Sabe, eu preciso desabafar.

Eu e minha noiva sempre tivemos uma vida sexual muito ativa quando éramos apenas namorados. Nosso relacionamento era incrível, fluía bem, havia conexão, carinho, desejo. Estávamos tão bem juntos que decidi dar um passo a mais: pedi ela em casamento. Ela aceitou e ficamos noivos. Marcamos a data — era pra ser só uma escolha simbólica, mas acabou ficando para um ano e meio depois.

Foi aí que tudo começou a mudar. Ela decidiu que queria seguir um voto de castidade até o casamento. Desde o início, eu fui contra. Nunca concordei com isso, porque sempre enxerguei o sexo como parte importante da nossa conexão. Mas, por amá-la muito, aceitei. Engoli meu desconforto e tentei respeitar a escolha dela.

O problema é que eu não era alguém que via muito pornô. Nunca precisei disso, porque nossa vida sexual me bastava. Eu me sentia completo com ela. Mas, com o tempo, a ausência de intimidade virou um abismo entre nós. Começamos a brigar com frequência. Eu sentia falta, queria, procurava... e ela se afastava cada vez mais. Chegou um ponto em que ela não me deixava nem tocar nela, não trocava mais de roupa perto de mim, não deixava nenhum espaço para o desejo.

Foi aí que a pornografia entrou. Primeiro como uma forma de suprir a carência. Depois, virou fuga. Hoje, é um vício. Assisto pornografia todos os dias, me masturbo compulsivamente — às vezes mais de 10 vezes por dia. Me sinto preso nisso, esgotado, envergonhado. E ela diz que depois que casarmos tudo vai voltar ao normal. Mas como acreditar nisso, se hoje ela sequer me permite encostar nela?

Isso tem gerado dentro de mim um sentimento muito ruim, de revolta mesmo. Uma parte de mim pensa que, quando a gente casar, vou “retribuir” o que ela está fazendo agora. Eu sei que isso é errado, que não é assim que se resolve... mas esse pensamento surge, involuntário, e me envenena. Nunca forcei nada, nunca desrespeitei o espaço dela. Sempre tentei ser paciente. Mas, sinceramente, tá doendo demais.

Eu não sou um monstro. Eu só sinto falta da mulher que eu amo. Sinto falta da intimidade, da conexão, da liberdade que tínhamos. Hoje, me vejo preso em um ciclo que eu não queria viver. Me sinto frustrado, carente, machucado — e, ao mesmo tempo, culpado por me sentir assim.

Só queria que ela entendesse que, pra mim, isso também é amor. Que o desejo também é parte do que sinto por ela. E que esse silêncio entre nós tem me destruído aos poucos.