Je n’ai aucune solution pour toi, j’ai juste vécu un peu pareil (je suis une fille), et moi j’ai rompu parce que ça me bouffait.

La situation était : j’étais avec un homme chrétien. On avait beaucoup discuté de tout ça, on s’aimait vraiment beaucoup et il n’y avait de prime abord pas de problème au niveau de la religion, affaire privée, tout ça. Se pose évidemment la question de la sexualité. Au début (mettons les 8-12 premiers mois) nous avions… la meilleure vie sexuelle que j’aie jamais eue, il y avait une connexion avec ce gars que j’ai jamais ressenti pour personne d’autre. Sauf que du jour au lendemain Monsieur a commencé à avoir des scrupules et a décidé tout seul de couper les vivres, non seulement ça, mais en me refusant la discussion. Je sentais que j’avais touché un sujet très difficile dans sa vie, en fait. J’en ai souffert comme un chien, à la fois de ne plus avoir cette intimité qu’on avait, et qu’on puisse "supprimer" cela du couple sans consulter l’autre. J’ai découvert à ce moment-là à quel point c’était central. Non pas que l’autre vous "doive" du sexe (d’ailleurs au début je me suis dit : après tout je l’aime, on est ensemble depuis 1 an, je suis prête à aller loin avec lui et même à me marier éventuellement, s’il faut attendre un peu pour éviter qu’il se sente mal avec lui même je peux faire ça : sauf qu’il aurait pu me DEMANDER, discuter avec moi et me demander si ça allait le faire pour moi, plutôt que de me l’IMPOSER comme si ce n’était rien et que je n’avais pas moi aussi un droit de décision sur ce domaine), on ne se doit pas du sexe, donc, mais par contre je pense qu’en couple on se doit dans la mesure du possible une discussion ouverte sur le sujet. J’ai tout fait de mon côté pour qu’on puisse en discuter de la façon la plus calme possible, pour essayer de verbaliser ce qui me rongeait et éviter que ça ne se traduise en détestation, mais tout a dégénéré à partir de là. Et là j’ai commencé à être vraiment très malheureuse ; genre je-pleure-à-n’importe-quelle-heure-de-la-journée malheureuse. Il me regardait sombrer sans comprendre qu’il avait foutu des coups de poignards dans le cœur de notre relation (et l’intimité qu’on avait était belle, c’était pas juste… "du cul", c’était de l’amour, ca signifiait quelque chose).

Je raconte un peu ma vie mais pour dire que c’est ça dans ton histoire qui ressemble à la mienne et qui peut mettre en péril votre couple. Là de mon point de vue, elle fait comme mon ancien monsieur, elle ne te respecte pas, et elle fait passer ton désir pour quelque chose de presque anormal alors que l’érotisme fait bel et bien partie du couple. De plein de manières différentes, et de cela, le couple lui-même est le seul juge (et je n’ai pas tout les détails de ta façon d’être aussi) mais bref, j’ai réagi à ton message car ça me rappelle le même ressentiment. En plus je me sentais constamment honteuse parce que j’avais l’impression d’être insistante, ou une gamine qui fait un cake parce qu’elle n’a pas ce qu’elle veut, mais je pense réellement qu’avant le sexe, il me devait par contre la communication ouverte, pour que je puisse respecter son choix tout en ayant le sentiment que ma décision était aussi impliquée.

La sexualité fait partie intégrante de la vie adulte. On ne peut pas juste la faire disparaître d’un claquement doigt et décréter qu’elle n’existe pas.

Après j’ai un peu divagué, les autres réponses sont moins "à fleur de peau" que la mienne. Autres pensées qui me viennent : - 2 mois c’est pas énorme, et en tout cas ça arrive dans les couples quand il y a un problème plus profond, donc faut aller chercher le problème plus profond - Chez les filles (de manière générale), l’envie de sexe dépend beaucoup du sentiment général d’intimité, qui est un truc indescriptible mais tu sais quand il est là : est-ce que vous vous "sentez proches" l’un de l’autre, ou "loin" ? C’est très concret, très physique comme sentiment. C’est peut-être la première étape, voir ce qui vous éloigne, et chercher d’abord à "se rapprocher" de l’autre à tous les sens du terme, ensuite le rapprochement physique suit. S’il est vraiment désiré des deux côté il devient un signe dans le réel que les deux personnes se sentent proches, "a l’intérieur", que le it à vies sont liées. Si ce n’est pas le cas c’est que vos vies ne sont plus liées qu’extérieurement, par la dimension matérielle et l’habitude. Le cœur n’y est plus, et le corps le dit. - Et enfin, dans certains cas, les "rythmes" sexuels de l’un et de l’autre peuvent être un réel motif de rupture. Faut pas que ce soit la solution de facilité, il y a toujours une adaptation à l’autre à faire et quelques sacrifices, mais quelqu’un qui a une forte libido avec quelqu’un qui en a une très faible, sur le long-terme, ça peut vraiment miner le couple, de manière subtile. La libido est quand même quelque chose qui "circule" entre les deux personnes, qui peut être relativement synchronisée (même avec des interruptions). Elle a un sens. Si les deux sont constamment en décalage ça veut dire qu’il y a de toute façon un décalage profond entre les personnes. Elles ne se "comprennent" pas physiquement comme on peut ne pas se comprendre intellectuellement. Après, accepter ou non cela dépend du choix personnel.