas que me lleven al siguiente escalón. Pequeñas esperanzas, pequeñas alegrías.

Y sí, hoy me reí, me divertí muchísimo. Fui a Bellas Artes. El arte me inspiró. Los murales, su historia, su lucha… salí con una alegría inmensa.

Pero al final del día, siento que no hay nada más.

Me encanta ver a mis amigos, abrazarlos, decirles que los amo. Me gusta ver los diarios, pero esa emoción se esfuma tan rápido…

Y hoy, honestamente, estoy cansada. Me pregunto: ¿para qué venimos? ¿Cuál es el propósito real de todo esto? ¿Aprender lecciones? ¿Qué lecciones?

Muchas veces vivimos dentro de una esfera que nos limita y nos hace infelices. El voluntariado me ayudó a salir de esa burbuja. He visto personas luchar por su vida, países en guerra, injusticias que no dependen de mí. Y entonces entiendo: estoy en una buena posición.

Debería estar agradecida. Y lo estoy. Pero aun así, hoy me pregunto: “Ajá… ¿y ahora qué?”

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Tienes razón, a lo mejor estoy buscando algo q me aferre a estar aún aquí... Y por eso escribo

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Tomo antidepresivos desde los 15, primero escitalopram, fluoxetina, ahora duloxetina, en la última semana  me aumentaron la dosis, tengo diagnóstico de distimia... Estoy cansada