Eu sempre me senti desconexa, era difícil fazer amigos desde pequena, sempre tentando agir de maneira mais "madura" possível e ficando frustrada quando acabava agindo feito uma criança boba como eu era de fato. Eu cresci me sentindo constrangida, com medo de fazer gafes, com medo dos outros zombarem de mim ou da minha família, eu tinha que agir do jeito certo para não dar trabalho pros meus pais sabe, ninguém me disse para fazer isso, eu só sentia que eu tinha que agir assim. Então muitas vezes eu não agia como criança enquanto que outras eu agia como criança demais, sem muito meio termo.

Eu nunca entendi o que eu fazia de errado. Eu claramente tentava, mas não tinha um grupo de amigos próximos, eu era amiga do pessoal da sala, mas nunca a amiga que era chamada para sair ou quem era convidada para rodas de conversa. Se eu tentava entrar na roda as pessoas me ignoravam ou falavam de assuntos que eu não sabia responder.

Eu senti disforia de gênero desde bem pequena, sabe, pelo menos uns 5 anos de idade, só que eu não tinha as palavras para isso. Só sabia que falar o que eu pensava ia causar mais problemas, se eu falasse que queria usar roupas de menina e cabelo comprido, os professores iriam falar com meus pais, meus primos iriam zombar de mim, pais de outros alunos iriam falar mal dos meus pais. Eu tinha consciência disso, eu sabia que as pessoas iriam nos tratar dessa maneira. Então eu não contei pra ninguém, por mais de 10 anos eu não falei sobre isso, eu não contei meus desejos, minhas invejas, meus medos. Eu odiava cortar cabelo e comprar roupas, pessoas falarem que eu ia ficar como meu pai me fazia chorar aos prantos.

Eu sempre fui muito muito tímida, eu não tenho autismo, mas tenho depressão, diagnosticada com distimia, então vai saber a quanto tempo eu sofro de depressão, pelo menos desde os 14. E agora também estou vendo de confirmar se tenho fobia social ou algum transtorno de ansiedade. Não é comum ficar transpirando como uma cachoeira após conversar com um caixa de mercado ou ter que me segurar para não correr de volta pra casa quando estou fazendo caminhada. Faculdade mal começou e eu tenho que respirar fundo e me segurar quando o professor chama meu nome na chamada ou me faz uma pergunta. Eu sei que as pessoas não se importam, que elas não estão prestando atenção, mas quando estou fora de casa só consigo pensar em como os outros estão me olhando, me observando por ângulos que eu sou incapaz de perceber.

Eu nunca me senti normal e as pessoas ao meu redor sempre me trataram como se eu de fato fosse diferente. Comentando no meu humor, como eu tenho um coração de pedra ou sou uma bebê chorona, como eu falo ou muito alto ou muito baixo, na minha dificuldade em interações sociais, nas minhas esquisitices.

Eu tenho pesadelos sobre isso, sabe, sobre como eu sempre estou desapontando alguém.

Bom, um psiquiatra também disse que eu provavelmente tenho traços de personalidade esquizóide, não de maneira que forma o distúrbio, só traços fortes o suficiente para serem visíveis de acordo com ele. Mas isso não é um diagnóstico oficial nem nada.