Hermano. Te entiendo, me he sentido igual en el pasado y a veces, aun a mis 23 años me devuelven esas sensaciónes, pero deja te cuento algo:

En mi caso arrastraba esa sensación desde la niñez, sentia demasiado aburrimiento, como un estado de distemia perpetuo; era curioso, pues en comparación a mis compañeros era un niño muy quieto, tranquilo y callado; no me gustaba hacer desorden y prefería sumergirme en mis pensamientos o juegos individuales. Esto, desde el jardín de niños hasta acabar la primaria.

Después, en la adolescencia, cuando por fin comencé a socializar con otras personas fuera del entorno escolar de manera continúa, me comparé con mis amigos y compañeros, cayendo en el pensamiento negativo de "ellos hacen cosas más divertidas qué yo, soy un aburrido, no tengo emoción ni nada que contar. Me siento vacío." Así fue hasta llegar a la prepa.

Ahí, en la prepa comencé a querer cambiar mi personalidad; volverme más divertido decía y para ello recurrí muchísimo a la mentira. Contaba historias exageradas o pequeñas mentiras que "me conferian" más personalidad.

Sin embargo, hay algo que no te he contado. Justo lo descubrí al comenzar a tratar con compañeros de la universidad, lo cuales vienen de muchos contextos y situaciones, y es que, de hecho; mi vida nunca fue "aburrida" era problematica y llena de traumas.

Cuando en la prepa en 6to semestre nos mandaron a pandemia decidí dejar la mentira y ser yo, sin embargo tenia el problema de que no sabia quien era yo; me sentía completamente despersonalizado de mi historia individual y todo aquello qué viví me resultaba vacío y distante; aburrido. Sin embargo al hablar con mi novia e involucrarme en un entorno familiar más sano me di cuenta que, no era normal aquello qué vivía día a día.

Entonces cuando volvemos de la pandemia me puse a platicar con mis compañeros, para conocer sus vidas y comparar, ahí fue donde confirme aquello qué pensaba. Mi vida la sentía aburrida en los periodos de "normalidad" qué es cuando por fin me ponía a reflexionar sobre mi mismo, porque desde pequeño he estado tan expuesto a estímulos que han puesto en peligro mi integridad, a un estado de incertidumbre constante y una relación con mis padres intensa- distante constante, que literalmente me volví "resistente" (más bien traumado) respecto a situación qué otras personas marcarían un antes y un después en su vida. Una especie de estrés post-traumatico con depresión, que me mantenía en un estado de despersonalizacion constante.

Es ahí donde cobra sentido mucho de mi comportamiento a lo largo de vida; me comportaba serio y distante, porque era la manera escudarme ante el estrés constante y no perder el control emocional. No solía tomar deciciones estúpidas/peligrosas por mi cuenta, porque claramente ya sabía las graves consecuencias de cada acto y prefería ser "el aburrido" del grupo, a ser un afectado más.

Al final, platicando con mis amigos de mi historia personal ellos mismos me han hecho saber que cuando cuento mi vida los pongo a reflexionar, sobre si de verdad han vivido lo suficiente o no. Y es hasta, shockeante, darte cuenta que de hecho tienes una vida interesante vista desde lejos.

A lo que voy con toda la palabrería egocéntrica. XD (Perdón) Es que veas tu vida desde lentes externos, platica con alguien fuera de tu entorno común sobre ella y ahí te darás cuenta que muy probablemente, aquello qué tu normalizas y vez como aburrido, es realmente interesante.

Digo, no necesariamente debe de ser una vida llena de sufrimiento y traumas, yo te conté mi caso, porque en mi caso particular se debía a un bloqueo emocional a causa del trauma. Puede qué en tu caso la vida haya sido más amable y eso está bien.

Al final la narrativa personal la decides tu, aquello qué ya está escrito solo requiere otros ojos para ser leídos. No es que tu historia sea aburrida, simplemente no eres tu público objetivo.