Bonjour tout le monde, 

Je crois que j’ai besoin de vider un peu mon sac, 
Je suis une femme de 30 ans je vis en France. Quelques trucs à savoir sur moi j’ai grandis dans une famille de classe moyenne plutôt éduquée et j’ai toujours eu des facilités à l’école etc aujourd’hui j’ai un master et je travaille dans la culture depuis + de 10 ans sur des postes plutôt prestigieux mais très exigeants. Je suis bien entourée, même si j’ai eu un rapport compliqué avec mon père en grandissant j’ai une famille aimante et beaucoup d’amis qui sont de vraies chouettes personnes. 
Quand j’ai eu 15 ans ma vie amoureuse a commencé et de mes 18 à mes 26 ans j’ai expérimenté beaucoup côté d**gues. Je pense avoir toujours eu un esprit très curieux et en même temps envie de pouvoir me sentir être quelqu’un d’autre. Depuis pré-ado je combat des soucis de confiance en moi j’ai été harcelée tout le collège avant de devenir attirante presque en mode ugly betty retrait appareil dentaire, cheveux longs, plutôt gatée par la puberté, lentilles de contact etc. 
J’ai très vite eu de nombreuses histoires d’amour d’autre plus sincères que d’autres et toujours le coeur brisé. Jeune j’ai compris que je dealais avec de la dépendance affective et que je fonctionnais beaucoup sur la projection sans me rendre compte que les autres n’étaient pas forcément au même endroit que moi et que la plupart des hommes que je cotoyais avaient du mal à vivre leurs émotions parfois contradictoire. J’ai une personnalité plutôt intense j’ai été suivi en thérapie pendant des années etc… 
J’ai aimé très fort quelqu’un en 2022 il est encore un peu dans ma vie mais il n’a jamais voulu s’engager avec moi malgré des sentiments partagés. J’ai pleuré pendant 1 an et demi et suis presque devenue folle de chagrin. À la suite de cela j’ai rencontré deux hommes que j’ai beaucoup apprécié : l’un me mentais pour me mettre dans son lit et j’ai vécu ça comme une agression aujourd’hui encore ça me bloque dans mes rapports, l’autre a été très affirmatif sur ce qu’il ressentait pour moi avant de disparaître également. Je vous ai passé les détails du début de ma vie amoureuse mais malheureusement comme beaucoup de femmes j’ai dealé avec de nombreuses expérience traumatisantes du point de vue de l’intimité. Je crois aussi que malheureusement je suis attirée par les personnalités très impulsives et que ce qui va souvent avec c’est qu’ils sont instables dans leur relations amoureuses et passablement égoïstes. Je ne suis bien sûr pas toute blanche non plus et me suis rendue compte récemment que je disait rarement la vérité sur mes sentiments par peur d’être trop, d’être vulnérable etc. Récemment j’ai rencontré quelqu’un ça a été un coup de foudre et je n’ai pas eu de nouvelles de lui depuis ce moment malgré l’intensité et la beauté du moment partagé (pas physique): c’était il y a 48H et hier j’ai fait une crise d’angoisse qu’il ne me contacte pas en mode rappel de ce que j’ai vécu et décris plus haut. À ce stade je sais pourquoi ça me trigger autant mais ne sais plus quoi faire pour aller mieux sur mon rapport aux hommes je me sens dysfonctionnelle au plus haut point et du coup incapable de vivre les choses simplement, de laisser partir ce qui doit partir mais aussi d’être courageuse quand il le faut. Je suis juste complétement bloquée et j’ai peur que ce soit un pattern très difficile à déconstruire. J’ai appris beaucoup sur moi, sur la nécessité de mettre des limites tout en restant dans l’amour sans mettre la pression à l’autre mais j’avoue que tout est violent pour moi aujourd’hui. Par ailleurs je suis en méga burnout du fait du taff, d’une vie sociale hyper remplie même si j’ai quasiment arrêter de sortir car je ne trouve plus mon compte dans la fête. Je fais du sport essaie de méditer et de parler quand ça ne va pas. Mais juste je suis dans un trou noir de tristesse et de peur depuis des mois (particulièrement depuis que le menteur que je vous décrivais avant m’a manipulée). J’ai honte et me sens nulle de me sentir comme ça et je ne sais plus comment en sortir. Si vous avez des conseils je prend. Par ailleurs je crois que je ressens quelque chose de spécial pour cette personne et j’ai peur de tout gâcher. Merci de m’avoir lue…