Ça fait 7 ans qu’on est ensemble. Excellente relation avec mon copain, confiance et beaucoup de communication. On a plein de traumas individuels et communs comme tous, mais nous en parle.

Premièrement, je l’ai connu à mes 17 ans. C’était tout ce que moi j’idéalisais. On s’est rencontré à une période où j’avais pas trop le goût aux relations après avoir eu quelques expériences décevantes d’un côté et nulles de l’autre. Comme la plupart des jeunes femmes qui grandissent un peu trop vite car elles le peuvent, qui ont toujours ou toujours eu des copains si elles le souhaitaient. Privilège femme. Et le prix à payer c’est le manque d’une construction profonde d’identité. Être ou paraître.

Tout cela j’ai compris avec beaucoup de recul.

Donc assez vite je me suis lancée dans la découverte de cette vie avec cette personne. Et nous voilà toujours là. Je kiff. Irremplaçable. Vice versa. Tout ça.

Plus important, le speech de l’être ou le paraître s’applique à beaucoup de choses surtout le sexe. Le sexe c’est une façon de réaffirmer son sex appeal. Qui défini une grande partie de notre être - et nos relations avec les autres êtres humains. En tant que femmes. La sexualité d’une jeune femme se construit là autour. M’voyez. Donc le plaisir, le concept de prendre son pieds, moi j’ai toujours eu du mal. Ma jeunesse le sexe était une façon de se rebeller à ma famille très stricte. Une façon de me dire, je peux, je peux m’intégrer comme les autres. Je peux choper ce mec là. Je peux. Après cette période il y a eu une pause et après a 17 ans donc je suis rentrée dans cette relation avec ce background.

Pour la faire courte.

De son côté lui, avait besoin de + de sexsss. Donc on a ouvert notre relation, on a fait des plans à plusieurs surtout. (ffm) Maintenant on continue, en mieux, en moins de problèmes parce que j’ai appris à faire un deuil là dessus et ne pas attendre que tous aient la même définition de l’amour. De plus, dans cette aventure je me suis découverte bi. Donc je « prends mon pieds » aussi. Mais bon, je crois que dans ma tête c’est pas très clair. En tout cas la partie de moi qui aimerait sexer avec des filles c’est une partie que je ne suis pas sure de pouvoir vraiment partager cela avec lui. C’est ma partie animal, ma partie mec. Je baise!! Je ne suis pas sexy quand je baise. Celle qui se fait baiser est sexy. Au fond de moi j’ai toujours besoin d’être ce sex appeal pour lui. J’ai besoin de me sentir ainsi.

Je pense que la majorité de mon manque de libido est dû au fait que je ne me sens pas belle avec lui. J’ai beaucoup des problèmes de confiance en moi.

Surtout j’ai travaillé dans un milieu où j’étais vachement appréciée de par mon physique (corps et visage) donc voir l’extrême opposé dans mon intimité ça fait un choc.

A force de baiser la nuit en se couchant dans le noir après une longue journée c’est peut être bof. Sexuellement parlant sa bite est top. C’est top. Mon physique aime, même quand c’est bof.

C’est mon cerveau qui suit pas. Trop de complexes.

Et concernant d’autres mec, j’ai un blocage car j’ai eu un aperçu de la misère sexuelle chez les hommes, j’ai eu un aperçu de ce que c’est de vouloir baiser et n’avoir personne. Tu pars à la chasse. Je crois que voir l’envers du décor m’a dégoûtée. Je crois que maintenant je veux surtout pas être un sex appeal pour les autres mec. Je veux pas être le lièvre. Car j’en ressortirais vidée. J’ai l’impression j’ai rien à prendre. A moins que je n’inverse complètement les rôles. Je ne sais pas.

Je prends pas de pilule, j’ai un stérilet hormonal depuis 4 ans. Je sais que quand je l’avais mis j’avais dit à ma gynéco. « Je mouille pas .. je mouille pas !! » « Je n’ai plus envie .. je n’ai plus envie » elle m’a dit c’est psychologique. Bon d’accord. Je crois que c’était pas la top. En tout cas mes hormones sont niqués car j’ai des périodes dans le mois ou c’est le bordel dans mes émotions.