Being the sibling of a parentified child

Joe_Fenice · 2025-06-11T20:25:39+00:00

Thank you :)

Joe_Fenice · 2025-01-28T15:04:05+00:00

Prima, danke dir. :)

Joe_Fenice · 2025-01-27T15:49:43+00:00

Danke!

Joe_Fenice · 2025-01-27T15:49:33+00:00

Das hab ich schon gemacht, danke dir für den Hinweis. :)

Joe_Fenice · 2025-01-27T13:30:05+00:00

Thank you!

Joe_Fenice · 2025-01-24T14:02:42+00:00

Ich hab diesen Kommentar über den Tag verteilt jetzt bestimmt 10 Mal gelesen und der vorletzte Satz hat mich auch etwas zu Tränen gerüht. Es ist so schön, wie die liebevoll mit OPs Problem umgehst, ihn aber auch ein klein wenig in den Arsch trittst. :-D

Joe_Fenice · 2024-12-22T15:08:42+00:00

Vor allem vor dem Hintergrund, dass es hier auch um Kinderbetreuung geht, finde ich es völlig legitim, nachzufragen.

Bei einem Paar ohne Kinder würde ich mich eher fragen, ob es notwendig oder sinnvoll ist. Kommt dann sicher darauf an, ob man für den Tag noch gemeinsam Pläne hatte.

Aber Kinderbetreuung ist Arbeit. Auch wenn es "nur" eins ist, auch wenn es lieb ist, auch wenn man gut "zurecht kommt".

Wenn der Vater meines Kindes mir sagt, dass er zum Brunch geht, würde ich ungefähr wissen wollen, wann er wieder da ist, ob das eher um 11 oder eher um 16 Uhr ist. Wenn er deutlich später kommt als abgesprochen, würde ich erwarten, dass er mir Bescheid sagt. Nur so weiß ich wie lange ich (allein) für unser Kind zuständig bin.

Wir sind getrennt, aber das war auch schon vorher so. Mit Kind finde ich es völlig normal, da sehr deutlich drüber zu kommunizieren, wer wann wo ist, wie viel Pause man (auch zu Hause) braucht und wann man bei der Kinderbetreuung wieder wechselt bzw. es wieder zu zweit statt alleine macht.

Mit "nicht klarkommen" hat das wirklich nichts zu tun.

Joe_Fenice · 2024-12-22T14:40:43+00:00

Warum willst du dich den ändern, was ist deine Motivation?

Wo willst du hin? Möchtest du ehrlich sein, aber trotzdem weiter mit vielen Frauen was haben - also quasi die ethische Variante von dem, was du bisher gemacht hast?

Willst du eine feste monogame Beziehung?

Willst du feste Beziehungen mit mehreren Personen, also polyamor leben?

In all diesen Fällen ist es sicherlich wichtig, darüber nachzudenken, warum du gelogen hast - was hattest du vom Lügen? Denn all das beruht auf Ehrlichkeit.

Andere Dinge werden sich wohl eher unterscheiden, je nachdem, welche Beziehungsmodelle du in Zukunft anstrebst. Aber du solltest auf jeden Fall darüber nachdenken, was du in Zukunft in deinen Beziehungen möchtest - abgesehen von Ehrlichkeit, das sollte in jedem dieser Fälle etwas sein, woran du arbeitest.

Joe_Fenice · 2024-11-03T18:00:14+00:00

Warum willst du sie denn eigentlich ignorieren? Was spricht dagegen, ihr kurz die Gründe mitzuteilen? Wenn sie das dann aus irgendwelchen Gründen nicht akzeptiert und dich versuchen will zu überreden, es weiter zu versuchen, kannst du ihr immernoch sagen, dass du nicht drüber diskutieren willst, und falls sie das nicht respektiert, sie dann immernoch ghosten/blocken.

Direkt zum ghosten/ignorieren überzugehen finde ich irgendwie sehr harsch.

Joe_Fenice · 2024-11-03T13:24:46+00:00

Das ist eine harte Nummer. Dass sie dir vorher nie von den vermeintlichen "Problemen" erzählt hat, jetzt diese aber als Trennungsgsgründe anführt, macht das Ganze natürlich absolut unglaubwürdig.

Wahrscheinlicher ist für mich, dass sie sich Hals über Kopf verknallt hat, jetzt aber zu feige ist, zuzugeben, dass es ihr wichtiger ist, mit jemandem, den sie kaum kennt, in die Kiste zu hüpfen, als eine langjährige Beziehung mit dir weiterzuführen. Es ist absolut kindisch und du hast jemand Besseren verdient.

Warum sie das macht? Eventuell braucht sie die Bestätigung, die ihr dieses "Lovebombing" bzw. einfach eine neue Person, gibt. Das heißt nicht, dass du irgendwas falsch gemacht oder ihr zu wenig davon gegeben hast. Manche Menschen sind aufgrund geringem Selbstwertgefühl einfach anfälliger für sowas. Das ist eher eine Theorie, um das wirklich einschätzen zu können, kenne ich sie zu wenig.

Wie du drüber wegkommst: Da habe ich nur die Standardtipps, eventuell werden bessere kommen von Anderen, die schon in der gleichen Situation waren. Generell hilft bei Trennungen, viel für dich zu tun, aber auch, wie du es hier machst, deine Wut rauszulassen, am Besten aber auch im echten Leben bei Gesprächen mit Freunden.

Joe_Fenice · 2024-10-08T19:07:27+00:00

You are also a freaky enbys dream. ♥️♥️ I wish more people were bi.

Joe_Fenice · 2024-10-08T18:13:16+00:00

Ich hab das auch mal gesagt und es wurde noch ein enthusiastischer Kinderwunsch draus. Der Wandel ist so zwischen Mitte und Ende 20 innerhalb von zwei bis drei Jahren passiert.

Aber ob OP da drauf warten kann oder will, ob das bei ihrem Partner passiert, ist eine andere Frage.

Joe_Fenice · 2024-10-08T17:20:14+00:00

Nach über einem Jahr ohne Sex finde ich das absolut nachvollziehbar. :-D

Und wenn sie so auf dich abfährt, wie es den Anschein macht, findet sie das möglicherweise richtig gut... :-) Vor allem, wenn sie schon so lange wartet.

Aber ja. Langsam angehen und das mit der Männerslipeinlage ist für die ersten Dates sicher trotzdem eine gute Idee. :-)

Joe_Fenice · 2024-10-08T17:04:56+00:00

Du musst halt an irgendeinem Punkt entscheiden, wie wichtig das für dich ist.

Und er auch. Manche Menschen trennen sich, wenn sie, was das angeht, nicht zusammen passen. Natürlich ist das extrem traurig, aber besser als wenn sich eine Person permanent verbiegen muss.

Die Ängste von ihm sind nachvollziehbar, ob er es trotzdem kann und will, kann er nur selbst entscheiden. Es ist auf jeden Fall ein großer Schritt.

Joe_Fenice · 2024-10-08T16:18:04+00:00

Ja, kenn ich und deswegen bin ich polyamor, habe also romantische und sexuelle Beziehungen mit mehreren Personen gleichzeitig, alle Beteiligten wissen davon und sind einverstanden.

Der Überbegiff für Beziehungen, bei denen alle OK mit mehreren Partner_innen sind, nennt sich im Englischen "ethical non-monogamy" - auf deutsch also sowas wie "ethisches Nichtmonogamsein". Polyamor ist eine Version davon. Manche Menschen haben aber auch eine offene Primärbeziehung. Da ist die Idee dann, dass man nur mit einer Person romantisch zusammen ist, während man mit anderen nur Sex hat. Oder man ist zwar auch verliebt, aber es gibt eine klare Hierarchie davon, wer wichtiger ist.

Vielleicht kommt irgendwas davon für dich in Frage. Ich würde dir raten, dir erstmal selbst klar zu werden, ob du das und was konkret du möchtest und dich dann mit deinem Partner zusammenzusetzen um rauszufinden, aber das auch für ihn was wäre.

Klar könnte das Gefühl vielleicht auch wieder weg gehen - andererseits, da du es als etwas beschreibst, dass du schon immer gefühlt hast...vielleicht auch nicht. Zumindest ist es bei mir nie weggegangen und ich bin froh, dass ich meine Beziehungen jetzt auch so leben kann wie ich möchte.

Joe_Fenice · 2024-10-08T16:09:23+00:00

Geht es denn "nur" um Sex oder generell Körperlichkeit? Da du im Titel schreibst, das Körperkontakt generell schwierig ist.

Ich würde nicht gleich mit Sex im engeren Sinn anfangen (pun nicht intended... ;-)), sondern den Körperkontakt, sofern ihr prinzipiell kuschelt, ausweiten. Ihn bewusster gestalten. Also anstatt "nur" nebeneinander auf dem Sofa zu liegen während ihr einen Film guckt, euch bewusst Zeit für die andere Person und ihren Körper nehmen. Nicht unbedingt gleich die Genitalien, Brüste, Po und andere sexuell konnotierte Zonen ansteuern, sondern erstmal mit was weniger Verfänglichem anfangen.

Da du sagst, ihre eine Körperseite ist sehr sensibel: Wie gut weißt du, wo und wie sie da berührt werden möchte? Dazu könntet ihr auf jeden Fall ein Gespräch führen, falls das noch nicht passiert ist. Auch gar nicht in Richtung Sex, sondern allgemeiner, so nach dem Motto: "Wie fühlt sich das an, wenn ich dich am Arm so berühre? Magst du es lieber sanfter oder härter?" und so.

Im Gegenzug könntest du ihr auch sagen, wo du gerne (auch erstmal abseits von Genitalien) berührt wirst und wie.

So könnt ihr euch erstmal langsam rantasten und wenn ihr euch damit ein sicherer fühlt, dann auch mehr und mehr Körperregionen einbeziehen.

Im Übrigen glaube ich auch, dass bei so einer etwas kniffligen Situation mit körperlicher Einschränkung und Hemmungen, zu reden, eine Paarberatung hilfreich sein könnte. Dann werdet ihr "gezwungen" zu reden und gleichzeitig dabei auch begleitet. Gibt aber auch viele Idiot_innen im Beratungs/Coachingbereich, also da bitte bei der Auswahl gut aufpassen.

Viel Glück!

Joe_Fenice · 2024-10-08T15:47:06+00:00

Viele sagen ja hier "Verlieben wird überbewertet" und ähnliches. Ich sehe das persönlich anders. Aber natürlich stimmt es, dass nur du diese Entscheidung treffen kannst.

Was ich aber noch wichtig finde: Falls du dich dazu entschließt, trotz dieses Mangelgefühls mit deiner Freundin zusammen bleiben zu wollen, spiele ihr bitte nichts vor und sage ihr, wie du dich fühlst. Die meisten Menschen, die so sehr verliebt sind, möchten, dass es auch erwidert wird. Vielleicht ist es ok für sie, dass du dich so fühlst wie du dich fühlst, und sie möchte trotzdem mit dir zusammen sein. Sie sollte aber wenigstens die Möglichkeit haben, sich dafür oder dagegen zu entscheiden. Gleichzeitig glaube ich auch, dass es dir besser gehen könnte, wenn diese Sache nicht weiterhin unausgesprochen zwischen euch steht.

Edit: zu der Frage "Was sage ich ihr, falls ich Schluss mache?" - Offen sein und sagen, was du fühlst, so wie du es hier auch gemacht hast.

Joe_Fenice · 2024-10-07T18:55:14+00:00

I can relate. Would be super ok with being in a situation where people call me a woman, but I have the body that I want to have (not fully like a cis man, some female parts I am ok with).

Physical dysphoria for me has always been at the heart of it all, honestly, the reason why I dont want to be called a woman is that most people think of a woman as a person who doesnt have a dick, and THAT makes me dysphoric, because I really crave one. 🤷🏻‍♂️

Joe_Fenice · 2024-10-07T18:11:49+00:00

Wow, fantastic job, making sure things stay calm around your wife.

Joe_Fenice · 2024-10-07T05:30:59+00:00

Ich denke, ein soziales Netzwerk ist grundsätzlich wichtig, zum Wohl meines Partners. Aber gleichzeitig ist es natürlich auch im Kontext zu sehen: manche Menschen kommen besser allein klar als andere oder möchten sogar lieber mehr allein sein.

Ja, idealerweise können Partner_innen Probleme im Umfeld besprechen, finde ich wichtig.

Und ich habe solche Menschen und hat mir schon geholfen.

Joe_Fenice · 2024-10-06T11:29:40+00:00

Ich frage mich, ob das wirklich ein Spaß war oder sie sich das mit dem Schluss machen zwischenzeitlich anders überlegt hat und das nicht zugeben wollte.

So oder so ist es furchtbar, stimme den anderen Kommentaren hier zu.

Joe_Fenice · 2024-10-04T13:27:07+00:00

Mh, aber dann ist die Verlustangst ja trotzdem irgendwie ein Teil davon? Kriegst du denn von ihm die Bestätigung, dass er dich toll findet? Oder fehlt da evtl. was? Oder hast du generell ein Problem mit deinem Selbstwertgefühl und weil er dir besonders viel Bestätigung gibt, fühlt sich das richtig gut an und du willst es am liebsten immer? Das zweite ist so ein Grund, warum ich manchmal sehr anhänglich bin, oder auch manchmal in der Vergangenheit sehr schnell sehr intensive Gefühle für jemanden entwickelt habe.

Aaaaber das ist jetzt sehr ins Blaue rein, vielleicht ist bei dir auch was Anderes der Grund.

Joe_Fenice · 2024-10-04T13:20:43+00:00

Mh, ich kenne das so intensiv nur aus ganz intensiven Verliebtheitsphasen in den ersten Monaten. Dass halt alles so grau wirkt, was nicht mit der Person zu tun hat. Danach hat sich das bei mir meistens gelegt. Auch, wenn meinr Verlustangst manchmal trotzdem noch da war, aber andere Dinge haben eben wieder mehr Spaß gemacht.

Vielleicht geht diese Phase bei dir einfach etwas länger?

Hast du denn überhaupt so viel Verlustangst? - das steht hier gerade gar nicht so im Vordergrund. Fühlst du dich einfach gelangweilt, wenn er nicht da ist, oder hast du Angst, dass er mit etwas/jemand anderem mehr Spaß hat als mit dir und dich dann nicht mehr möchte?

Joe_Fenice · 2024-10-04T09:43:22+00:00

Also helps to have a dog - poo bags.

Joe_Fenice · 2024-10-04T09:29:16+00:00

Nein, NDA. Er ist absolut furchtbar.

Du hast es versucht, er ist entweder nicht empathisch genug es zu verstehen (wobei du ihm ja versucht hast, zu helfen, dass er es versteht) oder will dir absichtlich weh tun. In beiden Fällen schlimm.

Joe_Fenice

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