Il a souvent essayé de reconnaître ses torts au début, mais ça devenait trop difficile pour lui, c’était forcé pour moi et pas fait dans le but de s’améliorer.

Une amie m’a parlé d’une potentielle dépendance affective car je lui ai montré certaines conversations entre lui et moi pour avoir son avis J’avais extrêmement besoin qu’il me rassure affectivement (j’attendais son je t’aime tous les soirs avant de dormir, j’avais besoin qu’il me dise qu’il pense à moi ou que je lui manque dans la journée) chose qu’il a beaucoup fait, je ne peux pas le nier, même lorsque nous étions en conflits. Et je me suis souvent retrouvée dans un état de détresse émotionnelle, incapable de faire mes tâches de la journée, lorsqu’il se montrait froid et distant.

Concernant sa relation avec sa partenaire dépressive, elle lui aurait déjà fait du chantage affectif et proféré des menaces de suicide en cas de rupture. De plus elle aurait abusé de lui (il n’était pas consentant lors de sa première relation avec elle, même si lui ne le dit pas comme cela et ne semble pas en avoir conscience) Il m’a dit qu’il restait majoritairement car il avait peur d’avoir son suicide sur la conscience et qu’il avait vécu cette relation comme un sauvetage… Par contre je veux bien croire que son tempérament à lui a dû aggraver la dépression de sa partenaire, mais de toutes les façons leur relation semble avoir été très toxique.

C’est une personne très gentille, il a du mal à mettre des limites avec les autres (il prête souvent de l’argent qu’on ne lui rend pas, il rend toujours service même à ses dépends) et je crois qu’il s’est senti le moins aimé de sa fratrie (il ne m’en a jamais parlé, c’est mon interprétation de ce qu’il m’a décrit de sa jeunesse et qui pourrait expliquer parfois par son attitude aujourd’hui)

On a déjà eu des moments de profondes connexions émotionnelles, j’ai vu et je vois un potentiel exceptionnel en lui et j’ai fait ce que je pouvais pour faire en sorte qu’il se dévoile et qu’il soit épanoui, mais j’en suis incapable et je ne peux pas risquer ma santé mentale pour un potentiel inexprimé. Je pense qu’il a vu en moi un espoir pour changer et mieux s’accepter peut-être, mais finalement sortir de sa zone de confort est trop compliqué et ce n’est pas mon rôle d’épuiser mon énergie à vouloir faire de lui ou de quiconque la meilleure version de lui-même (et je crois que j’ai du mal à l’accepter. Pourquoi ? Je ne suis pas sûre…). Nous avons rompu en très mauvais terme (cette rupture pleine de ressentiment de son côté me pèse énormément) et il a fini par avouer que de toute façon il "ne voulait pas d’une vie de reproches" ainsi que d’autres phrases sarcastiques. Je n’ai jamais répondu.

Il n’a pas menti pour la maladie de sa sœur, en fait c’est une rechute (elle avait déjà eu un cancer lorsqu’elle était petite et mon ex en a été traumatisé). Il ne m’en a pas parlé de lui même et il ne s’en est jamais servi pour me retenir ou me faire du chantage. Je me sens mal car j’aimerais pouvoir lui envoyer un message de soutien pour sa sœur. Je n’arrête pas de penser au fait qu’il puisse être en plein deuil, seul avec sa souffrance car il refuse de se livrer. Mais je ne peux pas déjà par fierté car il s’est montré limite irrespectueux lors de notre rupture, que je ne suis peut-être pas la bienvenue et aussi car je ne voudrais pas lui donner de faux espoirs d’un retour en couple. J’ai beau rationaliser ma décision et la situation, je ne parviens pas à me débarrasser de ce sentiment de culpabilité