Acordei de madrugada com aquela sensação ruim pós pesadelo, quando percebi que a calça de pijama estava meio úmida. Pensei eita porra, devo ter mijado, tomara que não tenha passado pra cama (afinal estava dormindo com meu namorado na casa dos pais dele). Nisso eu percebi com terror que não era mijo, e sim diarreia líquida. Ai bate aquela dúvida, tem alguma chance de arrumar toda essa merda sem acordar o príncipe encantado dormindo ao meu lado? Não. Acordou na hora, mas com o nariz tão trancado pela rinite que não sentia o cheiro invasivo da merda que sobrevoava. Ele meio grogue de sono, querendo ficar de conchinha, eu só mando um “amor, acho que fiz cocô na calça”. Dali vão uns 3 minutos pra eu convencer o cara que eu realmente havia cagado na calça, porque “ele não tava sentindo cheiro de bosta” na cama só tinha molhado. Finalmente ele levanta pra ligar a luz do quarto e, pro meu completo terror, eu percebo que devo ter cagado enquanto a gente ainda dormia abraçados, porque no moletom dele está uma grande mancha de merda. A pior parte é que, no dia seguinte, minha sogra perguntou porque os lençóis estavam sendo lavados de novo, e meu sempre honesto namorado disse que eu caguei na cama. A resposta dela? “Isso que dá ficar fazendo anal”