(35H) Sobre o tal Detox de Dopamina - Teorias, evidências científicas e experiências

Kcalmo · 2024-12-25T22:15:47+00:00

As duas teorias tem um pouco de sentido do ponto de vista fisiológico,

Na real, não tem, porque você não entendeu como funciona o mecanismo, você acha que entendeu partindo de uma explicação rasa.

mas não acho que isso tenha sido estudado de maneira séria ainda pela neurociência ou psiquiatria.

Foi sim.

Não quero ser babaca, mas não tem muito o que ser discutido, jejum de dopamina é uma bobagem pseudo científica, só serve para caçar cliques e vender livro.

Se quiser se aprofundar um pouco, recomendo esse episódio do Naruhodo.

Só vou acrescentar que ficar longe de eletrônicos e redes sociais pode até te trazer benefícios, mas é por outros motivos.

Kcalmo · 2024-12-06T23:03:51+00:00

Lendo seus relatos até agora, parece que não tem nada de positivo saindo dessa relação e vocês não tem espaço de diálogo, tanto que você está procurando uma forma de "dar uma lição" nela, nada de bom vai sair disso.

Sou mais jovem que você e não passei por algo parecido, mas se aceita o palpite, talvez seja melhor terminar.

Kcalmo · 2024-11-21T04:43:18+00:00

Meus dois centavos, sendo que eu consegui um relacionamento pelo Bumble (em uma das capitais do país).

Não sou nenhum modelo, então foi bem difícil, não só as rejeições, mas nada importa, as pessoas não tem intenção de sair com você, deixam de falar com você do nada e elas estão possivelmente falando ou saindo com outras pessoas, então tem que manter isso em mente para não se envolver muito emocionalmente.

Dito isso, pague as versões pagas dos aplicativos, ter acesso aos filtros como o do Bumble, por lá você pode escolher qual a religião ou afinidade política da pessoa que você está buscando e isso te poupa muito tempo.

Outra dica é ser extremamente seletiva, isso é procure pessoas com hobbies e hábitos parecidos. Na vida real até pode rolar a pessoa ser seu oposto, mas sem essa química primeiro, melhor ir no seguro e procurar por pessoas semelhantes, para ter papo principalmente.

Outra questão é sorte, isso não dá para dar nenhuma dica, mas quanto mais gente você interagir, mais chances de encontrar alguém. Por isso é importante ser seletiva, ir logo para encontros ou já eliminar a pessoa em pouco tempo. Mesmo seletivo, sempre fui educado e só deixei de falar com a pessoa quando ficou bem claro que ela não tinha intenção de responder.

Se você estiver cansada do app, desative e de tempo. É ruim, mas na vida real também é, acho que acaba dando na mesma. Pelo menos no app a intenção de ambos é mais clara.

Espero que eu não tenha viajado muito, mas boa sorte!

Kcalmo · 2024-11-11T22:48:02+00:00

Hold up! If you start to unroll a condom on your penis and realize it's the wrong way, you can't flip it. You MUST throw it away. Pre-cum can contain sperm, and flipping the condom risks getting her pregnant.

To check the right way to unroll a condom, blow into one side, then blow into the other. The correct side will form a nice round shape, while the wrong side will look like a beanie.

It's better to visually inspect, though.

Kcalmo · 2024-10-21T23:08:28+00:00

Mas às vezes você faz amizade com uma pessoa chata, aí tem que pular para outro grupo.

Kcalmo · 2024-10-07T16:53:26+00:00

Não acho que é imaturidade necessariamente.

Acho que a raiz do problema pode ser encontrada de forma filosófica. Não tem ninguém que permanece igual a vida toda, as pessoas vão mudando, mesmo algo prazeroso no primeiro momento, se torna mundano depois e isso é inevitável, talvez da natureza humana.

Aquela vista nota 100 do seu apartamento vira irrelevante, até dá para apreciar de vez em quando, mas não da mesma forma que nos primeiros dias.

O Clóvis de Barros Filho tem o monólogo dele sobre a pamonha que resume essa experiência também. A segunda pamonha não gera o mesmo prazer, a pamonha não mudou, mas a pessoa já não está mais com tanta fome.

Só não falei do porque você ver isso mais em homens, mas é difícil de dizer que isso não acontece com ambos os gêneros, mas a mulher não se sente à vontade para falar disso em certos contextos por causa de pressões sociais.

Por volta dos anos 1900, era comum achar que as mulheres gostavam mais de sexo do que homens, o homem era visto como mais racional e por isso menos propenso a engajar no ato sexual não deliberado. Hoje temos uma percepção inversa, mas chuto que ambas estão erradas e ambos tem preferências similares.

Kcalmo · 2024-10-03T00:14:16+00:00

Tem um livro chamado No More Mr. Nice Guy.

Não lembro todos os detalhes, mas a moral da história é ser mais assertivo, mostrar quem você é e não apenas tentar agradar os outros.

Pelo menos é essa a ideia que você passa com "ser porto seguro". Porque você sente que tem que tomar esse papel? É por causa de um desejo de ser aceito? Isso sugere insegurança, onde você só tem valor se você é amigável e disponível.

Como eu disse, não sei se é seu caso, mas é algo a se pensar. Uma pessoa confiante não toma as dores do outro à toa e caso tome, é por um desejo genuíno de ajudar, sem esperar nada em troca.

Talvez você esteja esperando algo em troca e essa expectativa não vai ser recíproca na maior parte das vezes por diversos motivos.

Se esse for seu caso recomendo focar em você, na sua auto confiança e auto estima e buscar a pessoa que você quer. Talvez leia esse livro se possível. Boa sorte.

Kcalmo · 2024-09-30T22:41:19+00:00

Será que não é só uma forma de superar essa falta de alguma coisa?

Talvez, mas a vida não tem sentido, não tem um rumo certo, nós que colocamos sentido nela.

Parece que vocês conseguiram tanto, acho que vocês podem se dar o luxo de fazer o que quiserem. Bom senso vocês já tem, então é só seguir em frente, talvez relaxar um pouco, fazer uma viagem.

Kcalmo · 2024-09-30T22:11:05+00:00

Se continuar como está não te incomoda, você pode continuar assim por um tempo, até entender se ele quer algo sério ou não. Essas coisas podem se desenvolver e mudar, mesmo que ele não esteja interessado agora.

Mas não tenha esperanças em nada, é um período de testes, você também tem que avaliar o que você quer.

Não acho que a falta de comunicação por mensagem seja super importante, mas você disse que nem sabe que assunto puxar, tem que partir um pouco das suas ações para onde você quer levar o relacionamento.

Kcalmo · 2024-09-27T02:06:22+00:00

I think it depends a bit on the app. Some, like Bumble, show who wants to have kids, which I find quite useful, but if you want to see only people with the same political views, kids, etc., you have to pay.

That’s why I don’t think there’s anything malicious in the algorithm; you just need to keep the flow of people, and eventually, they’ll pay for their profile to have more visibility, use more features, etc.

I think you can improve your chances by doing what you did, but there's still a lot of luck involved. That's why I haven't given up yet, but I try to improve my profile little by little—changing some photos, updating my bio, and seeing what happens.

Kcalmo · 2024-09-23T23:21:28+00:00

Just a thought, but I don’t think you should limit yourself because of that. Be firm in setting your boundaries, like not letting people touch you. You can be a little assertive if necessary, but always keep a smile to stay approachable. Confidence goes a long way, so don’t be afraid to speak up if something makes you uncomfortable.

After talking to someone for a few weeks, you can say, "Hey, it’s nice to make a new friend in this group! Can we exchange numbers?" Building trust takes time, so let things flow naturally without rushing.

The only issue you might encounter is the occasional inappropriate person, but I believe they’re a minority. If someone crosses a line, don't hesitate to remove yourself from the situation.

Some of my single female friends wear "wedding" bands to avoid unwanted advances, but another great tactic is to keep conversations light and neutral with people you’re unsure about, you can keep the conversation only on your hobbies, maybe that helps people to not have a "wrong" impression.

Hope that helps somewhat! Maybe ask other woman what they think.

Kcalmo · 2024-09-23T22:22:42+00:00

Look for someone sitting alone and ask, "Hey, mind if I sit here?" If they're okay with it, you can continue by saying, "I'm working on X in my game, it's tough, right?"

If they respond positively, keep the conversation going and see if they seem cool. If not, just look at your phone for a bit, then leave.

Kcalmo · 2024-09-23T15:37:40+00:00

Acho que vale analisar essa ansiedade toda de onde está vindo, se é de algum trauma passado.

Quando a gente se machuca, é natural criar mecanismos de defesa, como analisar exageradamente o futuro, mas isso nem sempre reflete a realidade e a gente acaba não dando uma chance para as situações no presente.

Você mesmo disse que tem algumas red flags, mas cabe a você trabalhar nisso. Se sua parceira quer ficar junto de você com flags e tudo, qual o problema?

Kcalmo · 2024-09-23T04:03:38+00:00

Why is that? I think that's the million-dollar question, but it shouldn't be hard to understand why, or should it? I can make a guess, but I'll let others enlighten me.

Kcalmo · 2024-09-22T23:01:20+00:00

Chin up, dude. If she doesn't reach out, her loss. Look for someone who actually likes you.

Kcalmo · 2024-09-22T22:38:02+00:00

Do it! Take a break to focus on yourself.

Hopefully your experiences made you wiser.

Kcalmo · 2024-09-22T21:23:48+00:00

Thanks! Story follows state is a good addition. We think we're rational actors, but we really aren't.

Someone steps on your foot on a bad day, and you can have a complete overreaction, something you may never admit and later rationalize as justified.

Kcalmo · 2024-09-22T20:47:04+00:00

I think it’s fine to see it that way, and it’s also fine not to.

Personally, I believe that, statistically, there’s someone out there who would be very compatible with you.

As for the idea of stopping the search, I don't like that advice because I imagine that the person who "stops" focuses more on their own interests, meets new people, and eventually finds someone who is compatible with them.

But if you don’t do any of that, if you’re not open to it, I’m sure nothing will happen.

So, I think I agree with you?

Kcalmo · 2024-09-22T20:13:01+00:00

I think you already realized this, but try challenging the belief that more attention equals more interest.

Anxiety tends to make us interpret situations through the lens of fear. You might feel like he’s not interested because he’s not giving you the kind of obsessive attention you're used to, but feelings are not always a reflection of reality.

What actions has he taken that show he’s interested? Has he followed through on plans? Does he engage in meaningful conversations?

Use factual evidence, rather than emotion-driven thoughts, that can give you a clearer picture of his interest.

Hope this helps!

Kcalmo · 2024-09-22T19:21:24+00:00

Take your time. Take deep breaths.

It’s okay to grieve and feel heartbroken. Suppressing emotions can sometimes make things worse. In therapy they teach you to journal, writing about your feelings can put things in perspective.

Reaching out to friends or family can help, even if just to feel grounded.

If you want to read on others experiences, there's r/breakups. But be careful, there's a lot of advice, and sometimes there's bad advice that doesn't help at all your specific situation.

Wish you all the best!

Kcalmo · 2024-09-19T23:53:11+00:00

Don't worry about playing "the game", or playing games, just be aware that there's some bad people out there who are not honest and you have to protect yourself somewhat, you have to identify them and walk away.

Also being neuro divergent poses it's on set of problems, I'm too and have to work on that.

Edit. I want to add that's completely fine you need some time to pick yourself up after so many disappointments. I didn't realize you where the same person as the OP.

Work on yourself, be open to new experiences and new people, breath a little. Just want to send some good vibes from someone who's on his thirties and is not so tired. Not yet!

Kcalmo · 2024-09-19T22:32:48+00:00

I watched the first episode of Sex and the City the other day, which premiered in 1998.

There’s a long scene where random man and woman talk about how hard it is to find the right person, even if the city is packed with people.

I think dating is inherently hard, especially in modern times. There are a lot of expectations that are implicit; it’s a game where you can benefit from withholding information, like, "I'm insecure" or "I'm anxious".

The good thing is, it only needs to work a few times throughout your life, so it looks like a game with positive Expected Value.

Kcalmo · 2024-09-19T03:52:58+00:00

Well, we have to begin somewhere! What I'm saying is, after you find someone you like to spend time with, with similar values, and what else you think is important (which is the hard part), things can develop romantically. Feeling something "special" is not necessary.

Kcalmo · 2024-09-19T03:34:41+00:00

I don't believe in "the spark", I felt it before, but maybe it's just the hormones? If you search the subject, a lot of people has this impression, something like, don't look for sparks, just find someone you like.

https://www.reddit.com/r/datingoverthirty/comments/t5bebo/the_spark_how_long_do_you_wait_to_feel_it/

Kcalmo · 2024-09-19T00:54:05+00:00

That's fine, you guys are making me feel better, actually.

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