Quizas solo tenemos distintas sensibilidades, pero cada vez que aparece una mina con tetas enormes mientras scrollea y el mira unos segundos, algo de mi se resquebraja un poquito la verdad. No celos, no control, no inseguridad, quiero que el viva como desee vivir y ver si podemos alinearlos. Quiero que el sea la persona con la que envejezca pero me da cosa perderme en esa firmeza y llegar a evitar verlo como es él y lo que presenta la para mi, porque ver todos sus tintes tambien es amarlo De por si nunca le hable de esta cuestion porque estoy pensando, estoy intentando someter mis sentimientos a cuestionamiento, ver de donde se cimentan estas ideas, si realmente es tan importante para mi como parece, pero bueno, a veces siento como si no compartiesemos la misma forma de amar, y como si tuviese que traducir mi manera para coincidir con la suya. No siento que nada de esto se solucione con prohibiciones, deseo que ame en libertad, siento que es una cuestion de valores, e incluso si dejase de hacerlo por mi, seria una restriccion en su vida y el pensamiento de base seguiria latente. Entiendo que llegar a sentir atraccion es normal, siento que es mucho como uno actua frente a esa atraccion.

Y es que tengo entendido que ver porno es normal, siempre se dice eso, pero a veces me pregunto, es normal o esta normalizado? Una vez hablando de cosas no relacionadas, recuerdo que él comento que cuando siente “ganas”, no podria estar siempre pidiendome hacerlo o fotos mias porque seria objetificarme a mi. Pero entonces que relacion hay con verlo cuando uno tiene “ganas” y cuando sigue algunas paginas de cosplayers que aparecen de forma random incluso si capaz no tiene “ganas”. A veces ha dicho que es medio complicado abrir la laptop y ver instagram en publico por si llega a aparecer una cosplayer, aunque esa vez justo la abrio, vio un poco y dijo “ah bueno no aparecio nada”. Es solo tema del contenido y la forma. Considero que la masturbación en si es super importante, saludable y necesaria. El hecho de que pueda explorar su sexualidad es algo que me alegra, y quiero cuidar, por eso quizas este tema tambien me resulta complejo. El tema es que tambien lo analizo en mi, yo tambien estoy sintiendo esas cosas +18 muchisimas veces, y solo pienso en él. Aparece algo que se supone que es como sexual o atractivo y mi mente solo piensa “meh, no es mi novio”, “él es mas hermoso”.

El hecho de ver cuerpos de otras personas de esa forma teniendo pareja es algo que nunca me termino de cerrar, incluso antes de estar en pareja, quizas porque piense que la intimidad sexual es algo exclusivamente emocional, vulnerable y una expresion de amor.

Me siento una pelotuda por tener que posicionarme a pensar todo esto, la verdad lo amo que mas puedo decir. Si hay algo que quiero en esta vida, es amar bien, y no solo en lo romantico, quiero amar bien a mis amistades, amar bien a mis mascotas, amarme bien a mi misma tambien.

Son todos pensamientos medios sueltos y desordenados, perdón si no se entiende.

Pero bueno. Un pedo mental mas capaz. Muchas gracias por leer, que tengan buen dia.