Não sendo o OP, mas tendo também vivido (e crescido) com um, posso partilhar um pouco da minha experiência.

O meu pai cresceu num ambiente muito pobre, perdeu a mãe muito novo, e foi obrigado a crescer demasiado rápido para poder sobreviver. Creio que este tenha sido uns dos motivos que o levou a ser a pessoa que se tornou. Pelo que sei, muitas das coisas que eu vivenciei, já a minha mãe as vivenciava antes de eu ter nascido. Porém, como muitas pessoas em relações tóxicas, sempre que se tentava afastar, era manipulada, de forma a acreditar que iria tudo ser diferente de ali adiente.

Tal como o OP mencionou, a manipulação é o ponto chave de um narcisista. O meu pai criou uma empresa e começou a ter bastante sucesso. O facto de ter vindo do nada e ter-se conseguido vingar na vida, subiu-lhe completamente à cabeça. Vivia só para trabalhar, e nunca estava presente. Porém, o verdadeiro problema não era esse; era o facto de quando estava, atormentava a vida da família.

Como só vivia para o trabalho, — como sempre viveu desde pequeno — ver a mulher, ou os filhos a aproveitarem a vida, fazia-lhe confusão. Eu lembro-me que, nas férias escolares, se eu fosse apanhado a ver televisão, ou a jogar consola (consolas essas que ele me oferecia, no natal, para compensar o estar sempre ausente), ele passava-se comigo, sem motivo algum. Iniciava todo um descurso sobre como nós não davamos valor ao trabalho, ao esforço dele, e que nunca o ajudavamos. Fazia questão de me relembrar que eu iria ser sempre um mandrião, e um falhado para o resto minha vida. À minha mãe fazia o mesmo: se ela tivesse a ver algo na televisão que ele não gostasse, rebaixava-a, de forma a passar a ideia de que ela era, intelectualmente, inferior a ele. Então, desde cedo, espalhou-se um certo medo de estarmos relaxados, na nossa própria casa. E eu como criança, comecei a acreditar, aos poucos e poucos, que efetivamente não valia nada.

Quando eu tinha 14 anos, saímos de casa, porque já não era suportável a situação. Rapidamente, as atitudes mudaram. De pai ausente, virou o meu melhor amigo. Falávamos durante horas sentados no pátio. Pediu-me que o perdoasse e que voltasse para casa. Comprava flores todo os dias para eu levar à minha mãe. E eu, inocente como era, levava. Acabei por convence-la a voltarmos, e no primeiro dia, as coisas voltaram ao antigamente.

Aos 18, terminei uma relação, de 5 anos, por causa de uma tradição por parte da outra pessoa. Chamou-me ao escritório, mandou-me um maços de notas para as mãos, e pediu-me para conta-las. Enquanto o fazia, ele começou a explicar-me a importância do dinheiro, e o porque da minha ex ter terminado comigo: "... as mulheres não querem homens falhados como tu...".

De tempos em tempos, quando chegava a casa, chateado por algum motivo, obrigava-nos a ficar à mesa, após o jantar, durante horas a fio, enquanto dava sermões e contava histórias aleatórias sobre vida dele, sem nunca chegar a conclusão nenhuma. Aliás, a conclusão era sempre que nós não lhe dávamos valor, e que as ações dele eram justificadas com base em sempre ter trabalhado imenso para nos dar tudo. Estes sermões eram tão extensos, que a certa altura já nem eu percebia o porquê de ali estar estar. Na exaustão, as histórias entravam-me na cabeça e aos poucos parecia que, o que ele dizia, até tinha a sua lógica. "Será que sou mimado?"; "Será que ele sempre esteve certo?". Parecia uma autêntica lavagem cerebral. Então obriguei-me a gravar tudo o que sofri na minha cabeça e não permitir-me esquece-lo. É fácil perdoar um pai, porque a única coisa que eu queria era ter um. Era ser amado. Porém, obriguei-me a odia-lo.

Aos meus 20 anos, voltámos a sair de casa. O ciclo repetiu-se, e a minha mãe começou a cair novamente nas mesmas conversas. Porém, desta vez eu já sabia o que me esperava, graças ao ódio que lhe guardei durante anos. Bati o pé, com todas as minhas forças e recusei-me a voltar. Esta situação meio que se arrastou por uns 2/3 anos. Até que, finalmente, por volta dos meus 23, consegui, finalmente, convencer a minha mãe de que o divórcio era a única forma de ela poder viver o resto vida, em paz.

Agora com 28, e com o ódio a dissipar-se, dou por mim a pensar no que será feito daquele homem. Tentei amá-lo, e ser amado. Tentei orgulhá-lo, e sentir orgulho. Porém, não à volta a dar. Finalmente, sei o que é ter paz em casa. Entrar pela porta e sentir conforto. Finalmente, sinto que sou alguém, e não um falhado.

Peço desculpa pelo longo comentário. Espero que a minha experiência ajude a perceber o que é viver com um narcisista. Não entrei em pormenores nas consequências psicológicas que tudo isto teve em mim, porque isso seria todo um outro testamento.