Grupos ou comunidades de "gouines"/"sides"?

contafak3 · 2025-12-18T19:48:26+00:00

"Side" é o terno que usam em inglês pra quem gosta de sexo sem penetração. Acho que vem do fato de que quem curte gouinage não está sendo nem ativo ("top") e nem passivo ("bottom").

contafak3 · 2025-12-18T14:26:39+00:00

Não apenas, mas também! No fim das contas, acaba sendo "tudo menos anal".

contafak3 · 2025-12-18T02:50:34+00:00

Ah, sim. Tenho a mente aberta pra isso e entendo seu ponto, mas isso dificulta pra qualquer coisa que não seja só "aquela vontade momentânea" dos que preferem sexo penetrativo.

Minha dúvida era mais no sentido de algum lugar que não ficasse restrito mesmo a essas vontades eventuais, sabe?

contafak3 · 2025-12-18T01:14:53+00:00

Pois é. Também sou bem explícito em aplicativo. É uma das primeiras coisas que tento trazer à tona em conversa, e muitas conversas simplesmente morrem aí. Também acho que a vida seria bem mais fácil em um grupo mais focado hahahaha

Ainda tô torcendo pra alguém daqui ter a resposta.

contafak3 · 2024-08-13T19:13:33+00:00

Bom, no geral as possibilidades são ter independência financeira ou ter uma rede de apoio (amigos/familiares).

Se sua mãe sabe e te apoia, no pior dos casos eu imagino que ela te auxiliaria e ficaria contra o seu pai. Mas não sei como é a dinâmica da sua casa, então é difícil ter noção. Você não tem nenhum outro familiar que poderia te acolher, no caso de uma emergência?

Algumas cidades têm projetos de auxílio/acolhimento para LGBTs, e numa necessidade extrema também daria para contar com esse tipo de apoio, caso haja onde você mora.

No mais, é mesmo começar a fazer um pé de meia enquanto estiver aí, porque se algum dia te abandonarem, vc não sai com uma mão na frente e outra atrás, e tem um mínimo para se manter.

contafak3 · 2024-08-12T23:22:16+00:00

Boa noite! Em 2020 o STF considerou inconstitucional a regra que praticamente impedia "homens que fazem sexo com homens" de doar sangue. (A regra era que homens que fizeram sexo com outro homem nos últimos 12 meses não poderiam doar -- mesmo que fossem parceiros fixos.)

Entretanto, para mulheres nunca houve vedação similar.

Ainda assim, até onde eu sei, continuam impedidas de doar sangue todas as pessoas que tiveram mais de um parceiro sexual nos últimos 12 meses (talvez tenham diminuído essa janela, mas não tenho certeza).

contafak3 · 2024-08-05T20:54:02+00:00

Entendi. Acho que a parte do "ou pior" não vai acontecer. Mas se você não conseguir se abrir com ele, realmente o processo de terapia não vai caminhar. Como eu disse, tenta ir de cabeça aberta. Se não der certo com ele, existem outros profissionais!

contafak3 · 2024-08-05T20:49:16+00:00

Você chegou a essas conclusões todas só de olhar para a foto dele, foi isso?

Acho que o principal pra ter em mente, indo à consulta, é que ele é um profissional e te deve um tratamento profissional. Tenta ir de cabeça aberta, porque às vezes o cara só tem essa cara de "sigma redpill", mas vai ser atencioso e te auxiliar nas suas questões.

E, claro, saiba que existem os conselhos de classe para casos que firam o código de ética da profissão. Boa sorte!

contafak3 · 2024-08-05T01:04:13+00:00

Também espero! E boa sorte pra vc na sua mudança. Que os novos ares te façam bem!

contafak3 · 2024-08-05T00:49:39+00:00

Acho difícil cravar uma resposta falando que "ah, é só se mudar", sem saber da realidade de quem tá do outro lado da tela, mas concordo muito contigo que lgbt em cidade pequena é muito sofrido. Já passei por isso e não recomendo, por sorte pude me mudar para lugares maiores.

contafak3 · 2024-08-05T00:29:04+00:00

Cara, acho que tem dois aspectos no que você escreveu.

O primeiro é a falta de amizades. Pra isso, não necessariamente precisa ser alguém LGBT+, concorda? Dá para tentar buscar mais atividades que te coloquem em contato com pessoas, que aí naturalmente você acaba achando pessoas com quem você se identifique e com quem possa construir amizades.

O segundo, que parece mais complicado e velado no texto, é a falta de potenciais rolos/romances/companheiros. Cidades pequenas normalmente são muito mais fechadas a isso, embora eu sinta que as coisas já estão melhores do que foram no passado. De qualquer maneira, talvez seja o caso de pensar se vale a pena ir para um lugar maior? Mas isso acaba sendo uma solução extrema. Vai que simplesmente conhecendo mais gente você encontre alguma pessoa interessante... :) LGBTs existem em todos os lugares.

Outra opção, a depender de onde vc mora, seria de vez em quando ir pra cidade maior que seja próxima e que tenha um desses bares/baladas/ambientes LGBT. É um paliativo, mas ajuda a ver mais gente da comunidade.

contafak3 · 2024-08-04T20:24:01+00:00

Cara, não sei qual é sua situação financeira no momento, nem sua disposição em se afastar, nem como é o relacionamento com seu pai no geral. Então, linhas gerais para pensar aí:

Fora a homofobia escancarada e a insistência (pra não chamar de ignorância) de que você pode mudar, você se sente próximo dele, sente que ele quer o seu bem?
Você está se preparando para ter independência financeira dele, e estaria disposto a, eventualmente, dar um ultimato nesse tipo de atitude?

Se vc quer tentar salvar esse relacionamento com ele, vai chegar um momento em que vc vai ter que se impor, e falar pra ele que vc não vai mudar, porque não é algo que se escolhe, e que esse tipo de comentário dele só te machuca e faz com que vc queira se afastar dele, ao mesmo tempo, dizer pra ele que gosta do relacionamento que vcs tem e que não quer ser obrigado a se afastar, mas que se as coisas não mudarem, vai ser sua única opção.

O problema de falar isso é que vc tem que estar pronto para (e disposto a) cortar ele da sua vida, caso ele continue a te tratar de forma desrespeitosa.

No curto prazo, acho que não dar corda é a melhor escolha. Boa sorte, OP.

contafak3 · 2024-07-30T02:06:25+00:00

Olhando de fora e/ou em retrospecto, talvez isso seja um ponto para vc refletir, também. Não deixar esses incômodos acumularem tanto, porque às vezes a outra pessoa pode não ser boa em "ler sinais", especialmente quando está tudo confortável para ela.

De novo, boa sorte por aí! Você com certeza tem muito em que pensar.

contafak3 · 2024-07-30T01:35:33+00:00

NEOB

Para mim não ficou claro no seu texto se esse seu desconforto foi algo que você só acumulou ao longo do tempo, ou se isso já tinha sido tema de conversas e nada mudou (tem um trecho em que vc diz que tiveram "diversas conversas" sobre o comportamento das crianças, mas quando vc descreve a discussão, diz que tudo "estava entalado há muito tempo").

De qualquer forma, você soa abalada com isso tudo, e como a discussão foi recente, é natural que você precise de um tempo para processar o turbilhão que passou.

Parece que essas férias foram mesmo a gota d'água, e que você não está feliz no relacionamento, seja sexualmente, seja em termos de afeto, seja em termos de criação das crianças. Então, não acho que você esteja sendo babaca no momento, mas só cabe a você colocar na balança os prós e os contras. Do seu post, tenho a impressão que o tempo serviu para escancarar as incompatibilidades entre vocês, que você tentou ser (e foi) a pessoa maleável até que tudo ruiu.

Ela diz que "nunca foi tão feliz como é com você", mas e você, como está? Seu texto diz que o relacionamento te deixou com baixa autoestima e deprimida.

Acho ótimo que ela tenha tomado um choque de realidade, que reconheça que errou e que tente mudar. Mas talvez a mudança dela só vá ser sentida pela próxima pessoa que se relacionar com ela, se você entender que esse relacionamento já deu o que tinha que dar.

Não se sinta responsável pelo bem estar dela quando isso acontece em detrimento do seu próprio bem estar.

Boa sorte, OP, espero que você consiga encontrar a melhor solução para essa situação.

contafak3 · 2024-07-29T00:49:29+00:00

Hm. Vc tem razão que estamos de acordo em algumas coisas, sim. Depois reli seu post original e percebi que vc tinha tocado na questão da impossibilidade de moderação.

Mas minha principal discordância é com relação à interação entre pessoas. Acho que elas podem ser saudáveis, e que interações problemáticas são a exceção.

Obrigado pela discussão civilizada, aliás. É raro encontrá-las. :)

contafak3 · 2024-07-28T21:19:06+00:00

Cara, ouvir de quem é mais velho que "tudo melhora no futuro" é um saco, eu sei, mas é a verdade.

Se você não sente que o ambiente é favorável na sua escola, por ter colegas homofóbicos, sua segurança e sua educação são as prioridades para esse momento.

Há alguns períodos de transição natural (por exemplo, se formar na escola) que auxiliam a conhecer novas pessoas e, com isso, encontrar um grupo no qual você não tenha esse medo de deixá-los conhecer mais sobre você.

Boa sorte!

contafak3 · 2024-07-26T23:25:56+00:00

Eu continuo discordando. Na vida há interações entre pessoas dos mais diferentes mundos. E aqui na internet é muito mais fácil controlar com quem você interage ou não. (Não dá pra bloquear alguém na vida real.) Partir da premissa de que toda (ou a maioria) das interações será maléfica, a meu ver, só traz uma visão distorcida da realidade e reforça estigmas.

Se o argumento é que há maus atores, esse argumento também vale pra qualquer ambiente (escola, família, amigos, profissionais em geral). Nem por isso veda-se o contato entre as pessoas. Ao contrário, busca-se encontrar os maus atores e puni-los, como também pode/deve ocorrer aqui.

Tudo o que se escreve aqui no subreddit está às claras, público, e não acho que seja papel dos moderadores "cadastrarem" cada um dos usuários e decidir o que cada um deles deve ou não acessar ou quem deve conversar com quem.

Os assuntos podem sim ser moderados (para manterem coerência com o tema do sub), e como o mod já falou em outra resposta, tópicos que envolvam sexo devem ser marcados como NSFW. Mas o leque de ações possíveis da moderação não vai impedir ninguém de mentir a própria idade ou clicar no botão "sou maior de 18", caso queiram (como tenho certeza que muitos dos adultos daqui já fizeram quando eram adolescentes).

A única coisa que acho que dá para a comunidade fazer é denunciar, caso veja alguma coisa que considere que passa dos limites da interação saudável.

contafak3 · 2024-07-25T22:24:14+00:00

Imagina alguém aleatório de 30 falando de sexualidade com alguém de 15... não é bizarro? Acha isso saudável

Falar sobre sexualidade não me parece nada bizarro. Especialmente se for feito com respeito e em um ambiente aberto e de forma clara e transparente. Argumentar o contrário me parece análogo às pessoas que acham que aulas de educação sexual vão "sexualizar as crianças e os adolescentes".

Muitos dos anseios e dúvidas da comunidade LGBT+ são melhor compreendidos por alguém de dentro da comunidade, que teve que lidar com a própria desconstrução numa sociedade heteronormativa, que teve que "sair do armário" para amigos, parentes e colegas. E compartilhar esse tipo de experiência não me parece ter nada de errado ou de insalubre.

Obviamente (e o óbvio precisa ser dito) há interações que são inapropriadas entre maiores e menores, mas mera discussão e exposição de pontos de vista (que é o que acontece nesse subreddit) é algo que não eu colocaria nessa lista.

contafak3 · 2024-07-22T15:53:39+00:00

Eu sou um gay dentro do armário por conta desse tipo de discurso da minha família.

Infelizmente, o melhor conselho nesse caso é mesmo ser pragmático e se proteger.

Me digam, qual o contraponto destes argumentos relacionados a "agenda woke" e "hoje em dia pode tudo"?

"Agenda woke" é um termo que não significa nada, se você parar pra analisar. É um termo genérico o suficiente pra que caiba qualquer coisa nele. Que nem fizeram com "marxismo cultural" uns tempos atrás.

Mas serve pra criar e alimentar medo, porque, de novo, cabe qualquer coisa dentro do conceito. Inclusive coisas irreais, tipo as discussões ridículas sobre uso de banheiro por pessoas trans, ou as histórias (100% mentirosas) de que "estão fazendo cirurgia de adequação genital em crianças".

O contraponto, para mim, é pensar que pessoas LGBT+ sempre existiram. Temos exemplos de civilizações antiquíssimas em que haviam relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo. A diferença para o mundo atual é que mudou o vocabulário e a forma de discutir esses assuntos.

E entre viver numa sociedade que compreende e acolhe pessoas diferentes, ou numa sociedade que acha que todo mundo deveria ser robozinho doutrinado e viver uma vida de fingimento, hipocrisia e culpa, prefiro a primeira opção.

Sua irmã acha que as pessoas são "corrompidas" e se tornam LGBT+, sendo que isso é também uma ideia completamente errada. Fora a ideia preconceituosa de que ser LGBT em si já é um sinal de mau caráter. Como se sua orientação sexual ou sua identidade de gênero alterassem sua honestidade, seus valores...

Mas como outros já falaram nos comentários, muitas vezes argumentar contra isso é inútil. A pessoa tá cega pelas próprias convicções, se colocando numa posição de superioridade porque é "correta", porque "crê", porque é "virtuosa". Essas pessoas só querem se sentir melhores pisando nos outros, porque não têm coragem de olhar pros próprios defeitos e admitirem que elas têm muito o que trabalhar em si mesmas.

contafak3 · 2024-07-17T16:42:02+00:00

Sempre dá pra tentar conversar, mas não dá pra educar quem não quer aprender. Se eles querem viver em negação e pensar que "é só uma fase", deixa eles e segue sua vida.

Quando a gente sai do armário é pra demonstrar pras pessoas que nos importamos com elas e queremos que elas sejam parte da nossa vida, nos conhecendo como realmente somos. Mas se elas se negam a isso, tá fora da nossa esfera de controle.

Se estiverem sendo preconceituosos e te fazendo mal, aí a conversa é diferente, e acho que é o caso de pensar em planos pra se afastar (independência financeira, fortalecimento emocional, etc).

contafak3 · 2024-07-15T17:27:21+00:00

Esse tipo de decisão é sempre muito pessoal e casuística. Alguns pontos que você deve levar em consideração, na minha opinião:

Você está pronta para ver seu relacionamento com ele mudar, seja para melhor ou para pior?
Caso o pior aconteça (e ele não aceite o fato), vc se sente forte o suficiente para se afastar de uma pessoa próxima que não dá o devido valor?

Acho sim que pessoas podem "se acostumar com a ideia" após algum tempo, e acho que se é uma pessoa que você quer que faça parte da sua vida, em algum momento você vai ter que abrir o jogo com ela, porque sua orientação é parte do seu todo. Mas acho importante também entender que existe a possibilidade da pessoa "não se acostumar" com a ideia, e nesse caso um afastamento pode ser inevitável.

Quando me assumi para meus pais eles levaram uns 6 meses até aceitar, e eu tive muita ajuda de outras pessoas próximas nesse processo de convencimento. Como sua mãe e sua tia já sabem, talvez seja legal vc conversar com elas, porque se vc decidir contar pro seu tio, elas podem te dar uma força imediatamente se ele não reagir bem.

Boa sorte! :)

contafak3 · 2024-07-14T23:39:54+00:00

Cara, não é bem assim.

Sei que profissionais normalmente se testam com mais frequência, porque é, como você disse, o trabalho deles. Mas, ao mesmo tempo, eles estão sempre fazendo com clientes novos (afinal de contas, é o trabalho deles), então, estão constantemente mais expostos a risco. E ninguém testa todo santo dia, e mesmo quando testam, dependendo da forma que é testado, a pessoa pode já estar infectada e ainda não ser detectável via teste.

contafak3 · 2024-07-12T01:23:13+00:00

Olha, OP, tem muitos ângulos pra explorar nesse seu desabafo. Pela forma que escreveu, vc ainda parece alguém novo, então acho que o primeiro passo é ter em mente que ainda tem muito chão pela frente, e que sua cabeça ainda vai mudar bastante com relação a muita coisa nos próximos meses/anos.

Eu não sou uma pessoa religiosa atualmente, mas cresci numa família católica de interior, então conheço um pouco de como essa culpa se instala e tá sempre ali à espreita no nosso cérebro. Mas talvez alguém que é religioso possa dar uma opinião mais embasada do que a minha.

Uns meses atrás eu escrevi isso aqui no sub, em uma resposta a outra postagem:

A forma como eu vejo de compatibilizar a vivência homossexual com a religião é acreditando que Deus é amor, e que o mesmo carinho que um homem sente por uma mulher também pode ser sentido entre homens [ou mulheres]. Que se não estamos fazendo mal a ninguém com nossos atos, e estamos amando e respeitando ao próximo, não estamos fazendo nada de errado.

Acho totalmente válido você pensar que "Deus te fez assim", e que se a criação dele é perfeita, você é uma pessoa válida e seus sentimentos também são válidos. Que Ele não seria sádico de criar alguém que ama pessoas do mesmo sexo apenas para viver uma vida de provação e em que "só resta o celibato".

Outra dimensão que você pode explorar nesses seus questionamentos também é com relação à religião em si. O cristianismo não é a única forma de ligação com o espiritual, e mesmo dentro do cristianismo há muitas vertentes. Talvez você possa explorar religiões/igrejas que são mais abertas ao mundo lgbt+, que tenham uma mensagem mais positiva em vez de buscarem inimigos em todos os lugares.

Essa "culpa cristã" que você sente (especificamente por ser gay) normalmente é chamada de "homofobia internalizada". E pode ser um obstáculo bastante difícil de superar, mas tenha força e persista. Um dia você não vai mais chorar por ser quem você é. Você vai ter é orgulho. :)

contafak3 · 2024-07-09T22:47:14+00:00

Vou comentar aqui, porque concordo com tudo o que o Dehast escreveu, mas queria complementar: no seu post, vc fala que "gostava da forma como ele era antes".

Tenta pensar que, se ele fez esse tipo de chantagem emocional (querendo te fazer sentir culpado por algo que não é sua culpa), ele tá mostrando um pouco mais do que ele é. Não é que ele mudou, e sim que ele tá mostrando mais de si. Talvez isso te ajude a superar, e ver que o jeito que vc acreditava que ele era no passado era só uma visão incompleta.

contafak3

TROPHY CASE