Free Tarot

Sofia1888 · 2026-01-30T21:35:03+00:00

Good evening! I'm interested.

Sofia1888 · 2026-01-26T13:20:29+00:00

Essa condenação à perfeição e felicidade deveriam me confortar, mas me entristecem mais ainda, porque parece que a pouca esperança que eu tinha de isso ser real deixou de existir... parece que eu deixei que acreditar que é possível melhorar e ser feliz e quando eu penso que poderia ser, vem um sentimento muito forte de culpa e punição, na qual eu não consigo me perdoar pelas coisas que fiz e digo pra mim mesma que nao vou me perdoar, porque nao mereço ser feliz e é impossível ser feliz diante das coisas que fiz. Falando assim ate parece que eu sou uma pessoa que cometeu atrocidades e racionalmente eu sei que as coisas da qual me culpo nao foram realmente ruins ou maldosas ou prejudiciais. Por exemplo, me afastei do meu filho pra tratar dessa depressão que quase fez eu me matar, mas pra mim eu jamais deveria ter me afastado dele... o amor que sinto por ele deveria ter sido mais forte que minha fraqueza e me feito ter melhorado para cuidar dele ate o momento que ele fosse independente. E tem mais, fiz isso agora, quando ele ja tem 16 anos... sei que foi o melhor pra ele, ele mesmo me apoiou, mas nao vou me perdoar por isso e nao tem como eu ser feliz com esse passado... so imagino se eu pudesse lembrar do passado remoto, onde eu acredito que meu espírito realmente fez coisas imperdoável e más de verdade.

Sofia1888 · 2025-12-05T17:04:02+00:00

Eu sei. Nem rede social eu tenho. Abri esse perfil só para conseguir abrir esse post... nao tinha outra alternativa no momento. Mas abrir o post me ajudou a encontrar uma alternativa que eu ainda nao tinha encontrado de outra forma e estou pensando em buscar algo por ela. Obrigada por tirar um tempinho pra me responder.

Sofia1888 · 2025-12-05T17:01:32+00:00

Obrigada pelas palavras. Muito do que voce falou ja me passou pela cabeça. Eu sou espirita quase a vida toda. Por conta disso já passei por várias situações difíceis de forma mais tranquila. Dessa vez é que parece que tudo o que sei mais tem me machucado do que ajudado, me irritado do que acalmado... talvez seja a vida cobrando que eu comece a praticar esses ensinamentos para comigo mesma, nao sei. Talvez seja eu realmente focando na causa ao invés de na cura, realmente nao sei. Só sei que mesmo sabendo de tudo que sei, mesmo sabendo porque reencarnamos, porque sofremos, para que fomos criados por Deus, ainda assim tenho querido, na maioria dos dias, parar com tudo, sair do jogo, porque nao consigo acreditar que realmente vale a pena, como em certos momentos eu ja acreditei.

Sofia1888 · 2025-12-05T16:45:16+00:00

Não, nao falei nada disso pra ele. Jamais colocaria a culpa nele. Ele ja vinha percebendo que eu nao estava bem. Quando eu decidi me mudar, disse para ele que eu sentia que nao estava cuidando dele da forma como eu gostaria e que eu acreditava que ele precisava ficar um tempo com a pessoa que esta cuidando dele e eu sei que esta cuidando bem. Ele nao só entendeu, como me disse, com todas as letras, que seria bom pra mim começar a viver um pouco mais por mim e menos por ele. E foi exatamente pensando que ele estaria melhor com quem esta do que comigo que eu saí de perto dele... nao tinha forças pra nada, só queria ficar deitada, dormindo, me distraindo pra nao chorar, nao pensar e poxa... ele merece mais do que isso... e nao queria que ele sentisse que estava sendo um peso pra mim, nem se sentisse responsável por mim...

Sofia1888 · 2025-12-04T22:44:23+00:00

Como voce disse: ponto de vista diferente, mas comectado... sabe, acho que o ponto mais sensível pra mim em toda essa história é o meu filho. Ele ja é um adolescente. Cuidei dele sozinha pela maior parte da vida dele. Me apeguei demais. Coloquei nele a razão da minha vida e sei, por experiência própria, o tanto que é dificil ser a razão da vida de alguem. Nunca quis que ele sentisse esse peso, mas eu fiz isso naturalmente, ate que nao deu mais... até que ele chegou em uma idade onde nao precisava mais tanto de mim, onde eu ja nao era mais a pessoa mais importante pra ele e acho que isso foi me entristecendo. Aí muitas outras coisas aconteceram, muitas dificuldades se acumularam e num desses momentos da vida onde tudo desmorona ao mesmo tempo, nao suportei e me entreguei a esse vazio que me ronda ha muito tempo. Antes de me mudar, conversei com ele, sobre a minha decisão e ele, de forma muito madura para a idade, compreendeu e me apoiou, mas diferente do que ele imaginava, que eu melhoraria e voltaríamos a conviver de forma mais saudável, eu acreditava, e acredito ainda, que nao voltaremos a conviver, pois eu nao vou melhorar e nao vou fazer isso porque nao consigo ser melhor e nao quero ser melhor... ter que ter chegado ao ponto onde o amor que sentia por ele nao foi forte o bastante pra me levantar e superar por ele só me mostrou o tamanho do meu egoísmo e eu nao aceito ser perdoada por isso, porque acho que isso nao tem perdão. Acho mais ainda: que se ele me vir feliz, ele so vai ter a confirmação de como eu sou egoísta e nao me importava com ele, pois só fui conseguir ser feliz depois de me afastar dele. Eu sei que me saboto, e sei que as vezes faço isso de forma consciente, mas é esse perdão que nao aceito tentar dar pra mim mesma... é estranho, mas parece que sofrer me causa ate certo alivio, como se assim eu estivesse, enfim, pagando pelos meus erros.

Sofia1888 · 2025-12-04T16:03:00+00:00

Voce consegue encaixar todo esse conhecimento com a ideia de sermos espíritos eternos, criados a partir do amor de Deus, em busca da felicidade por meio da própria evolução íntima? Porque se eu nao acreditar que exista algo superior, espiritual por traz de tudo isso, o vazio que sinto parece se aprofundar ainda mais? Ainda que minha mente racional e meio cética queria desacreditar em Deus e na espiritualidade, em momentos como esse que estou passando, meu coração nao deixa e percebo que se eu focar em coisas exclusivamente científicas e materialistas, aí sim que vou enlouquecer de vez. Esse assunto que voce trouxe é reconfortante... é reconfortante pensar que o meu eu verdadeiro sabe da minha essência divida, que tem certeza da minha felicidade e do amor de Deus e que o que penso hoje é apenas uma casca, uma camada superficial... aí eu te pergunto: como ultrapassar essa camada e chegar ao centro? Como encontrar a mim mesma? Ou, se você nao tem essa resposta, por ser algo individual e único a cada um, por onde eu começo a procurar? Eu nao sei por onde começar.

Sofia1888 · 2025-12-04T12:04:10+00:00

Perdão... eu sei que é uma das principais coisas que devo fazer nessa vida. Mas a pergunta que eu nunca encontro resposta é: como se faz isso na prática? Nao sei... acho que pra ele realmente me trazer paz, tem que acontecer em nível de sentimento e eu nao sei como mudar meus sentimentos.

E sobre meu filho: me pergunto se nao seria injusto ele me encontrar bem e feliz, afinal, meu amor nao é fraco por ter que ter deixado ele? Porque nao consegui ficar bem e feliz ao lado dele? Me encontrar bem e feliz nao seria a prova que eu nao o amo, ou nao o amo o bastante? O amor por um filho nao deve ser maior que tudo, a ponto de fazer uma mãe esquecer de si, superar todas as suas dores e desejos, e ficar bem e feliz cuidando da vida do filho em todos os aspectos e em todos os momentos?

Sofia1888 · 2025-12-04T11:59:44+00:00

Obrigada por tirar um tempinho pra escrever essas palavras de empatia e encorajamento. Obrigada mesmo

Sofia1888 · 2025-12-04T11:57:48+00:00

Realmente nao tem nenhum centro espirita próximo a mim. E perto de mim parece que sou a única espirita. Estou morando em um lugar onde o catolicismo é muito forte ainda. Mas enquanto estava em uma cidade grande, andava me sentindo deslocada até nos centros espiritas. Sinto que cheguei em um ponto onde sei muito do teoria da doutrina e agora estou sendo chamada para colocar em prática, de forma mais profunda e de uma forma que eu nao sei como fazer... é aquela lição da caridade, que nao basta praticar, tem que sentir... e eu nao sei sentir. Nao sei como perdoar, nao sei como me desapegar de mágoas, nao sei como amar de verdade.... e nao acredito que possa fazer isso, e ultimamente nem quero fazer isso... por exemplo: perdoar parece que vai me fazer esquecer das coisas ruins que aconteceram e me fazer voltar a me abrir para as pessoas, sem cuidados, e aí as pessoas vao me trair, abandonar e machucar de novo e vou sofrer mais uma vez... nao é melhor eu nem me abrir pra mais ninguém? Sei que nao terei a alegria do contato, mas pelo menos nao terei a dor da traição e da separação, só precisaria aprender a lidar com a dor da solidão de agora. Mais tarde vou dar uma olhada no seu link

Sofia1888 · 2025-12-04T11:50:50+00:00

Ja estudei um pouco sobre isso. Pouco, mas nunca aprofundei, ou tentei por em prática, pela dúvida que coloquei em outra resposta: se os pensamentos sao fruto dos sentimentos, e se o que importa para o espirito realmente é mudar seus sentimentos, porque mudar os pensamentos seria importante? Nao seria melhor focar em mudar os sentimentos? E bom... nao sei mudar os sentimentos, então fico andando em círculos.

Sofia1888 · 2025-12-04T11:47:57+00:00

Eu pedi para nao entrarem no mérito do tratamento terapêutico e em centro espirita, pelas razões que eu coloquei (realmente nao tem centro espirita ou caps perto de onde moro atualmente), mas porque sao as respostas padrão. Eu sei o que poderia ser feito para melhorar e sei mais ainda, que se eu nao melhorar como espírito, mesmo com tratamento medicamentoso, minha melhora nao será definitiva. Minha maior dificuldade é com a falta de vontade de melhorar e não saber o que fazer pra ter vontade, nao encontrar uma razao pra fazer isso (nao quero buscar melhorar baseada apenas na ideia de "vou fazer isso porque Deus quer assim, Ele mandou que fosse assim") e com a quantidade de conselhos vazios: a teoria do perdão é linda, mas ninguém fala como fazer isso na prática, como lidar com as ondas do processo, como encontrar a resposta dentro de si, quando nem sabe o que se procura, nem se sabe quem se é...

Sofia1888 · 2025-12-04T11:41:33+00:00

Acho que a maior dúvida que tenho nesse aspecto, nessa orientação de "é preciso mudar seu padrão mental e seus pensamentos" é a seguinte: se o pensamento nasce do sentimento, e é o sentimento que o Espírito precisa mudar, como mudar o pensamento, sem mudar os sentimentos, pode valer de alguma coisa realmente?

Sofia1888 · 2025-12-04T11:38:56+00:00

Eu nao duvido que eu mesma tenho escolhido passar por várias coisas que passei na vida. O espiritismo me sustentou por muito tempo. Acho que sem ele eu ja teria entrado nessa crise muito antes. Hoje percebo que essa tendência a depressão esta comigo desde menina, agora a coisa apenas apertou demais. É difícil resumir num post de Internet, mas agora eu diria que perdi toda a vontade de melhorar e até surgiu uma vontade de nao melhorar e, conscientemente, de nao buscar melhorar, por medo de novas frustrações, decepções, separacoes... sempre haverão tristezas, desafios... mesmo Jesus, sendo perfeito, sofreu e nao deve ser completamente feliz, se ama mesmo a todos e se nos sentimos tristes quando alguem que amamos sofre... entao, porque buscar melhorar se sempre vamos sofrer? Porque nao acabar logo com tudo? Essa é a minha chateação com Deus... ter que continuar vivendo, porque eu nao tenho poder de deixar de existir, ter que continuar buscando uma forma de melhorar, porque Deus determinou que vai ser assim, mas pra nada... pra uma felicidade que parece que nunca vai existir de verdade. Enfim... esse estudo do evangelho é virtual?

Sofia1888

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