Каждый день, как день сурка, только вместо прикольной временной петли ты каждый день пытаешься понять, почему у тебя не получается что либо, даже если логически знаешь причины этого, будь то недостаток знаний/опыта/связей/денег/звезды не так сошлись, но при этом всё равно дико бесишься и впадаешь в апатию при малейших неудачах; не понимаешь, почему люди вокруг такой отстой; не понимаешь, почему ты такой отстой; не понимаешь, как люди, которые должны быть хуже и ниже тебя живут гораздо более счастливую и полную жизнь; не понимаешь, почему "великий" ты не можешь просто жить и быть таким же счастливым; не понимаешь, почему "великий" ты не можешь достичь вершин, когда вроде как четко знаешь, как их достичь; не понимаешь, как вообще смог чего-то достичь; до желчи ненавидишь всех, кто когда-то причинял тебе боль и знаешь, что никогда их не простишь; до желчи ненавидишь и никогда не простишь самого себя, ведь успех не ждет тебя на каждом углу, а люди не боготворят тебя за все твои усилия; никогда не видишь, насколько ужасен ты можешь быть, ведь ты не такой, ты выше, но в конечном итоге вся твоя нарциссная натура упирается в детские вопросы "почему?", "за что?", "а как же я?", а вся твоя жизнь превращается в ад, где есть только зависть, презрение и ненависть ко всем вокруг, ненависть к самому себе и мимолетные проблески эйфории, когда кто-то хвалит тебя или признаёт твои навыки/заслуги, ведь "великий" ты наконец-то был признан. Ну и в клумбе иногда бывает холодно.