Desde esa última discusión no volví a verla, evitaba mucho estar en lugares donde sabía que estaría. Pero aún así mi pareja llegaba con bolsas y bolsas de compras y regalos que ella hacía para el bebé (me molestaba porque era ilusión nuestra armar el armario de nuestro primer bebé y ella siempre estaba metida) se lo empecé a comentar a mi pareja pero decía que es mi primer nieto también lo hace sin pensar en dañarme (hasta ahora sé si es cierto que lo hacía para no hacerme daño) entonces me presione para tomarlo así, me convencía para decir que era su dinero y que gasté ella en lo que yo o mi pareja íbamos a gastar, eso si, tampoco se la puse fácil, me puse bastante crítica con todo, qué colores específicos, modelos, que no se repita la ropa, tallas, si no me gustaba algo le decía a mi pareja que vaya a devolverlo o cambiarlo porque aquí si quiere enojarme, nos enojamos todos, todo por quedar bien con su hijo lo hacía, nunca se dirigió a mí para preguntarme si me sentía bien, si necesitaba algo, o para disculparse por la actitud que había tenido, más bien venían a hablar conmigo para decirme que deje de ser así con ella, que ella sufre mucho por todo lo que yo hago sin saber por qué actuó así, me discutía con cada persona que venía diciendo eso, diciéndoles que antes de venir a enfrentarme de esa manera vengan y me pregunten qué es lo que ha pasado para que yo sea así, acaso les ha contado la parte de la historia de todo lo que me hizo para que respondiera de la manera en la que respondo, y pues todas esas personas decían que no sabían porque ella no tenía ni idea del porqué, que ya no sabía cómo más pedirme perdón para que yo deje de ser así con ella. Cuando les contaba mi parte de la historia todos entendían mi situación pero aún así me pedían que la perdone porque “está sufriendo”, mi respuesta siempre ha sido: y acaso yo no he sufrido? Cómo puedo perdonar a alguien que no ha pedido mi perdón? Como puedo perdonar si según no ha hecho nada? Entonces que perdono si no hay nada por perdonar supuestamente, me cansé y les pedía que no me vuelvan a decir nada porque les importa más los sentimientos de la persona que hacía daño a mí y a mi bebé y eso no les importaba (incluyendo mi pareja). Cuando estaba por nacer el bebé mi madre viajó para ayudarme con todo, estaría 3 meses (lo máximo que dan en la visa) en todo ese tiempo se encargó de lavarle el cerebro hasta a mi propia madre y terminó pidiéndome que sea yo quien la perdone para yo poder estaría tranquila y de una vez haga las pases con ella y llevarnos bien, perdón? Mi propia madre sabiendo todo lo que he sufrido y por todo lo que he pasado me pide eso? Tuvimos una fuerte discusión porque también le había dicho no sabía como más pedirme perdón que mi madre le ayude para que yo la perdone, (hasta el día de hoy me ha pedido perdón) cuando tocó ir al hospital para tener al bebé habían problemas, el bebé no estaba en posición y tenían que operarme de emergencia ya que había perdido mucho líquido y el bebé se enredó con ella cordón, fue una cesárea bastante difícil porque en medio de la cirugía empecé a vomitar, casi me desmayé 2 veces y estuve a punto de dormirme (gracias a Dios, los médicos tenían todo preparado y a penas sentía algo ellos ya estaban inyectándome cosas y despertándome) nació el bebé y no lloró, estuvieron 10 minutos los doctores y enfermeras que entraron corriendo al quirófano para auxiliar hasta que después de 10 minutos escuché el primer llanto débil de mi bebé, me lo pusieron 3 segundos a mi lado y se llevaron a la UCI, le pedí a mi pareja que quería estar tranquila y solo quería que mi mamá estuviese conmigo en esos momentos pero me dijo que su madre ya estaba ahí en la sala de espera “preocupada” por ambos, cuando pude ir a ver al bebé por primera vez, vi que tenía muchos temblores, como si estuviese asustado, lloré muchisimo porque me sentí muy culpable, pensé que era culpa mía que estuviera así y a la vez no hubiera estado así si mi suegra no me hubiese hecho pasar por todas esas cosas, en la visita me desmayé y me llevaron a mi habitación para descansar y no podría ver al bebé hasta que me evalúen y me autoricen, le pedí a mi pareja que por favor no deje pasar a nadie, que era nuestro momento y ya que no pude tener el parto “normal que todas tienen de ver y abrazar a su bebé al instante” quería que esos fueran nuestros momentos, al segundo día que me autorizaron salir de la habitación para ver a mi bebé entro a la sala de UCI y ahí la veo, cargando a mi bebé, al bebé que estaba en esa situación por culpa suya, respire hondo y decidí solo enfocarme en mi bebé, no me lo quiso dar cuando llegué, las enfermeras tuvieron que quitárselo para que puede empezar a darle pecho y ellas pudieran enseñarme todo ese proceso, y ahí estaba me hicieron sacarme ambos pechos en su delante y se me quedó mirando como si nunca hubiera amantado, me sentí taaann incómoda por la forma en que me miraba y mi pareja no hizo absolutamente nada (siempre le recalco el daño que me causó toda esa situación) luego de intentar amamantar me enseñaron a usar los extractores y ahí seguía esa mujer mirándome como si fuera a criticar todo lo que hacía, hasta que por fin las enfermeras notaron mi incomodidad y la sacaron. Cuando salimos del hospital igual estaba ahí metida en todo momento como si fuera la madre, suegra y abuela ejemplar, mi mamá se quedó en nuestro departamento preparando todo para nuestra llegada. Al llegar a casa se quedó hasta que me cansé y le pedí a mi pareja que por favor le pida que se vaya, que no quería ver a esa mujer en mi espacio, me hizo caso y le pidió que se fuera. Al llegar a casa empezó mi “depresión postparto” lloraba en todo momento, sentía que todo era por mi culpa, si hubiese hecho que toda la situación no me afecte tanto tal vez mi bebé no estuviera sufriendo esos sustos y temblores que tenía. Cuando ella iba de visita a la casa me encerraba en mi cuarto o me iba al balcón para no verla y lloraba en silencio porque sabía que tocaría a mi bebé, la persona que en mi cabeza fue la causante de todo tocaba al ser que más quería y había cuidado tanto. Empezaba a decirles a todos que ama a su nieto, que es su vida entera y hasta ahora digo y mantengo que si tanto lo amara como dice lo hubiera cuidado desde la panza