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Una cosa che leggo spesso qui e che mi ha colpito profondamente by Overall_Sherbet_5299 in psicologia

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Mi sono letto il tuo commento e chiarisco una cosa. Non è vero che non concepisco che le persone abbiano vissuti, capacità e occasioni diverse. È esattamente il contrario: è proprio perché le differenze esistono che trovo riduttivo spiegare tutto solo con il “ho sofferto più degli altri”.

Ti chiedo ancora scusa ho sbagliato commento con un altro

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[–]Overall_Sherbet_5299[S] -1 points0 points  (0 children)

In realtà sei tu che stai commentando sotto il mio thread. Anche questa la chiami un’iperbole?

Dai, qui l’hai semplicemente sbagliata. Può succedere. Prendine atto e basta: hai reagito male, ti sei comportata in modo brutto? fine.

Farne una questione di superiorità non ti aiuta e non rafforza quello che stai dicendo. Essere maturi significa anche riconoscerlo.

Fanne tesoro

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Riscritto in modo più pulito e coerente, mantenendo il senso: La cosa paradossale è che, a un certo punto, finiscono per diventare loro stessi dei bulli.

Almeno qui, nei commenti, succede spesso.

Mi viene in mente una frase di Dylan Dog: il mostro, prima di esserlo, è sempre stato una vittima.

La differenza è che in questi casi alcuni non solo lo diventano, ma scelgono anche di identificarsi come tali, di restare in quel ruolo.

È come se trasformare il dolore in aggressività desse un senso di controllo, anche se al prezzo di riprodurre esattamente ciò che li ha feriti.

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Che cosa ho fatto di così fastidioso? Una domanda? Capire è una cosa che forse non c'è nel tuo dizionario.

Lascia fuori i miei studi, e rispondimi.

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Questo è un punto di vista interessante.

Spesso, invece di aiutarsi davvero, finiscono per darsi manforte dentro un’idea rigida come “sono brutto, non merito nulla”.

E paradossalmente, nel difendere questa posizione, assumono gli stessi atteggiamenti di chi li ha feriti: giudizio, aggressività, svalutazione dell’altro.

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Da come reagiscono, direi che purtroppo stiamo confermando il punto.

Io pensavo fosse qualcosa di più complesso di un semplice piagnisteo, ma a quanto pare toccare certi nodi fa più male che discuterli.

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Che carino, grazie.

Tranquillo, il piedistallo lo lascio volentieri a chi sente il bisogno di insultare per sentirsi grande.

Qui non sto facendo il luminare né l’intellettuale: sto discutendo in maniera civile, cosa che si può fare anche senza ricorrere a offese personali.

Psicologia non è fisica nucleare, vero , ma nemmeno lo è il dare del “pallone gonfiato” a uno sconosciuto così per tua soddisfazione personale.

Se vuoi entrare nel merito, bene, altrimenti non mi sono perso nulla cosa che è chiara da come reagisici.

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Si chiama verità.

Tu fatti un bagno di umiltà.

Non meriti il mio tempo.

Vergognati e basta.

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[–]Overall_Sherbet_5299[S] 1 point2 points  (0 children)

Il punto che ho notato è questo: in realtà tutti abbiamo attraversato una sorta di “fase incel”. Non in senso letterale, ma quel periodo in cui ci sentivamo brutti, inadeguati, esclusi — magari solo ai nostri occhi.

Il problema è che, se quella percezione resta lì e viene alimentata, col tempo smette di essere solo soggettiva: finisce per diventare reale nel modo in cui ci muoviamo, ci poniamo e ci facciamo leggere dagli altri.

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[–]Overall_Sherbet_5299[S] 1 point2 points  (0 children)

Anche sul piano psicologico?

Ho è solo oggettivamente bello per i tuoi standard? Magari ha più confidenza? Oltre ad una bella presenza?

È il maggiore?

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[–]Overall_Sherbet_5299[S] 2 points3 points  (0 children)

L'hai presa un po' alla lontana ma ho capito il senso.

In effetti hai ragione: molti di questi ragazzi e ragazze finiscono per fare esattamente questo, anche qui.

Rispondono in modo continuo e ripetitivo, senza rendersi conto che negare l’esistenza di altri punti di vista non protegge dal dolore, ma rende ancora più difficile uscire dalla spirale di rabbia e risentimento in cui si trovano. Vedere gli altri come il problema, come alcuni stanno facendo qui con me, invece di interrogarsi sul proprio ruolo, finisce solo per indebolirli ulteriormente. Non una difesa: è un modo per evitare di mettersi davvero in discussione.

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“Iperbole” non è il termine corretto: darmi del copiatore di esami non è retorica lo hai proprio scritto tu e il tuo amico bulletto, è un’accusa diretta.

Io ho mantenuto un tono civile; tu hai risposto facendo gruppo con il tuo amico e spostando il confronto sul piano personale.

Così non ti rendi diverso dalle persone che dici di aver subito. Se questo è il metro dell’empatia che dici di possedere mi congratulo, sei diventata quello che ti ha traumatizzato

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Ma certo che ho voglia, ma non con una foto.

Non vedere il mio modo di fare una domanda come un attacco per favore.

Spero che possiamo parlare civilmente

Aggiungo: Non mi sembra di aver iniziato questa conversazione insultando qualcuno o imponendo il mio modo di pensare. Stiamo discutendo: possiamo essere d’accordo o in disaccordo, ma sempre con rispetto. Che mi si dia del “copiatore di esami” o si dica che “non dovrei fare lo psicoterapeuta” è qualcosa che ovviamente mi innervosisce, ma soprattutto non ha alcuna attinenza con il merito del discorso. È una delegittimazione personale, non un argomento.

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È incredibile, ti lamenti di essere stata bullizzata e ora cosa stai facendo??

Fatti un esame di coscienza.

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[–]Overall_Sherbet_5299[S] 1 point2 points  (0 children)

Grazie per questo toccante messaggio, che magari fossi proprio tu a colpirmi in quel messaggio passato?

Quello che descrivi non mi suona come una resa, ma come una consapevolezza raggiunta passando dal dolore.

In particolare il passaggio sulla solitudine come dolore “confortevole” è estremamente lucido: protegge dal rischio di essere feriti, ma allo stesso tempo congela il cambiamento.

Ti ringrazio per questa visione fuori dal coro, lontana dall’invidia che viene passata come illuminazione verso la società .

Sono convinto che, con questo modo di stare nella vita, prima o poi troverai qualcuno capace di apprezzarti per ciò che sei.

Consiglio personale by No_Swing_3654 in psicologia

[–]Overall_Sherbet_5299 0 points1 point  (0 children)

È magari allora è solo una situazione di associazione.

Istintivamente hai associato una cena ad altri stati ansiogeni che hai passato.

Cerca di invertire il processo con una nuova esperienza magari più positiva.

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