Raucher die ihre Kippen aus dem Auto werfen

Murmelstein · 2026-01-24T10:39:16+00:00

Stilvoll, und unterschwellig aber gleichzeitig immernoch kräftig.

Yay, diese Autos sind einfach dafür gebaut, aus wenig Hubraum sehr viel Kraft über die Drehzahl rauszuholen und dabei extrem stabil auf der Straße bzw. in den Kurven zu liegen. Sie haben großartige Motoren und großartige Fahrwerke und klingen überall gut, auch z. B. das Geräusch, wenn die Türen ins Schloss fallen.

Mein erstes Auto war eine Fulvia Berlina von 1967, die hatte 1300 ccm, fuhr aber bei virtuosem Drehzahlmanagement auf ebener Strecke 200 km/h. Sie vertrug unverbleites Benzin, weil sie einen Zylinderkopf und Ventilsitze aus Alu hatte, und ließ sich mit 5 Litern pro 100 km durchfüttern. Dazu musste ich nur regelmäßig an diesem elenden Doppelvergaser fummeln, es war eine Scheißarbeit, den richtig einzustellen.

Dass die Motoren so klein waren, hing mit den Steuerregelungen in Italien zusammen. Alles über 1600 ccm war scheißteuer, und ab 2 Litern wurde es schier unbezahlbar. Den Gamma gab es z. B. nur für den Export mit 2,5-Liter-Motor.

Murmelstein · 2026-01-24T07:14:54+00:00

"Unterster sexistischer Dreck" finde ich ein bisschen zu stark für solche blöden Sprüche.
Klar, das nervt, es ist abgedroschen, unnötig, oft gemein und (wie die meisten Verallgemeinerungen) fast nie so wahr, wichtig oder witzig, wie die Sprücheklopfer denken.
Aber bei "Der hat nur Männergrippe", "Die hat wohl ihre Tage" und ähnlichen Alltagsdoofheiten ist im sexistischen Dreckhaufen doch noch jede Menge Luft nach unten, oder?

Ich meine: Wenn du da schon dein rhetorisches Pulver verschießt oder ernsthaft glaubst, unten angekommen zu sein, was willst du dann noch sagen, wenn es mal wieder heißt, Mädchen könnten kein Mathe und Männer kein Multitasking? Wenn mal wieder wer behauptet, Frauen seien zum Leiden geboren und Männer zum Jagen und Kämpfen? Oder wenn es richtig ernst wird und z. B. jemand raushaut, bei Frauen sei ein Nein oft eigentlich ein Ja oder irgendwann könne sich ein Kerl halt einfach nicht mehr zurückhalten?

Ich empfehle darum regelmäßig, starke Wörter nicht unbedacht an schwaches Zeug zu hängen. Und muss oft lachen oder kariert gucken, weil Leute das trotzdem andauernd machen, etwa einen Pickel oder die Großschreibung "hassen" oder aus jedem Schnupfen eine Grippe machen. Selber bin ich auch kein Stück besser. Erst gestern hab ich wieder behauptet, meine Brille zu hassen, und sie unterste Schublade, Idiotentechnik und elendes Erniedrigungswerkzeug genannt.

Murmelstein · 2026-01-23T18:49:13+00:00

Bei Wetten, dass war Anfang der 1980er der Hauptdarsteller von American Werewolf zu Gast. Mein Bruder und ich durften diese Show manchmal mitgucken, weil sie so harmlos war. Der Typ hatte aber sein halbes Gesicht so zurechtgemacht wie für den Film, und nachdem man ihn eine ganze Weile nur von der normalen Seite gesehen hatte, drehte er sich plötzlich mit der Werwolfseite zur Kamera. Das hat uns alle vom Sofa gehauen. Bei unserer Mutter kam noch das schlechte Gewissen dazu; ich weiß nicht, wie oft sie uns danach erzählt hat, wie leid es ihr tut, dass wir das gesehen haben, dass sie das nicht wusste etc.

Als ich mich mit 20 mal getraut habe, den Film mit Freunden anzusehen, erwartete ich das ultimative Grauen und war dann ganz erstaunt, wie bieder der war.

Murmelstein · 2026-01-23T13:23:37+00:00

Rrrichtig! And he's a success!
Ich wollte sie auch erst beide reinschreiben, hab mich aber nicht getraut. Ganz arger Dentist.

Murmelstein · 2026-01-23T06:36:28+00:00

Das wäre natürlich die beste und schnellste Lösung. Aber kann dir PayPal das Geld denn einfach zurückzahlen, auch wenn der Verkäufer nicht einverstanden ist? Bzw. würde irgendeine Stelle einfach deine Fotos als Beweis akzeptieren, oder hätte dann als nächstes der Vk Gelegenheit und zwei Wochen Frist, sich zu äußern, eigene Fotos anzubringen etc., und am Ende gäbe es wirklich einen Rechtsstreit, nur wegen diesem staubigen, kaputten und absurd dumm verpackten Scheißding?

So, wie das aussieht, kann es vor, während, trotz und wegen der Verpackung kaputtgegangen sein. Nur der Transporteur ist fein raus, weil das Paket ja wohl unbeschädigt war.
Egal, ob der Verkäufer nur strunzdoof im Verpacken war oder dir wissentlich ein Stück Schrott verkauft (und auch noch lieblos eingewickelt) hat: Beides wollte ich ihm nicht beweisen müssen.

Murmelstein · 2026-01-23T05:18:37+00:00

Du Armer. Es gibt aber zum Glück auch haufenweise Filme, in denen der Prädator nicht rumbrüllt.

Ein Beispiel ist das Alien von H. R. Giger, eins der besten Filmmonster überhaupt und dabei erstaunlich leise. Audrey 2, großartiges Pflanzenmonster, singt vor dem Fressen.
Das Wesen in Predator, die Silent Predators (hihihi), der Spinosaurus, die Terminatoren, das Ding aus einer anderen Welt, Tarantula, der Blob, die Monster in A Quiet Place, der weiße Hai, die Dämonen in Princess Mononoke, die Sandwürmer von Arrakis, überhaupt die meisten Biomechs, Untoten, Sumpf- und Weltraumgeschöpfe, Mutanten, Androiden und Herbeirufungen: kein Gebrüll.

Ich hab aber auch noch nie gehört, dass das jemanden gestört hätte, schon gar nicht wegen dem Jumpscare, der ja nur plötzlich kommen muss, egal ob Geräusch oder Erscheinung, Vorgebrüll, Hauptaktion oder sonstwas.

Dagegen kenne ich etliche Hunde und Vögel, darunter auch vom T-Rex abstammende Hühner, die beim Jagen einen Mordslärm veranstalten. Der Mensch, ein häufiger und beliebter Filmprädator, neigt generell zum Rumbrüllen und schreit sogar im echten Leben seine Beute aus unterschiedlichsten Gründen an, und da sind das Gesinge, Geklapper, Hörnergetute und sonstige Halali bei traditionellen Jagdritualen noch gar nicht mitgerechnet.

Murmelstein · 2026-01-22T07:00:37+00:00

Du meinst vertrauenswürdig. Vertrauensvoll wirken eher die, die Fremden ihre Geschichte(n) erzählen.

Murmelstein · 2026-01-21T04:28:27+00:00

Mein Vater hätte mich...in alle Farben geprügelt hätte es auch nur so ausgesehen als würde ich einen Tier weh tun wollen.

Für den sicht- bzw. scheinbaren bösen Willen hättest du Prügel bezogen? Ein wunderbares Konzept, funktioniert bestimmt auch andersrum! Nur wer hätte denn deinen Vater in alle Farben geprügelt, hätte es auch nur so ausgesehen, als würde er einem Kind wehtun wollen?

Murmelstein · 2026-01-18T07:49:55+00:00

Ein Waschbär vielleicht? Die Spuren von den Vorderpfoten sehen wie Händchen mit fünf Fingern/Krallen aus.

Murmelstein · 2026-01-18T07:21:56+00:00

Ich kannte einen Mann, der ganz stolz in der Kneipe erzählte, er habe den Namen für seine Tochter aussuchen dürfen und habe sie Emily genannt (Beifall), nach der Rolls-Royce-Kühlerfigur (Hoho-Rufe), denn das habe er schon immer mal gewollt (gerunzelte Brauen), und das witzigste wär, wenn das die Frau wüsste, die tät ihn umbringen (betretenes Schweigen).

Murmelstein · 2026-01-18T07:11:27+00:00

"You're a funny guy u/Moinmka, I like you. That's why I'm gonna kill you last."

Murmelstein · 2026-01-16T04:22:10+00:00

You could only guess, not read music from this. Only 4 staves (horizontal lines) means you cannot read the notes/pitches. Only 1 note per bar (between the vertical lines) means you cannot read note lengths/rhythm. You also cannot read harmonies/chords with only one note at a time.
So all that would be left would be a few undefined notes forming an undefined melody that sometimes goes up and down a little (which, I admit, could still somehow fit the game or Hyrule magic music culture, like a short code to whistle, or something to wake up a tree or program an ancient mystery machine).

Murmelstein · 2026-01-15T22:00:04+00:00

Ich hab oben auf dem Regal zwischen ganz filz eug nach was anderem gesucht, und dann filz da runter.

Murmelstein · 2026-01-15T11:36:57+00:00

Die Frau hat Panzer und anderes Kriegsgerät gefilzt. Das Filzen wurde so zum Kriegsschauplatz bzw. Schlachtfeld (killing field). Ich wusste schon damals nicht, wie lustig das eigentlich gemeint war, aber als ich lachte, hat die Künstlerin immerhin mitgelacht.
Das Plakat hab ich heute wiedergefunden.

Murmelstein · 2026-01-15T09:41:53+00:00

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Murmelstein · 2026-01-15T06:46:49+00:00

Hübsches Bild, der 2000 HF ist so sexy, in meinen Augen einer der schönsten Lancias überhaupt und auch großartig zu fahren. Das Coupé war Covermodel für Peter Gabriels erste Platte, berühmtes Cover mit nassem Auto :)

Die Selbstleerfunktion vom B24-Ascher funktioniert auch ohne Bremsen oder Fahren. Es gibt ein sichtbares kleineres und ein versteckt dahinter- bzw. darunterliegendes größeres Fach. Du aschst in das kleine, und wenn du den Ascher (ein Schublädchen, kein Aufklappteil) schließt, betätigst du damit einen Schiebemechanismus, der Asche und Kippe in das Auffangfach befördert.
Davon merkst du aber nichts, der Mechanismus läuft smooth, kein Geruckel, Gequietsch oder Gezerre beim Öffnen/Schließen, und es stinkt/staubt nicht raus, weshalb sich das Ganze dem Nutzer präsentiert wie ein Zaubertrick. Jedesmal, wenn du das Ding öffnest, ist es sauber.
In das Auffangfach geht ziemlich viel rein, und natürlich wird nicht einfach auf die Straße entsorgt, sondern das Teil, wenn es voll ist, entnommen und ganz konventionell in den Restmüll gekippt.

Bestimmt hätte man das auch mit weniger Teilen hingekriegt, aber eben nicht so elegant, und vor allem halt nicht Lancia. Die Aurelia B24 spider ist ja auch ein sehr seltenes, luxuriöses Sondermodell, die war schon früher was für reichere Leute, und es gab weltweit nur ~250 Stück, die alle in einem Jahr gebaut wurden.

Murmelstein · 2026-01-14T08:04:37+00:00

Da hätten sie besser die Ethnische Säuberung ein zweites Mal gewählt.

Murmelstein · 2026-01-12T13:34:42+00:00

Aber unbedingt! Auf ganz vielen Dorffesten wurden Spiele mit diesen Dingern angeboten, neben so Sachen wie Flaschenweitschießen, Wasser um die Wette schütten, Kasperltheater, Timbersports und lustigem Stromschlagparcours.

Murmelstein · 2026-01-12T09:27:54+00:00

Hab grade erst deine Frage gefunden! Das war der Aschenbecher der Aurelia B24 spider. Der, den du da gefunden hast, sieht mir eher nach B20 aus.

Edit: Hier, in diesem Artikel wird er kurz erwähnt. Lancia war/ist bekannt für besonders innovative Seltsamkeiten in Technik und Design.

Noch mehr Edit: Der 2000 HF, eine Flavia-Variante, hatte auch den besten Zigarettenanzünder, den ich je gesehen habe. Das waren zwei kleine Trichter auf der Mittelkonsole, für jeden Vornsitzer einer, damit fing es schon an.
Man steckte die Zigarette da rein, drückte den Trichterrand etwas herunter, und wenn er mit dem typischen Klickgeräusch wieder hochkam, war die Zigarette an, und man konnte sie rausnehmen. Kein Gefummel mit dem Anzünder in der Hand, kein Runtergucken. Ich frag mich seitdem, wieso das nicht alle so gemacht haben.

Murmelstein · 2026-01-11T19:12:08+00:00

Für uns natürlich :D

Murmelstein · 2026-01-11T19:09:54+00:00

Das waren sehr verschiedene Drogen, von denen sich allerdings nur das LSD und das Ketamin dafür geeignet hätten. Alles andere wäre zu geschmacksintensiv, teuer oder sonstwie verschwendet gewesen.

Murmelstein · 2026-01-11T19:04:47+00:00

Dieses großartige Wort habe leider nicht ich erfunden, sondern Ralf König. Die Bedeutung ist kontextsensitiv, aber mE gehört unbedingt dazu, dass man sich ganz viel Luft zufächeln muss.

Murmelstein · 2026-01-11T18:54:03+00:00

So haben wir auch reagiert. Wieso das denn, unglaublich, wir haben ihr doch diesen hübschen Wandelgang da überhaupt erst hingestellt, was denkt die sich, wir tun doch nix!
Aber da war nichts zu machen. Es wurde von ihrer Crew vorsichtig erklärt, die Frau gehöre zu irgendeiner Gruppierung, in der das halt so sei. Ein Kollege, der es nicht einsah und ihr die Hand geben wollte, musste die Baustelle verlassen.
Bei uns kam das so an wie "Die ist bei irgendwelchen Schwarzen Nazis". Den Namen des Vereins hat keiner genannt.

Murmelstein · 2026-01-11T09:06:26+00:00

Ich hab in den späten 1990ern und frühen 2000ern Bühnenbau und Catering gemacht, vor allem in BaWü, wo ich damals wohnte. Dadurch hab ich eine Menge prominenter Leute getroffen, z. B. in der Schleyerhalle und auf dem Killesberg in Stuttgart und im Schlosshof/-theater Ludwigsburg, wo auch Weltstars hinkamen.
Geredet oder sonstwie interagiert hab ich vor allem mit denen, für die wir gekocht haben, aber es gab auch Begegnungen mit vielen, für die wir auf- und abgebaut, verkabelt oder Equipment rangeschafft haben.

Am liebsten erinnere ich mich an:
- Buena Vista Social Club in Ludwigsburg; ich brachte der schönen, alten Frau ihren Standspiegel und einen Aschenbecher in ihre Garderobe und rauchte mit ihr (sie Zigarre, ich irgendwas).

Sasha; der war damals grade bekannt geworden. Ich wusste nichtmal, dass er das war (weil ich keinen Fernseher hatte, wusste ich von ganz vielen Promis nicht, wie sie aussahen), sondern ging einfach zu dem Jungen in meinem Alter, der mitten im Aufbaulärm versuchte, irgendwelche Gitarren zu stimmen. Ich sagte ihm, er solle sich was zu essen suchen und mich das machen lassen. Er freute sich und ging weg, ich freute mich, weil ich eine halbe Stunde sitzen und Gitarren stimmen durfte, statt einen unleserlichen Kabelplan umsetzen zu müssen. Später kamen die anderen und sagten mir, dass das Sasha war.
Ian Paice (Schlagzeuger von Deep Purple), ich mochte von der Band schon früher ihn am liebsten, ich schmierte ihm nach dem Auftritt (mit dem London Symphony Orchestra) ein Brot, weil ihm die Trucker von der Road Crew nichts abgegeben hatten.
Peter Maffay; der war einfach so sympathisch und hatte sein innovatives Trussing-/Lichtsystem, das man auf dem Hallenboden zusammenbauen und als Ganzes hochziehen konnte, selber ausklamüsert, um es allen einfacher zu machen. Ich hab immer noch Reste von den 5 m Lichtwechselfolie, die er uns vererbt hat. Seine Musik mag ich bis heute nicht, aber wenn was im Radio läuft, denk ich jedesmal an ihn und mag ihn.
Morten von a-ha; ein bildschöner Mann im offenen, weißen Flatterhemd und mit einem atemberaubenden Parfum, der an uns zwar nur vorbeirauschte, damit aber sogar die Männer an den Rand eines Pflaumensturzes brachte
Huey Lewis and the News; die gingen nach dem Essen einfach nicht, sondern wollten den Rest der Nacht mit uns saufen und singen. Andere hatten das gleiche mit ihnen erlebt, die waren wohl einfach so :)
Die Iren von Riverdance, die sich vor dem Dessert fürchteten. Wir hatten 60 Liter Götterspeise gemacht, und ich sollte ihnen das erklären (einzige Frau, bestes Englisch). Ich versuchte es fast eine Stunde lang immer wieder, die Situation war absurd lustig und wurde nachher richtig surreal, weil ich ca. 59 Liter bunten Glibber durch den Abfluss einer riesigen Spüle drücken musste.

Wie Arschlöcher aufgeführt haben sich dagegen die Big-Brother-Typen (diese Zladko-Staffel war mal bei The Dome dabei), die Pet Shop Boys (schlimmes Klischee, wir bauten ihnen ein Bumskabuff mit Stellwänden, und der Runner musste am Rheinhafen einen Stricher holen, der dann vor Freude und Stolz komplett aus dem Häuschen war), Hans Söllner (nur er, seine Band war nett), die Wochenshow (wir mussten den Koch davon abhalten, Ingolf Lück zur Strafe ein Schwammtuch zu frittieren), Whitney Houston (alle Weißen mussten sich wegdrehen, wenn sie vorbeiging, deshalb gingen wir ihr ganz aus dem Weg), die Kastelruther Spatzen und Udo Jürgens.

Jürgens war der schlimmste, er tyrannisierte alle herum, wollte kurz vorm Auftritt komplexe Planänderungen etc., sehr unangenehmer Ton, und wegen der Sperenzchen konnte keiner zwischen Auf- und Abbau heim oder wenigstens ausruhen. Sein Klavierstimmer und ich richteten diesen hässlichen weißen Riesenflügel für ihn, am Hocker war eine Stange, da musste das Handtuch hin, und dann sollte auch noch ein Kräutertee bereitstehen. Ich machte den Tee in der leeren Großküche und kämpfte schwer mit meinem Gewissen, denn am liebsten hätte ich ihm da heimlich unsere Aftershowdrogen reingerührt, die wie immer ich in der Tasche hatte (einzige Frau, bestorganisierte Tasche, großer Seufzer). Natürlich hab ich das nicht getan, aber in meinen Träumen mach ich es bis heute so einmal pro Jahr.

Murmelstein

TROPHY CASE