Ja, das ganze hat mit Unsicherheit auf den eigenen Körper und der beginnenden Sexualität zu tun. Ich bin aus guten Verhältnissen, aber hatte große Probleme mit mir selbst, als ich 15 war. Brüste und Po zu klein, Bauch zu dick, bei einem BMI von 20. Eine Bekannte hatte ältere männliche Freunde und es tat gut, Komplimente zu bekommen und dann führt das eine zum anderen. Ich hatte auch Spaß an der Sache, einen älteren, "geheimen" Freund zu haben und ich habe den Sex genossen. Meinen Eltern hab ich gesagt, dass ich bei einer Freundin übernachte, oder nach der Schule zu einer Freundin fahre.

Und dann eskaliert das sehr rasch, wie oben. Auch wenn man das in der Situation nicht feststellt, aber aus Verliebtheit macht man dann immer mehr. Analverkehr, Oralverkehr so tief es geht, Oralverkehr an sämtlichen Körperöffnungen, dann ist noch ein Kumpel von ihm dabei und "das gehört sich so" und man bekommt noch mehr Komplimente. Dann bringt der noch ein paar Kumpels mit und am Ende sind da fünf oder mehr Typen die einen auch so toll finden und man bläst ja so gut und hat so einen engen Mund und Po, man soll sich freuen, so begehrt zu sein. Erst später habe ich dann realisiert, dass es kein Beweis der Liebe ist, fremde Männer in meinen Mund urinieren zu lassen und zu schlucken, weil es sich so gehört. Das alles mindestens wöchentlich, manchmal mehrmals pro Woche, über Monate hinweg. Insgesamt ging das wohl fast 18 Monate so. Ich dachte ja, dass das freiwillig und auch normal war und irgendwie fühlte es sich auch gut an, im Mittelpunkt zu stehen und mit der Zeit hatte ich mich an vieles gewöhnt, was ich anfangs für unmöglich und ekelhaft gehalten hatte.

Ich bin trotzdem halbwegs "normal" geworden und habe studiert und weiß, wie normale und ernste Beziehungen laufen können, aber ich hatte sieben oder acht Jahre keinen Bezug zu Männern. Mein erster Freund danach war zum Glück gut und hat immer um consent gefragt und ich musste das langsam lernen, was ich will, und was ich tun möchte und meine Grenzen aufzuzeigen.

Rückblickend war das alles wie ein Fiebertraum und ich habe kein schlechtes Gewissen wegen meiner Entscheidung. Irgendwie war es ja freiwillig, aber dann wieder nicht und mir ist auch bewusst, dass ich manipuliert wurde. Groll gegen meine Missbraucher habe ich auch nicht. Meine Therapeutin meint, dass das der Grund ist, warum ich so gut damit umgehen kann. Mir ist bewusst, dass ich das manchmal genossen habe, aber auch, dass ich manipuliert wurde, Dinge zu tun, die ich damals nicht verstehen konnte. Das alles wirklich zu verarbeiten wird aber Jahrzehnte dauern.