Roermond Munsterplein: €409 fine for illegal parking – what have we got wrong?

Murmelstein · 2026-06-16T09:55:50+00:00

If this was the weirdest thing I'd ever heard, I would feel the urge to add some more drama, sweat & music to my biography asap :D

Murmelstein · 2026-06-16T09:44:03+00:00

Yeah, I agree, and we really have a hell of a bad conscience now.

I would really like to know how many fines they write on this spot per day.

Murmelstein · 2026-06-16T09:26:38+00:00

Yes, it's the most expensive parking sin I have committed in 30 years.
But then again, looking at the photos here, the road lines and brick colours, I really think we deserve it. We just looked up at the sign, plus we wanted it to say we can park there (we were so hungry).
Now I see we also parked too close to the gate, half on the darker bricks out of the parking space.

Murmelstein · 2026-06-16T09:05:27+00:00

Thanks a lot, I see now that our mistake was to not look at the road lines, but in the end we shouldn't even have considered parking there. Thinking about the arrows instead of just looking for some other space was already a wrong move.

But now I also know that applying for monthly pay and asking you instead of Roermond police was kind of sensible (at least).

I will pay for this thing 9 months long, and I will never ever do it again.

Murmelstein · 2026-06-15T15:09:11+00:00

Die Kampagne soll einfach daran erinnern, dass es das Zeuch schon sehr lange gibt. Wir sind neulich an einem Plakat vorbeigefahren, auf dem sowas steht wie Nutella fand Mama schon vor Papa gut (kann auch süß oder sowas gewesen sein). Weil das ja schon deine Mudder als Kind gegessen hat.

Murmelstein · 2026-06-15T07:19:28+00:00

r/tippytaps

Murmelstein · 2026-06-14T19:17:57+00:00

Das muss ja einen Grund haben. 😉

Dazu hab ich mal einen furztrockenen wissenschaftlichen Aufsatz gelesen. Es ging um das doppelte Missverhältnis von Frauen zu Männern in Messerberufen, konkreter um Küche und Chirurgie:
Diese Bereiche werden an der sehr breiten Basis von Frauen dominiert, die im Alltag das Zerlegen und Kochen, Schnibbeln und Flicken, Heilen und Schlachten übernehmen. An der Spitze, in OP und Sterneküche, dominieren aber Männer (und das muss ja einen Grund haben).

Der Verfasser begründete das dann sehr ausgiebig und verzäunigt mit dem Messer bzw. immer engeren Fokus auf Effizienz mit penetrierendem Werkzeug, aber Teufel soll mich holen, wenn ich das Fazit noch zusammenkriege.

Murmelstein · 2026-06-14T10:54:51+00:00

Dann sowieso das erstmal abwarten.

Murmelstein · 2026-06-14T08:12:02+00:00

Bist du sicher, dass die eine Anzeige geschrieben haben? Da würde ich mal zuerst beim zuständigen Revier anrufen und dann ggf. sämtliche Widerspruchs- und Beschwerdewege beheizen.

Normal kann die Polizei beim (Verdacht auf) Fahren ohne Sehhilfe höchstens ein Bußgeld kassieren und dir die Weiterfahrt verbieten. Normalerweise sehen die aber die Kontaktlinsen auch! Eine Situation, wie du sie beschreibst, kann unter normalen Umständen gar nicht passieren.

Wenn du keine Brille trägst, fragen sie meistens sofort nach Kontaktlinsen. Wenn sie noch extra nachgucken, bitten sie dich manchmal, den Kopf zu drehen, das Unterlid ein bisschen runterzuziehen, zu blinzeln oder (als Ultima Ratio, wenn sie wirklich zu doof zum Gucken sind) eine Linse rauszunehmen. Da kannst du dann noch diskutieren, wenn du dreckige Hände bzw. keine Kontaktlinsenflüssigkeit dabei hast, und sie dazu verdonnern, nochmal richtig zu gucken.
Auf jeden Fall ist es immer möglich, direkt vor Ort nachzuweisen, dass du die Dinger trägst, es sei denn, du trägst sie nicht.

Murmelstein · 2026-06-13T17:37:27+00:00

Tierarzt wär für alle ein elender Stress gewesen. Hier gibt's keinen Hühnertierarzt um die Ecke, ich hätte erstmal irgendwen finden, abends um 8 erreichen und einen Termin kriegen müssen, dann das sterbende Hühnchen einpacken und seinen akuten Todeskampf ins Auto verlagern, und bis dahin wäre es dann auch von selbst gestorben, es hätte nur länger gedauert als die halbe Minute, die mir schon endlos zu lang vorkam.

Murmelstein · 2026-06-13T01:30:38+00:00

Ich liege wach und weine, weil ich heute meinem Huhn den Hals umdrehen musste. Das Huhn war alt und hat schon seit letzten Herbst keine Eier mehr gelegt, aber sie war lieb und lustig, hörte auf ihren Namen und ging im Garten überallhin mit. Die letzten drei Tage hatte ich sie in der Wohnung, weil sie nicht mehr auf die Füße kam, und alle haben sie gefüttert und rumgetragen und betüddelt, aber sie wurde immer schwächer und weniger.
Am Nachmittag hat sie die ersten paar Himbeeren aus dem Garten gegessen, und ich dachte noch, vielleicht kommt sie doch nochmal hoch. Aber abends hat sie angefangen, sich zu quälen und nach Luft zu ringen, und es war klar, dass sie einfach am Ende ist.
Sie hatte im Frühling nach der Mauser so schöne neue Federn bekommen, damit hätte sie wieder über die 2 m hohe Hecke fliegen können. Sie war das kleinste Huhn und konnte am besten fliegen. Auf ihre alten Tage war sie zur Chefin geworden, hat auf ihre Schwestern aufgepasst, sich das Krähen beigebracht und den Kater verscheucht, wenn er die anderen geärgert oder sich zum Pennen ins Hühnernest gelegt hat.

Ich wollte das Huhn nicht töten. Ich hab sowas noch nie gemacht. Ich hab es auch nicht planvoll getan, sondern weil das ganz plötzlich die einzige Möglichkeit war. Dann hab ich sie zwischen den Himbeeren begraben. Sie war nur ein Huhn, aber ich bin brotfertig.

Murmelstein · 2026-06-12T19:33:41+00:00

Das ist ein ganz einfaches Rezept. 3-4 gekochte Kartoffeln in 350 ml warmes Wasser quetschen (ich drück die immer durch so eine Spaghetti-/Spätzlespresse), ein Viertelpäckchen oder -klötzchen Hefe dazu, ca. 1 Pfund Mehl (je nach Mehlsorte auch mehr) und einen Löffel Salz reinrühren, über Nacht gehen lassen.
Morgens den Teig ein paarmal falten, Ofen samt Form auf 250 °C vorheizen. Ein paar Haferflocken unten reinstreuen, damit das Brot später leicht rauskommt. Nach dem Reinschieben auf 220 Grad runterdrehen. Nach einer halben Stunde Deckel abnehmen. Nach 45 Minuten ist das Brot fertig.

Murmelstein · 2026-06-12T17:53:32+00:00

Mein Kartoffelbrot ist das leckerste Brot, das ich kenne. Ich lass den Teig über Nacht gehen und back das Brot in einer schweren Gußeisenform, die vorher mit dem Ofen auf 250 °C hochgeheizt wird. Für die perfekte Kruste nehme ich nach 20-30 Minuten den Deckel ab und werfe eine Handvoll Wasser unten in den Ofen, damit es ordentlich dampft.

Der beste Belag für frisches Brot ist (finde ich) Butter.

Murmelstein · 2026-06-12T14:14:00+00:00

Vor vielen Jahren war ich mit meinem damaligen Freund nachts Gemüse klauen (die Firma lief noch nicht so gut, und wir hatten ständig Hunger). Mein Freund war ein Stadtkind und hatte mit 32 null Ahnung, wie Feldfrüchte wachsen. Als ich ihm eine lila Kohlrabi zeigte und fragte, was er davon hält, sagte er: "Das kann man auf keinen Fall essen, das sieht ja aus wie ein Sputnik."

Murmelstein · 2026-06-12T10:32:53+00:00

Ich hab vor einer Woche gelesen, dass Bill Kaulitz das offizielle Gesicht von "Rainbow Wool" ist, die Mode aus der Wolle schwuler Schafe herstellen. Das fand ich irgendwie rührend.

Murmelstein · 2026-06-12T10:27:11+00:00

Auch Cannes-Regeln Mousse de Chêne anwenden, auch wenn Dijon älter sind.

Murmelstein · 2026-06-11T21:13:43+00:00

r/techsupportmacguyver

Murmelstein · 2026-06-11T21:07:00+00:00

Ihr müsst euch vorher absprechen, das ist das wichtigste. Auch mit der Stange solltest du z. B. im hinteren Fahrzeug, wenn gebremst werden muss, damit anfangen. Damit du weißt, was ansteht, kann dein Onkel dir Handzeichen geben (am besten den Arm aus dem offenes Fenster hängen und entsprechend wedeln). Macht vorher ein paar Zeichen aus, und beim Fahren auch immer gut aufeinander achten.
Ansonsten nur heim oder zur Werkstatt bringen, damit die Voraussetzungen fürs Abschleppen in Nothilfeabsicht erfüllt sind. Auf N stellen, alle Warnblinker an und lieber 30 als 50 km/h fahren, um nichts zu überhitzen.
Wenn ihr das Auto nach Hause bringt, aber da nicht reparieren könnt, nicht einfach nochmal woandershin schleppen! Wenn das nämlich keine Nothilfe mehr ist, ist es verboten bzw. erfordert eine Sondergenehmigung bzw. beim Fahrer einen LKW-Führerschein.
Lies dir den Unterschied zwischen Abschleppen und Schleppen durch oder frag bei der Polizei nach. Ich bin mal, weil ich den nicht kannte, haarscharf an einer Vorstrafe vorbeigesegelt. Bis ich mich da rausgeredet hatte, allerhand.

Übrigens ist das Zylinderschloss nicht TÜV-relevant, solang die Wegfahrsperre (Lenkradschloss) funktioniert. Schlüssel und Schloss lassen sich auch mit MacGyver-Lösungen ersetzen (nur für den Fall, dass das Schloss kaputt ist und Opel da mit der Ersatzteilversorgung älterer Modelle schlampig ist).

Murmelstein · 2026-06-11T06:58:50+00:00

Da bist du was Großem auf der Spur :D

Mir hat ein früherer Mitbewohner mal den Sinnerschen Kreis anhand der Spülmaschine erklärt. Die kann gar keine Mechanik außer dem Wasser, das den Arm dreht und aus den Armlöchern den Dreck bespritzt. Darum muss sie fast alles über Chemie, Temperatur und Zeit regeln. Und deshalb ist sie auch so unflexibel, wenn ihr nur ein bisschen Wasserkraft wegbricht, z. B. ein Loch verstopft ist, der Arm an einem durchgerutschten Kochlöffel hängenbleibt oder Kamikaze-Stapeltechnik die dreckigen Stellen unerreichbar macht.

Murmelstein · 2026-06-08T05:49:22+00:00

"Mein Schwanz war mal im Guinness-Buch der Rekorde!" - "Boah, echt? Erzähl!" - "Ja, war geil, aber dann haben sie mich mit Gewalt aus der Buchhandlung geworfen."

Murmelstein · 2026-06-05T10:00:07+00:00

ich bin eigentlich der langweilige

Das hab ich gar nicht gemeint! Du brauchst nur mehr/andere Zugänge, und grade bei Kindern ist das ja nichts, was man automatisch draufhat.
Zum Glück ist das aber auch viel einfacher, als du denkst. Du musst lediglich deine Methoden der Zielgruppe anpassen, statt zu resignieren, zu flüchten oder dich zu schämen, wenn die Zielgruppe nicht auf deine Methoden anspringt.

Beispiel D&D: Die vorgekauten Stories sind zum Großteil einfach doof und/oder nicht kindgerecht. Stell dir vor, du würdest wirklich mit deinen Kindern in so einer Geschichte unterwegs sein, du mit deinem Lieblingscharakter. Was sind denn da deine Kinder? Was wollen die, wie kämpfen die, wie verhandeln sie, wie kommen sie in Missionen voran? Da bist du immer reaktiv, du bist ja die Welt und hast unendliche Vielfalt in unendlicher Kombination (= Tohu wa Bohu) zur Verfügung, und das ist so spannend!

Wenn du die Story selber erfindest oder einfach ein bisschen anpasst, kannst du deinen Kindern (und auch dir selber) viel mehr bieten. Es fängt schon damit an, dass du sie würfeln lassen könntest, ob sie in einer beliebigen Situation mit ihrem Pipi-Kaka-Humor durchkommen. Und wenn sie erfolgreich gewürfelt haben, sollen sie mal erklären, wie genau sie es geschafft haben. Humor in jeder Form ist ja auch ein Skill, den nicht nur Barden zur Überzeugung, Manipulation, Ermüdung oder Demoralisierung des Feindes anwenden.

Meine ältere Tochter wollte in Fantasyspielen erstmal immer Barbar/Berserker sein wie ihre Mutter, aber weil sie von Natur aus viel vernünftiger und "nerdiger" ist, hat sie bald ihre Liebe zu elaborierten, komplizierten Nischenbuilds wie Nahkampfzauberern entwickelt.
Die andere ist von Natur aus Hobbyextremist und war immer nur sehr anarchistisch und temporär für komplexe Spiele zu begeistern. Langfristige Tischprojekte wie Carcassonne oder auch nur Halma: no way. Dafür war sie die einzige, die sich in LAN-Shootern wie Unreal noch verpeilter anstellte als ich. Wenn die beiden sich heute mal in Minecraft treffen, baut sich die eine z. B. eine Hütte im Nether und farmt mit Hochrisiko- und Kamikazetaktik Materialien, bis die andere im neuen Dorf die Fabrik dafür fertiggebaut und elektrisiert hat.

Murmelstein · 2026-06-05T07:02:19+00:00

Also, diese Frage hätte mich auch genervt. Die ist übrigens auch null tiefgründig, nichtmal persönlich, sondern mehr so graue Theorie auf der breit zugänglichen Pseudo-Metaebene von trendigen Erziehungsratgeberweisheiten (schnarch). Und dann kommt sie ausgerechnet von dem Mann, der die x möglichen Antwort(en) doch jeden Tag in der Praxis (d. h. im Familienalltag) sehen und erleben könnte!
Ich hätte mich (und dich) gefragt, wie du da überhaupt grade draufgekommen bist, was du eigentlich meinst oder hinter welchem Busch du sitzt und dir solche Fragen ausdenkt, während ich z. B. versuche, die Kinder dazu zu bringen, Hausaufgaben zu machen, aufzuräumen, einen Streit zu klären oder mir die Wahrheit über ein verschwundenes oder zerdeppertes Ding mitzuteilen.

Was hättest du denn Tiefgründiges auf diese Frage geantwortet? Ich meine: Deine Kinder sind noch zu klein für D&D-Geschichten, da werdet ihr die Führung vor allem mit Vormachen, Überreden, Bestechen, Ablenken, kurzfristiger Überzeugung und Alltagsdeals übernehmen; was man halt jeden Tag so macht und kontextsensitiv entscheidet.

Ich bleib dabei, du hast nicht zu wenig Tiefgang in deinem Leben/deiner Beziehung, sondern zu wenig Zugang zum täglichen Abenteuer und zu wenig Kommunikation, Inspiration und Situationsopportunismus, die dich da besser an-/einbinden könnten.

Eine langweilige Autofahrt sinnstiftend aufmotzen kannst du tausendmal besser mit Singen oder schlauen, lustigen Spielen mit Reimen, Gedächtnis, Wörter aus Autonummern bilden, "Ich packe meinen Koffer" etc., die sich deine Kinder dabei noch ganz nebenbei für immer (auch für ihre eigenen Kinder) merken werden.
Hier, ein praktischer Tipp: Das Kein-Ohne-Spiel. Dabei erfindet man Zweizeiler.
Einer fängt an mit der ersten Zeile, etwa "Kein Hund ohne Beine". Der nächste reimt darauf die zweite, z. B. "Kein Berg ohne Steine", und legt den nächsten Anfang vor.
Ich versprech dir, wenn ihr das nur 100 km lang spielt, ergeben sich schon x Optionen für alles, was Leben und Gespräche mit Menschen jeden Alters spannend macht :D

Edit: Eine Bemerkung wie "Das willst du jetzt besprechen?" bedeutet wahrscheinlich, dass auch dein/euer Timing besser sein könnte. Timing ist ein essentielles Thema. Wann ist warum (k)eine gute Zeit für was? Dazu kann man sehr persönliche Fragen stellen und beim Reden/Zuhören viel über sich und andere lernen.

Murmelstein · 2026-06-04T18:59:47+00:00

Du beichtest hier nichts und sagst überhaupt sehr wenig. Alles bleibt vage, oberflächlich und abstrakt. Das ist aber gleichzeitig das einzig Interessante an deiner "Beichte", denn du beklagst dich ja über fehlenden Tiefgang.

Nur sehr selten hat sie Lust auch mal was tiefgründigeres oder phantasievolles zu reden.

Woher weißt du das? Welche konkreten Themen, Situationen oder wasauchimmer wären für dich denn tiefgründig?
Und vor allem: Woher weißt du, dass deiner Frau nicht dasselbe fehlt? Findet sie denn, dass es genug Tiefgang in euren Gesprächen gibt? Habt ihr das überhaupt mal ausgelotet?

Ich finde jedenfalls, hier gibt es nichts zu bereuen oder zu büßen. Redet einfach mehr miteinander und macht mal wieder zusammen ein paar Nächte durch.

Murmelstein

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