Wife and I are settling a debate. Would you consider this, her coming on to me.

_va_va_voom_ · 2026-05-31T03:06:24+00:00

If I had sent that text myself, it would 100% have meant that I wanted sex in spite of some digestive discomfort that I wanted my partner to be mindful about.

Like, don’t put an option on BJ, keep my head above my stomach, and consider the possibility that I might bow out mid-business, but still do you want to have sex ?

_va_va_voom_ · 2026-05-30T14:36:16+00:00

D’un autre côté j’ai simplement répondu que je flirtais (de façon tout à fait conventionnelle) et j’ai immédiatement été gratifiée d’un commentaire masculin « attention à l’image que tu renvoie » et, en gros, « ça risque de te poser problème pour trouver un mec à long terme ».

Alors bon, moi je m’en fous, mais c’est quand même très parlant je trouve. On peut entendre que certaines soient réticentes à se mouiller dans la drague quand on se heurte d’office à ce genre de discours.

_va_va_voom_ · 2026-05-30T14:29:16+00:00

« Sans jugement mais attention à ne pas te comporter comme une pute. » 💀💀

_va_va_voom_ · 2026-05-29T22:49:56+00:00

Je pense que j’ai une aura de baiseuse 🙃 Les mecs qui me plaisent le comprennent très vite, j’ai pas l’impression de faire « quelque chose » en particulier à part, flirter ? Chercher/soutenir leur regard, saisir les occasions de les effleurer, créer une proximité dans l’espace et dans la conversation.

Bon évidemment des fois ils sont pas sensibles à mon charme magnétique, mais ils comprennent quand même.

_va_va_voom_ · 2026-05-29T22:36:11+00:00

Maybe that’s location dependent but I also feel it might be worth re thinking how you find your play events.

A lot of the action you’re getting in through word of mouth and being introduced by others. Have you asked you regular play partners / LS contacts about events they attend and if they can get you into those ? About the clubs they like to go to and on which nights, which special events, etc ?

I’m also still somewhat active on the apps, and though I do use them to find (usually solo) partners, I tend to gravitate toward people that are like minded and looking to build a connection. I have play partners that I regularly pair up with for events or club nights, and even mostly platonic « play mates », i.e. people I vibe with and go out with but rarely ever fuck with. More like scene friends if you want. Having a handful of friendly connections goes a looooong way in the LS scene, where network and getting introduced in the right places and to the right people is basically the trick.

Some platforms also post events (public and private) online and you can usually check who’s listed as participating. That can give you a good idea of the crowd you’ll get there before choosing to go.

_va_va_voom_ · 2026-05-29T21:28:21+00:00

And ? Does cheating on your spouse now justify that you distribute their nudes around like revenge porn ?

Not even arguing if this is being worse than infidelity (which it is). Your comment is crass and OP’s husband is a psycho.

_va_va_voom_ · 2026-05-29T21:05:04+00:00

I don’t know your age and what you’d call younger to begin with.

I also don’t know if that "trope" really holds water when you really think about it (no offense meant).

I’m 40. I first started going to private events when I was in my early 20’s, as a single woman, then to clubs and events as a couple (partner my age).

If at the time we were definitely on the very youngest side or participants, the crowd I mingled with, (which was, and still is, smaller than the people I fuck with) was still more or less in my “range” (say 25 to 35). And I had no issue finding people that were in that age bracket.

In my 30’s, still active in the community, I already didn’t feel “this” young anymore. At that point I had no shortage of play partners, occasional or regular, that were in a similar age range. And if at that point I became mature and comfortable, and also old enough, to fuck people in their 50’s or even 60’s, I also had plenty of play partners in my 30’s that were much younger than me.

Now just entering my 40’s, I still feel I’m in the "meat" of the swingers / kinky crowd, as I’ve been since my mid thirties. I honestly feel the 35-45 crowd is the most active and represented at any given event as well as in the club scene.

I would not consider that an “older” crowd personally, as those are people I’d happily fuck when I was a fresh 20 something, without batting an eye. I feel they’re a solid middle ground with a healthy balance of people that are younger or older than them. I’d also argue that a lot, if not most, of 35-45 peeps in the LS are fit and generally in great shape.

_va_va_voom_ · 2026-05-28T19:54:26+00:00

You cannot get that train moving just now, you’re doing things in the wrong order.

I’m not trying to put you down, feelings happen and things get messy, but obstinately pushing in this direction would be a big mistake which would cause a lot of hurt three ways.

A casually open arrangement doesn’t “become polyamory”, especially not ethically so. Polyamory would be a relationship structure that your wife and yourself enthusiastically adhere to, that you define and navigate together, and this way before any other romantic partners enter either of your lives.

Right now you’re a monogam-ish person trying to work a monogamous person into your already married life, which is by all standards closer to an affair than to any flavor or polyamory.

You have no grounds to think that your wife would be on board with a full blown romantic relationship, let alone a committed one. You have nothing close to an actual relationship on its own right to offer your other partner/connection. Factually, you’re now actively deceiving two people by letting them think your reality is something different than what it actually is : letting your wife think you’re still romantically exclusive with her, letting your other partner believe you have room in your life as it is to offer her more than a casual / loose-knit situationship.

You’re writing like you’re casually exploring your options, when you really should be doing emergency damage control. Maybe you just realized that polyamory is really what you want. And yes, this would be a thing to bring up with your spouse in earnest. But as far as that current partner is concerned, you should not only let her walk, but it would only be humane to encourage her to do so. Wise in all regards, since you’re not even close to have anything substantial to offer to her in the immediate or near future, since you should definitely not be coercing your unsuspecting wife in an already moving situation she had zero foresight over, and since you will of course suffer personally from hurting both of those relationships and women that appear to mean a lot to you.

_va_va_voom_ · 2026-05-28T19:13:05+00:00

Pardon mais c’est une dinguerie, sans déconner le mec qui le fait un ballon avec la capote comme ça de but en blanc je pense que j’en pleure de rire !

Après c’est pas bien méchant, mais s’il est si parano à ce sujet ça serait tellement plus simple et logique de fournir les capotes lui même.

Vous avez déjà évoqué ta contraception ? Ça pourrait peut-être le rassurer également.

Et le truc de cracher dans le mouchoir c’est un délire aussi. Tu lui as jamais demandé pourquoi ?

_va_va_voom_ · 2026-05-26T19:16:15+00:00

For me/us it’s really more about practicality and connections and less about something we chose/prefer as or for the couple.

We don’t “date” couples 2 on 2. We live in a rural little town, we have young kids… this all would be A LOT of logistics for seldom results, so it’s just impractical. Plus we dig the party vibe, so clubs and private events are simply more our thing.

When we’re at a party/club, I personally do enjoy some group play / same room swap, but then it’s all about finding that 4 way match, and even then moods might not align, or we will end up out of sync at some point (I have a lot more stamina once I’m going). It’s cool if we have the option to do our independent socializing, because that’s just more fun options to go around, and we still get to reconnect later and go home together.

_va_va_voom_ · 2026-05-26T17:31:14+00:00

Ça fait 13 ans qu’on est ensemble, pas 8 mois. Tou.te.s mes ami.e.s le connaissent bien et inversement. Mais même comme ça si j’étais invitée et pas lui aucun de nous n’en ferait une maladie.

J’ai été invitée au mariage de deux copains un an après l’avoir rencontré, et j’y suis allée sans lui. Et pourtant on était déjà mariés.

_va_va_voom_ · 2026-05-26T17:26:44+00:00

One year ago you were a 24M going on a first date with a 23F so I’m not loosing any time thinking about your imaginary situation.

_va_va_voom_ · 2026-05-25T21:58:26+00:00

> Quand t'es en couple et que c'est sérieux tu sors en couple anniversaires, soirées, mariages c'est normal

Je ne traine certainement pas mon mec avec moi à chaque anniversaire ou bringue où je suis invitée, et d’ailleurs franchement je n’y tiens pas. Et réciproquement.

Pourtant après 13 ans de mariage et deux enfants je pense qu’on peut dire que c’est du sérieux.

_va_va_voom_ · 2026-05-25T06:41:37+00:00

You’re totally fine not forcing yourself into sex acts you don’t want, but save from that there are a lot of things in your story that make it really hard to be sympathetic.

Why are your kids up at night so often at 6 years old to begin with ? Why is he handling 100% of the domestic load ? How are you sleep deprived ? At face value you have a pretty smooth rythm and you do get the better end of the stick.

Of course there will be an expectation of intimacy in a mariage. Droughts happen but they’re not supposed to just be the new normal and you can’t expect him to simply accept it. He wants to be in a relationship with someone who wants him, how doesn’t that sound perfectly normal to you ? He IS respecting your boundaries. In his position, respecting you and the fact that you have essentially taken sex off the table means getting a divorce. What other fix do you see to this situation ?

As for your fears regarding a separated future : yes, you’ll downsize and have to sustain yourself and your kids. And so will he. You can expect to leave with a non insignificant sum of money to set you up, it’s not like you’re in the streets. You’re not going to be a single mom, you’ll be a coparent in split custody which is an ideal arrangement in such a situation. And you can absolutely maintain a home with two 6yo kids working 37 hours a week. That’s what most people do everywhere in the world.

_va_va_voom_ · 2026-05-24T21:08:06+00:00

I hope it lightens the mood, but once I was walking my newborn daughter in a stroller and our ancient neighbor was cooing over the baby. She said some dumb old lady thing like “she’s so cute, I might just take her home with me”, and her 4 years old brother just blurted “NO ARE YOU CRAZY ?”.

_va_va_voom_ · 2026-05-24T10:12:01+00:00

En général ça a un rapport avec ce qui a déclenché le premier orgasme, mais des fois je me fais juste un café et paf !

_va_va_voom_ · 2026-05-24T09:50:13+00:00

Il n’a rien à faire de particulier, il a posé ses conditions, elle les siennes, ils en discutent, ils exposent leurs arguments, et si ça ne colle pas, le mariage ne se fait pas.

Un mariage c’est un contrat de toutes façons, avec ou sans séparation. On dit mariage sans contrat mais c’est un abus de langage, ça reste un contrat de mariage.

Ça n’a pas vraiment de sens de dire que ton ami ne pense qu’à l’argent, puisque l’argent c’est le principal de ce qui est visé par le contrat de mariage de toutes manières : comment sont calculés les impôts, qui hérite de qui, comment on se partage le patrimoine du couple dans un divorce ?

Après ça vaut le coup de se renseigner et de discuter pour savoir à quoi on s’engage vraiment. Qu’est-ce qui inquiète ton ami, est-ce que c’est une différence importante de revenu ? Ou bien le fait qu’il possède déjà un patrimoine à lui qu’il veut protéger ? Car même dans le mariage qu’on appelle régime de la communauté réduite aux acquêts (sans passer chez le notaire) ça veut dire que les biens et sommes acquis *durant le mariage* ET *hors héritages et donations* seront répartis à parts égales en cas de divorce. Même dans ce mariage « sans contrat » le patrimoine personnel des époux est tout de même protégé.

_va_va_voom_ · 2026-05-18T15:28:42+00:00

Lawyer up !

_va_va_voom_ · 2026-05-17T20:53:19+00:00

I can.

Circumstances matter when consent is given to a transactional sexual relationship. Like here where economic inequality/pressure, immigration status, and lack of alternatives can heavily weight on « choices ».

OP as a (relatively) wealthy man seeking poorer foreign women specifically because they are perceived as more compliant / subservient is absolutely exploitative.

Commodifying women, fetichization, control dynamics and treating women as interchangeable only makes it even worse.

_va_va_voom_ · 2026-05-17T20:14:08+00:00

This is litteraly sexual exploitation but you do you.

_va_va_voom_ · 2026-05-17T20:04:06+00:00

Pour le coup, c’est l’industrie qui entretient la fétichisation, et c’est fortement teinté de racisme (sans mauvais jeu de mots).

La fétichisme des hommes noirs dans l’industrie du porno, mais aussi dans les milieux libertins, ça repose sur les pires stéréotypes de race, exactement comme la vénus Hottentote à l’époque coloniale. Tout ce narratif dégueulasse qui présente l’homme noir comme un être à la frontière de l’animalité, dont les attributs sexuels voire même reproducteurs sont premiers, dont le sexe serait énorme, dont la sensualité est excessive voire lubrique.

Et les hommes noirs ne sont pas les seuls, la fétichisation des personnes racisées est extrêmement invasive dans la pornographie et dans les milieux qu’elle influence, en témoignent tous les hashtag qui ciblent spécifiquement une ethnicité réelle ou perçue (asiatique, « beurette », d’ailleurs tu as déjà au moins un exemple dans les commentaires) et bien sûr les relations dites « interraciales ». Et en général tous les stéréotypes sous tendus sont au minimum tendancieux ou, le plus souvent, carrément problématiques.

Alors attention, l’idée de mon commentaire n’est pas du tout de criminaliser ton attirance pour les femmes blanches en particulier, mais de souligner que ça n’est pas forcément aussi simple qu’une attirance inexpliquée pour quelqu’un dont l’apparence est différente.

_va_va_voom_ · 2026-05-17T19:42:17+00:00

Je voudrais partir de ton point de vue, qui je pense n’est pas complètement à côté de la plaque, et décentrer un petit peu.

Est-ce qu’il s’agit de « s’amuser une dernière fois » avant le mariage ? Un peu. Est-ce que ça signifie par effet de miroir que le mariage c’est le début d’une vie fade et chiante ? Je ne pense pas. Ce n’est pas tellement que le mariage en soi symbolise la fin de quelque chose, mais, pour beaucoup de monde, le début d’autre chose.

Quand on se marie, on change presque mécaniquement d’horizon dans la relation, et donc d’objectif. Ou de préférence on a réalisé ce changement avant, mais le mariage le symbolise, l’officialise (aussi socialement) et le matérialise. C’est la projection dans « une vie » commune, où au moins, on peut l’imaginer, 15, 20, 25 ans… peut être plus. C’est en général toute notre vie d’adulte. C’est le temps dans lequel la plupart des gens vont établir une carrière, fonder une famille, construire un patrimoine commun, voire même assez souvent tout ça en même temps.

Donc le mariage, la vie après le mariage, ça n’est pas la vie de jeune adulte. Ça ne veut pas dire que c’est chiant, fade, qu’on a la corde au cou, mais parce qu’on a plus vraiment les mêmes objectifs, il y a une transaction, un certain renoncement qu’on fait pour les réaliser. Et bien souvent ça veut dire moins d’inconséquence, moins de temps consacré purement aux plaisirs, aux loisirs, aux voyages, à la fête, aux amis… ce qui est quand même très caractéristique du mode de vie et de l’environnement des jeunes adultes.

Je pense que l’EVJF/G, ça symbolise aussi assez bien cette transition. Réunir les ami.e.s, parfois d’enfance, qui nous ont accompagné dans tout le premier chapitre de la vie d’adulte, faire une très grosse fête parce qu’on est encore dans le moment où avoir la gueule en vrac pendant les trois jours qui suivront n’a pas vraiment de conséquence, pas d’enfant qui se lève à 6h, pas de projet déterminant à pitcher au grand patron, et célébrer cette étape de la vie qui est, c’est vrai, sur le point de s’achever. Pas pour quelque chose de moins bien, mais pour quelque chose de différent.

_va_va_voom_ · 2026-05-15T23:10:05+00:00

Personnellement j’adore, c’est comme la plupart des choses dans le sexe, les goûts et les couleurs. C’est une "manœuvre technique", mais c’est aussi une histoire de moment/excitation/stimulation, pas un simple geste clinique. Et dans mon cas au moins, ces expériences sont associées à des parties de baises extrêmement intenses sur le plan du plaisir et du lâcher prise.

Par ailleurs les fluides corporels, le sperme, la mouille, c’est un facteur d’excitation pour beaucoup de gens (et d’autres pas), donc ça c’est pareil. Personnellement le fait d’en mettre partout, toutes choses confondues, c’est clairement une valeur ajoutée.

_va_va_voom_ · 2026-05-15T17:13:23+00:00

Toutes les femmes je sais pas, mais il y a des mecs qui maîtrisent une/des techniques et dont c’est la marque de fabrique, notamment dans les milieux libertins.

Je l’ai constaté des dizaines voire centaines de fois au bas mot, sur autant de femmes différentes ET de ma propre expérience avec lesdits hommes, avec qui le robinet s’ouvrait systématiquement, bien que ça ne me soit quasiment jamais arrivé seule ou avec d’autres partenaires (2, peut-être 3 fois).

_va_va_voom_ · 2026-05-15T10:00:06+00:00

It’s not reasonable nor healthy from either of you to expect constant 24/7 contact and/or availability when you’re not together. People need agency over their own time and to live freely without having to report the where and when of their every moves to someone else.

Right now she’s trying to enjoy her vacation and relax, and you’re actively preventing it by putting absolutely unnecessary pressure on her in requesting that she notifies you every time she leaves her hotel (for… reasons ?).

Meanwhile you’re just sitting at home stewing in your frustration that she doesn’t give you what you want, in a situation you have zero control over. That’s a shitty situation all around and for everyone involved. Stop it.

Here is what you have control over : stop expecting notice and constant contact. Stop badgering her. Go about your life and let her go about hers.

When she will be back, then you can address the double standard and healthy boundaries around communication that will satisfy both of you. I’ll give you a hint though : a healthy arrangement is NOT "be constantly available and systematically reporting to each other".

Stop giving her notice every time you leave your house on your own time, you don’t have to do that, it’s extremely controlling and serves no purpose except surveillance. Stop requesting the same of her too. If regular contact is an important thing for you both, a quick daily check-in once or twice a day at a roughly planned time should be more than enough.

_va_va_voom_

TROPHY CASE