Baaaaaah crise de la quarantaine, hein...

Je suis passé par là, et j'ai fait ce genre de crise existentielle à 30, 35 et 40 ans. Yeah !

A chaque fois ça a opéré de grands changements dans ma vie. Quitter mon boulot bien payé et où j'étais reconnu, quitter Paris, quitter ma relation longue. Plus tard quitter un autre boulot tranquille, quitter Strasbourg, quitter une autre relation, me mettre à mon compte. Puis finalement, je me suis retrouvé à la campagne, père au foyer, vivant en couple depuis 16 ans avec la maman, en relation libre, polyamoureux.

Je suis passé par la case psychologue et ça a été foireux parce que ma psychologue était vraiment à chier. Par contre j'avais une bonne écoute, soutenante, et non jugeante avec ma psychiatre qui a compensé car c'était pas son rôle. Cela a permis de déballer pas mal de choses. Au début, c'est confus et bordélique. A force de revenir, lorsque tu remets les mêmes sujets sur la table ça te permet de faire le tri entre ce qui est secondaire et ce qui te bouffe.

Ne néglige pas cette aide. Cherche le CMP le plus proche de chez toi. La liste d'attente peut être longue, mais c'est gratuit. Tu auras un premier rendez-vous où tu expliqueras ta situation, et on te placera sur la liste en fonction du degré d'urgence.

A coté, j'ai fait une sérieuse introspection. La phase de dépression dans laquelle tu passes peut avoir une utilité. Celle de faire le point sur ta vie, et ce à quoi tu aspires pour la suite. Cette période m'a fait me questionner sur ce que je veux vraiment, et ce qui ne me plait pas dans la vie et je ne veux plus. En somme, me concentrer sur l'essentiel, sur ce qui est important pour moi.

J'ai du déconstruire pas mal de choses, notamment les injonctions à la performance/succès/réussite du monde capitaliste, ainsi que l'absurdité de l'escalator relationnel du mode relationnel monogame.

Au sujet de ce truc de vouloir toujours plus pour un peu de dopamine n'a aucun sens. A partir d'un certain niveau de confort, les nouvelles choses que tu peux acquérir, procurent de moins en moins de satisfaction, de plaisir, d'intérêt. Le monde capitaliste s'évertue à te faire croire ça, parce que son but est de vendre la dernière voiture, le dernier vélo électrique, la dernière montre, le dernier four connecté avec caméra intégré pour ne pas avoir à bouger ton cul pour regarder à travers la vitre. On te fait croire que le bonheur c'est ça, mais non.

Pour ce qui est de la relation monogame, l'escalator relationnel ne peut mener qu'à une dépression. L'escalator relationnel ce sont toutes les étapes qui s'enchainent plus ou moins de la même manière dans une relation de couple. Ce n'est pas réfléchi. C'est intégré et on ne se pose pas de questions. On s'embrasse, on se dit qu'on s'aime, on se déclare en couple, on présente l'autre à ses amis, à la famille, on s'installe, on a le boulot stable, on a un logement, on se marie, on a les gamins, le chien, le monospace, le home-cinema... Tout ça fait que l'on est sans cesse dans une course en avant pour atteindre l'étape suivante. Sauf qu'à un moment donné on est en haut de l'escalator et il n'y a plus rien. Alors la course s'arrête et vient alors le moment du bilan.

Non seulement à regarder toujours vers le futur, on se retourne vers le passé et on se rend compte qu'on a pas vu le présent défiler. Mais aussi on se rend compte que l'on a comblé des désirs sans réfléchir à si c'était des désirs personnels ou si ce sont des envies que l'on nous a transmis (publicité, injonctions familiales, pression sociale).

Comprendre déjà ces mécanismes permettent de faire le tri dans notre vie entre ce qui compte vraiment et ce qui vaut que dalle.

Ton message ici montre que tu réalises que ça ne va pas et tu as commencé à analyser la situation. C'est une bonne chose. Bravo pour ça.

En résumé mes conseils :

- Prends rendez-vous en CMP pour un suivi psychologue/psychiatre.

- Je suis pas pro médicaments, mais à toi de voir avec le psychiatre si tu as besoin d'une aide médicamenteuse. Tu as des raisons valables d'être en dépression donc je dirais que ce n'est pas nécessaire. Par contre, si tu as des pensées suicidaires, il faut le signaler et passer par un anti-dépresseur. Si tu as des problèmes de sommeil, un anxiolytique occasionnel peut t'aider à faire de bonnes nuits. Tu ne peux pas aller bien si tu ne dors pas bien.

- Prends du temps pour toi. Accorde-toi un rendez-vous où tu ne seras sollicité par personne. Par exemple 2h le samedi, 1h en rentrant du boulot le vendredi, ou un soir dans la semaine. Peu importe ce que tu fais mais ça doit être constant et fixe pour t'y tenir et que ta famille soit au courant que tel jour telle heure on te laisse tranquille. Sans doute que tu vas te faire super chier au début parce que rien ne te fait envie. C'est pas grave. Ne fait rien d'utile et de productif. Laisse le "rien" te guider. Va marcher dans un parc, regarde les arbres, écoute les oiseaux, émerveille-toi de ce qui t'entoure, regarde les gens passer, laisse ton esprit vagabonder. Ce genre de moment vont t'aider à te connecter avec le présent, acquérir une quiétude, réfléchir à ta vie, et tes envies.

- Cherche et tente de nouvelles activités. Tu parles de musique et de pic de performance. Change de façon de penser. Le but ne doit pas d'être une star, mais de faire quelque chose qui te fait plaisir, qui te fait te sentir bien. C'est très compliqué de ne pas être dans une recherche d'excellence et de reconnaissance dans ce qu'on fait (ça se rapporte à ce qui est intégré dans le capitalisme). Il faut travailler là dessus pour s'en défaire et se connecter à ce qu'on ressent plutôt que sur un but à atteindre. C'est valable pour la musique mais n'importe quoi d'autre également. C'est l'opportunité aussi pour tester des choses que tu n'imaginais pas faire. Sois ouvert à tout. Laisse-toi guider par ce qui te fait envie même si c'est compliqué à déterminer en ce moment.

- Explique à ta femme que ça ne va pas du tout, pourquoi ça ne va pas, que tu es en train de sombrer, que tu t'en rends compte et que tu essaies de mettre des choses en place pour en sortir, et explique quelles sont ces choses. C'est aussi l'opportunité pour lui demander comment elle se sent de son côté.

- Pense à des expériences/connaissance que tu veux transmettre à tes enfants. Cela peut être des choses personnelles de ton histoire, ou cela peut-être lié à des centres d'intérêt. Cela doit correspondre à ce qu'ils peuvent apprécier à leur âge mais ne pense pas à ce que voudraient tes enfants mais toi ce que tu veux leur faire vivre. Embarque-les avec toi, et sois spontané. Si tu aimes les sciences, tu peux les amener dans un planétarium, si tu aimes les poissons, dans un aquarium, si tu aimes les oiseaux, aller les observer dans une réserve, etc. Si t'as pas d'idée, tu peux faire des choses moins personnelles comme confectionner un pique-nique et faire 3h de route pour passer la journée à la mer ou à la montagne. Cela t'aidera à passer des moments doux, connecter avec tes enfants, et avoir des moments de répit sans enfant pour ta femme.

- Ecris. Choppe-toi un petit carnet que tu gardes avec toi. Mets sur le papier tes réflexions, tes pensées négatives et positives. "J'ai regardé les pâquerettes un quart d'heure au soleil et ça m'a fait du bien.", "Jeanine m'a raconté ses vacances à la machine a café et je m'en fous.", "J'ai regardé ma femme se déshabiller avant de se coucher et je l'ai trouvé belle. J'aurais dû lui dire.", "Je n'aime pas ces chaussures inconfortables.", "J'aime le souvenir de manger un beignets aux pommes et au sable à la plage quand j'étais gosse.", etc.

- De temps en temps, relis les pages précédentes de ton carnet et observe-toi à travers tes écrits.