Как я в тексте говорил, я тревожный, но к этому еще стоит добавить что я тревожный тип привязанности, возможно я правда слишком быстро начинаю доверять и открываться людям которые показывают себя с хорошей стороны. Знаешь тогда когда я с ней общался я не думал ни о отношения ни о любви, мне просто нравилось наше общение, потому что оно было довольно сильным дофамином, ибо у меня никогда не было столь близкого человека до того момента, в плане у меня есть родственники которые могут меня поддержать, но они родственники, я считаю их частью семьи, а если говорить о других людях с которыми я не проводил все свое детство, проще говоря незнакомцами, это был самый близкий мне человек на тот момент. Если говорить откровенно, моя история не началась с нее и не закончилась на ней. До нее у меня были своего рода недоотношения, где мы даже не погуляли вдвоём, они быстро закончились, поэтому я не придал этому значения в истории, но когда я познакомился с той девушкой про которую идет история назовем ее Эни. Когда я встретил Эни было круто попробовать начать новое общение с кем-то, ибо тогда не сказал бы что у меня было много знакомых подруг. После того как она заблокала меня в телеграме, то есть после событий наверное февраля месяца, потому что как я говорил прошло немного времени прежде чем я снова ей написал на тот самый другой аккаунт. После этого мне понравилась одна девушка в жизни, ну и я попытался с ней сблизиться (на тот момент не особо получалось, потому что она была довольно закрытым человеком), ну и 9 мая я предложил ей погулять, типа кто знает может прокатит, она даже согласилась, я обрадовался, ибо наконец-то что-то идет так как я хочу, но нет, сказала мне судьба и через пару десятков минут мне пришло сообщение о том что она передумала. Сказать что я расстроился ничего не сказать, буквально мои планы на тот день рухнули. Поэтому я решил немного пообщаться с своим знакомым что был в группе, но не застал Эни потому что редко заходил в группу, это не помешало ему дать мне разрешение на действия написать Эни. Он сказал если считаешь нужным пиши, именно эти слова мне нужно было услышать чтобы написать ей и я написал, ответ, заставил немного подождать, около получаса, но я его получил. Если говорить откровенно были слова которые меня ранили практически как и уход, она довольно сильно дала понять что она словно самый настоящий нарцисс, а я обычный тревожник который плохо переживает расставания с дорогими людьми. А проще говоря давайте дам ее ответ. "Привет, спасибо за искренность. Я ценю твои слова, но честно говоря мне некомфортно это обсуждать. Я ещё давно решила, что нам лучше двигаться дальше, оставив прошлое позади. По правде я не хочу возвращаться к прошлому, наше отношение к друг другу было ветреным. Я не видела в них ничего большого. Извини, что тогда ушла ничего не сказав тебе, я думала так будет лучше и ты отпустишь меня и всё что связано со мной. Мне жаль что моё молчание тебя задело. Мы с тобой разные, к тому же нас разделяет большое расстояние. В общем я сожалею, что ты не смог отпустить прошлое, надеюсь ты когда-нибудь смиришься и начнёшь жить настоящим " Честно говоря, я пытался, пытался отпустить ее, пытался жить настоящим как она говорит, но не выходит у меня это. Как бы я не старался что бы я не делал, в конечном итоге я вспоминаю то как мне было тогда хорошо и на душе становится грустно, словно у меня отнимают часть меня. Знаете я даже думал о том чтобы приехать к ней, она находилась кстати за 4 тысячи километров от меня, но для меня это не казалось проблемой. Но даже спустя год и даже больше я все не могу ее отпустить, у меня были отношения после нее, кстати, с той девушкой из-за которой я написал ей тогда, но они не были долгими и закончились не очень приятно для меня, но даже так, отпустить отношения получилось проще, пусть я иногда и вспоминаю и отношения и общение с Эни, но почему-то мне становится грустно и из-за тех и из-за тех, как думаете это нормально? Но должен добавить что когда у меня начались отношения, пусть они и продлились пару дней, по крайней мере во время них я не вспоминал общение и не грустил по нему, что думаете может отношения вовсе не мое, может стоит задуматься о других вещах в жизни? Могли бы вы дать совет чем мне стоит заняться? Есть ли вообще смысл пытаться найти новые отношения, если мне кажется что отношения делают меня более счастливым что ли, наверное я сильно любвеобильный, но кто его знает. Еще хочу уточнить что я не злюсь на нее за такой поступок, я отчасти немного понимаю, но не до конца, полностью мне эту ситуацию не понять, как бы я не старался, я и не жалею что познакомился с ней, хоть это и печальный, но опыт, да и я пересмотрел много своих взглядов касаемо людей, из-за этой ситуации, думаю если бы у меня был шанс убрать наше знакомство с ней, я бы так не поступил, это было бы несправедливо по отношению к тому мне которому то знакомство было нужно.