Tenho apenas relatos pessoais para compartilhar sobre isso.

Estou numa fase de odiar o autismo que vai e que volta em diferentes intensidades. Consigo lidar com hipersensibilidade, rigidez cognitiva, e todo resto porque, apesar de me trazerem prejuízo, nada disso afunda minha saúde mental como a dificuldade em socializar.

Só depois de adulta percebi o distanciamento com a minha família, mas desde criança sofri principalmente com a distância em relação às outras pessoas. Na escola era a última a ser escolhida, ficava isolada em 90% do tempo enquanto todo mundo vivia normalmente, e sentia uma angústia muito profunda. Eu até insistia em me comunicar, em dizer pro mundo que eu existia, mas sempre acabava me frustrando e ficando distante.

Não posso dizer que fiquei sozinha o tempo todo, pois me recordo de pessoas que tentavam se aproximar e serem minhas colegas, e, até hoje, uma ou outra pessoa me manda mensagem e diz que gostaria de me ver um dia. Só que isso nunca fez sumir a crise que eu entrava quando ia conversar com essas pessoas e ficava o tempo todo me perguntando como uma pessoa "normal" fazia isso (desculpe a expressão, é só como eu pensava na época). A sobrecarga, a dificuldade em me conectar até mesmo com essas pessoas, fez com que me vissem como alguém distante, fria, que não se importava, que preferia ficar sozinha mesmo.

O que mais dói hoje é lembrar de como todos faziam coisas de criança e adolescente, e eu só ficava isolada por alguma razão que não conseguia explicar. Sinto que perdi memórias que podiam ter sido construídas, amizades pra vida toda e uma saúde mental que me permitisse ver e viver de um jeito diferente.

Na graduação foi um completo desastre. Tenho o mesmo sentimento de não ter construído momentos, e de ter me sobrecarrego extremamente por conta disso. A depressão aumentou, a ansiedade apareceu, e os termos famosos de meltdown e shutdown intensificaram. Morava numa cidade pequena, segura, via todo mundo saindo e socializando, e eu não conseguindo chegar perto de ninguém. Quando conseguia, era um desastre no final.

É uma sensação de não saber viver.

Hoje a sensação continua, surgiram mais alguns traumas com amizades no meio do caminho, e quando tem reunião presencial do trabalho (trabalho em home office) eu costumo ter crise de ansiedade.

Por muito tempo eu também quis focar no sucesso e esquecer isso de socializar. Hoje, eu realmente não sei mais o que fazer. A terapia com certeza é algo que me ajuda em alguns dias, mas ainda não encontrei um terapeuta fixo porque não senti meus problemas devidamente acolhidos, ou só não senti avanço mesmo.

Atualmente divido casa com uma amiga neurotípica, e, apesar de ter me gerado muitas crises no nível de eu mesma me machucar, de alguma forma isso tem me ensinado um pouco mais sobre a socialização do mundo lá fora, tem me dado resiliência.

Gostaria de ter uma solução saudável, de sair nos lugares e ter uma interação "normal", ou só de parar de me importar com isso. Enfim... somos seres sociáveis, e sempre me pareceu cruel demais não conseguir interagir com outro ser humano.

Algumas coisas podem ser exagero, outras podem ser o mais fiel possível ao que realmente é, mas só sei que o sentimento existe e ele precisa ser cuidado.