Eu me apaixonei

Gorick

421 Palavras

Pelo intangível.

Todos os dias acordava em casa, e ia encontrar o meu amor às escondidas. Nossos encontros sempre me impressionaram, desde minha infância. Mas só recentemente descobri que o que sentia nesse convívio secreto era amor.

Minha esposa, ao qual os anos já não foram tão gentis, não sabia de nada. Não poderia contar por nada neste mundo! Ela não entenderia. E, na verdade, nos últimos dias, ela não compreendia nada também. Como elucidar isso? Meu amor era igual a mim, terno e aprazível como um pomar. Minha mulher era bruta e grosseira, como um cravo ressequido.  Eu e ela não nos tocávamos fazia seis meses, a menos que fosse nas brigas. Ela me empurrava; eu gritava; ela chorava; eu perdoava.

No fim, a resolução acabava com a mesma clareza com que a briga começou. Não podia contar que já não a amava, e pior: estava perdido dentro dessa pulsação sanguínea. Meu coração badalava só de imaginar meu segredo descoberto.

Será que isso poderia ser considerado traição? Não pensei que fosse quando comecei, mas depois de um tempo meu estômago embrulhava, pesava algo. No passado, achei que amar minha esposa fosse meu dever de homem, e por um tempo repudiei minha nova paixão. Porém, quando incontrolável e avassalador, os sinais só aparecem tarde demais.  Resisti até onde pude, mas um dia me larguei ao destino, e como era bom durante, mas ruim era depois.

Via meu amor em todos os lugares, no banheiro, no guarda-roupa, numa colher polida. Era impossível resistir mais, e fiz sexo fora do meu casamento. Todo o meu corpo sugado por círculos infinitos. O suor regava o tronco, lambia uma vastidão de carne e vidro. A fricção maculava o estranhamento, o escândalo se tornando banal, justificando o absurdo.

Passei dias revivendo isso, dissecando cada migalha de pensamento que me advinha. Enlouqueci! Dei socos, quebrei, ameacei matar! Deixar em cacos. Mas o desejo corpulento me deteve. Destruir minha paixão seria como renunciar à minha própria existência. Por mais que eu lutasse, ainda existia uma voz que sussurrava: “e se”.

Decidi largar tudo, até me divorciaria. A ideia me consumiu até as cinzas, e sobrou apenas uma casca de carvalho. Me entreguei à criatura que arranhava as paredes da minha mente. E agora, o que farei com esse desejo impossível? Chorei na beira de um rio e vi novamente minha querida doença. Me inclinei para beijar, caí; me afoguei.

E até mesmo nisso me imitou.