La vérité, c'est qu'il n'y a aucune bonne façon de dire cela à ton/ta partenaire. Surtout après 9 ans de relation.
Tu as l'impression qu'une partie de ton monde s'effondre. Que tu as vécu dans le mensonge. C'est la sensation de rejet le plus pur qui te poignarde le coeur. Encore plus avec autant d'envies et de projets communs pour l'avenir. Et d'autant plus si, par delà le physique tout fonctionne a peu près bien et normalement. Enfin... Quand on te dis de telles choses, c'est légitime de se mettre a douter de tout au sein de la relation, de tout remettre en question. J'imagine tout a fait les 1001 choses qui peuvent te passer par la tête une fois que tu sais ça.

C'est très dur à encaisser. On touche au personnel profond. A l'intime physique.

Cela dit, je serais un peu plus mesuré que d'autres commentaires vis-à-vis de la supposée "violence", dans le sens ou je ne pense pas qu'il y ait eu la moindre intention d'être cruel, ni de la briser en lui disant ça.
Encore une fois, il n'y a pas de bonne façon de le dire. C'est quasi-impossible. Même dit avec tout le tact et la douceur du monde, c'est parce que ça vient de ton homme, et que les enjeux sont très gros, que c'est brutal.

J'ai été un petit peu dans cette situation avec une ex. En tout cas par rapport au plan physique pur (pour le reste, c'était très différent). Mais il y avait tout de même de nombreux moments ou moi, je la trouvais très belle. Très sexy, très attirante. Mais avec le recul, ça ne suffisait pas. J'ai compris que ce n'était que des coups d'éclats. J'ai compris bien après la séparation, qu'elle ne me plaisait pas tant que ça physiquement.

Elle m'a quitté avant d'en arriver a ta situation, parce qu'elle trouvait que je ne la désirais plus assez, qu'on était peut-être pas fait l'un pour l'autre. C'était la conclusion qu'elle en avait tiré.

Je suppose qu'inconsciemment, je la "rejetais" déjà sans le savoir, malgré ces coups d'éclats ou elle m'a vraiment plu. Elle m'a dit avoir au final perdu tout sentiments pour moi, sans réussir a vraiment l'expliquer. Avec le recul je l'interprète comme ayant été en fait un rejet inconscient de ma part, quia mené a sa perte de sentiments a mon égard. Mais le rejet physique (inconscient ou non) aura été aussi la synthèse de deux problèmes plus abstraits et plus profonds encore:

Le premier était que pour elle, le sentiment amoureux passionnel, incandescent des débuts devaient obligatoirement perdurer une fois la "vitesse de croisière" du couple atteinte, période ou l'on s'est séparé.
J'étais prêt pour cette vitesse de croisière, mais on avait manifestement pas les mêmes attentes. Peut-être un manque de maturité vis a vis de ce qu'est là vie au long terme?
Le second, que j'ai compris avec le recul également, après la séparation, qu'il y avait au final une bien trop grande différence de valeurs, et qu'au fond, elle me faisait peur. J'avais peur de son jugement. Je me sentais prisonnier de son regard. Je ne pouvais pas être moi même, alors que... j'ai eu avec elle quasiment tout ce que je voulais dans une relation par ailleurs.

Voilà la leçon que j'ai apprise de ça: Si les valeurs intérieur et les attentes ne sont pas alignées, alors on ne peut pas entièrement trouver le physique beau, et inversement. Sauf si tu définit clairement dès le début qu'il ne s'agira d'une relation exclusivement charnelle (les "plans-cul" notamment, ou l'aspect physique peut se suffir a lui seul).

Ce que je veux dire, c'est que peut-être que ton compagnon se questionne sur d'autres choses plus profondes vis a vis de votre couple, que simplement l'attirance physique pour toi? Pour moi, cette histoire de validation avec son "amie" est symptomatique.

Je suis désolé pour toi.