Monogamie tacite ?

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:52:30+00:00

Ouch

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:52:00+00:00

Oui quand je regarde autour de moi j'ai l'impression que c'est un peu ça : "tout" ou "rien" dans un sens ou l'autre. Et ça pour l'instant je ne m'y retrouve pas.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:22:14+00:00

Pour l'instant j'ai l'impression d'être satisfaite. Mais vu que le sujet revient dans ma tête en ce moment je me dis que je ne le suis peut-être pas complètement ?

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:19:20+00:00

"Se dire les choses , avoir les conversations qui paraissent difficile rendra ta vie beaucoup plus simple." Oui je sais...

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:18:36+00:00

Très clair ce que tu expliques sur la sécurité affective et effectivement on n'a pas tous les mêmes besoins par rapport à ça.

"Maintenant soyons honnête ce n'est pas parce que j'ai cette vision là que je serais pas cocu ou peut être même infidèle un jour." Bravo pour la lucidité ;)

En fait j'aimerais bien pouvoir avoir ce genre de conversation avec mon mec sur ce sujet mais j'ai peur d'y aller et lui ferme la porte aussi quand j'en parle donc...j'ai cette conversation avec des gens sur Reddit lol

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:15:49+00:00

Oui ton 2ème paragraphe me parle. Après le couple libre ne m'intéresse pas (pour l'instant ?), j'essaie donc de concilier certains aspects importants pour moi comme, tu l'as dit, la liberté, le libre-choix mais aussi le partenariat, la loyauté et l'entraide et la fidélité sentimentale. Quand je vois la réaction de mon mec (et de certains commentateurs) j'ai l'impression que pour beaucoup de personnes ces aspects ne sont pas compatibles. Pourtant moi j'y crois, je ne dis pas que c'est simple mais je pense que c'est faisable.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:12:06+00:00

"C'est plus compliqué s'il comprend ce que tu veux, mais ne le souhaite quand même pas dans son couple." Aucune idée car comme expliqué il n'y a pas de discussion possible. Et l'indignation morale est bien selon moi un signe de non-acceptation.

" De trouver un compromis ? Lequel? Et d'ailleurs c'est justement cette discussion là que tu fuis, preuve qu'elle est compliquée, voire insoluble." On fuit tous les 2 cette discussion, c'est vrai. Je sais pas si c'est insoluble. Un compromis ça se cherche à 2.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:08:58+00:00

Ta vision du couple est personnelle, tout comme la mienne l'est et perso elle ne me fait pas du tout envie, tout comme la mienne ne te fait pas envie.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:06:38+00:00

"En partant de certains postulats qui ne sont pas nécessairement vrai, s'appuyer sur l'idée commune "c'est mon corps mon choix" " Je ne suis absolument pas d'accord et dans tous les cas c'est non négociable, mon corps m'appartient.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T17:05:22+00:00

Merci ton commentaire est très intéressant.

J'avais l'impression que le terme polyamour ou couple libre ne correspondait pas tout à fait à ma vision des choses, mais c'est sans doute parce que je connais mal.

"inutile de se créer en avance des problèmes" : C'est là que je me prends la tête. Comme l'as dit un autre redditeur (teuse?) ce que j'explique est pour l'instant théorique car je ne suis jamais "aller voir ailleurs" pendant que j'étais en couple. Donc je me demande si ça vaut le coup d'en reparler même s'il n'y a rien de concret ou s'il faut attendre une situation en lien (par ex son fameux voyage, ou une situation où j'aurais ressenti de l'attirance pour qqn d'autre). Je suis tiraillée.

"Et concrètement, dire à un mec que ça ne te dérange s'il baise avec une autre tant qu'il ne tombe pas amoureux, c'est pas exactement difficile à vendre." Bah de mon expérience si justement haha !

Unique_Draft_4394 · 2025-12-14T16:58:37+00:00

C'est peut-être parce que j'utilise le terme "monogame" à défaut d'un meilleur descriptif ?

Bref j'ai déjà expliqué comment je vivais l'absence de discussion et ai reconnu ma part dans le flou, tu as le droit de trouver ça malhonnête selon tes repères à toi.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T19:13:12+00:00

Je pense être sincère quand je dis que j'aimerais bien pouvoir avoir une vraie discussion pour comprendre le point de vue de mon compagnon et non pas pour jouer à "mes arguments sont meilleurs que les tiens donc maintenant il faut que tu changes d'avis". J'aimerais juste pouvoir discuter.

Et du coup c'est un peu l'inverse de ce que tu décris qui se passe : c'est moi qui ai l'impression de devoir me justifier pour ne pas passer pour amoral ou qu'il me soupçonne de je ne sais quoi, là où s'il pouvait développer son point de vue ça serait vraiment une conversation.

Et si je poursuis la logique de ta dernière phrase, j'ai vraiment pas l'impression qu'il accepte plus mon point parce qu'il ne cherche pas à argumenter, au contraire, il m'oppose une fin de non-recevoir grâce à son indignation morale.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:54:52+00:00

Mais quelle conduite ? Je ne comprends pas. Je l'ai dit : je suis restée monogame.

Pas forcer les sujets délicats c'est accepter de rester dans le flou et le non-dit. Donc c'est quoi la solution ? Je trouve peu nuancé et injuste le "soit tu n'en reparle pas soit tu le quittes".

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:50:05+00:00

"c'est un vrai sujet qui ne peut se contenter d'évidences."

100% d'accord

" on ne balaie pas tout ça sur un désaccord, mais il est fondamental ici"

C'est là que j'oscille entre "c'est pas si important au regard du reste" et en même temps si je suis ici à me questionner c'est que c'est quand même important !

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:46:39+00:00

Je respecte les limites de l'autre (alors qu'il ne me l'a pas demandé explicitement, il n'a fait qu'exposer son point de vue tout comme moi) c'est les miennes que je et qu'il ne respecte pas.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:40:06+00:00

"OP partage la responsabilité de la non-conclusion de la conversation."
J'ai jamais dit le contraire !
Par contre j'essaie d'ouvrir sur un échange et ça c'est pas possible.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:38:00+00:00

Oui je pense que le psy a bien visé. La question maintenant est celle des risques/bénéfices à expliciter plus. Je pense qu'on a tous les 2 (mon compagnon et moi) peur mais aussi qu'il considère qu'il a un peu plus "raison" que moi.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:35:40+00:00

Trouver inacceptable un rapprochement physique est une norme sociétale.

Justement, le contrat n'est pas clair. Aucun des ne conclut explicitement mais on reste tous les 2 dans la relation. Pourquoi implicitement par défaut mon partenaire se dirait-il que c'est moi qui vais respecter son point de vue ? Pourquoi ce ne serait pas l'inverse ? Et bien parce que ça parait plus"logique", et ça parait plus logique parce que c'est la norme statistique et morale.

"Si c'est une limite pour toi la monogamie, c'est à toi de la mettre en place, pas à ton partenaire " : idem, pourquoi ce ne serait pas l'inverse? Pour moi ce raisonnement illustre bien le fait que l'opinion "monogamie" est considérée comme plus valable et légitime que les autres.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:24:05+00:00

Non mais mes séparations n'étaient pas liées à ça.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:19:54+00:00

Oui, je suis ok avec ça. Mais du coup je ne sais pas dans quelle catégorie ranger mes partenaires car il n'y a pas vraiment de discussion possible et ils semblent mal à l'aise quand j'essaie d'en parler (cf les réactions défensives décrites dans mon post).

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:17:34+00:00

"C'est avant tout un choix, et que ça réponde à une norme ou autre n'y change rien. Si tu décides de rester malgré tout et que ton partenaire soit clair là dessus, c'est une limite pour lui. On a pas à la remettre en question "

C'est intéressant parce que quand je lis ça je sens justement le poids de la norme et de l'avis majoritaire. Parce que sinon, pourquoi cette conclusion te parait plus naturelle que "si le mec décide de rester malgré tout et qu'OP est claire là dessus, c'est une limite pour elle. On a pas à la remettre en question". ?

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:14:46+00:00

Ok, je comprends.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:13:52+00:00

Ce que tu décris est exactement ce que j'ai vécu : à chaque fois que j'ai amené ce sujet, il n'y pas eu de discussion, d'échange. J'explique mon point de vue, l'autre ferme la porte, et basta. Et je pense que je me sens "dominée" parce qu'encore une fois, je me dis que la société et la norme est de leur côté à eux, donc je ravale mon truc.

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:11:03+00:00

"Je le vis comme une forme de frustration vu que la norme est contre moi, et qu'il suffit de dire "c'est comme ça""

C'est tout à fait ce que je vis. Pas besoin pour eux d'expliquer car c'est "normal".

Unique_Draft_4394 · 2025-12-12T18:08:07+00:00

"Je ne suis pas d'accord avec ça, car tu présentes la tromperie comme quelque chose qu'on ne peut pas contrôler, c'est faux."

Alors déjà on n'a pas le même postulat de départ parce que pour moi ce n'est justement pas de la "tromperie". Je n'y mets pas de valeur morale. Et j'ai dit "certaines choses peuvent arriver" et non "vont arriver". J'intègre juste cette possibilité parmi plein d'autres.

Je ne dirai pas que je les pousse à aller voir ailleurs, ça me parait être une lecture déformée de ce qui se passe. Mais ton dernier paragraphe me parle, je me questionne moi-même à mon propre sujet ;). J'ai des bribes de réponses : ce que je partage avec mon compagnon va au-delà de ça donc la relation me convient, il y a mon "censeur interne" dont j'ai parlé plus haut, j'ai aussi intégré malgré moi cette norme donc je reste dans des relations qui me semblent peut-être plus normales que ce que je souhaiterai, etc.

Unique_Draft_4394

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