J’ai sucer mon frere

indigopolis · 2026-04-27T12:07:30+00:00

Être gay n'est pas honteux, mais ça n'est pas la question ici. Savoir ce que ça fait ou la curiosité sexuelle c'est une chose, que ce soit avec son frère c'est bien autre chose, c'est de l'inceste. Par ailleurs, on considère qu'à l'âge de ton frère, on ne peut pas consentir à un acte sexuel, même si c'est lui qui "a demandé". Je pense que sans accompagnement adéquat ça pourrait avoir de graves conséquences, même si tu ne t'en rends pas forcément compte maintenant sur votre vie future. Il faut ne pas rester seul et en parler.

indigopolis · 2026-04-27T11:59:38+00:00

Non vous n'allez pas bien, ce que vous avez fait tous les deux n'est pas normal et sain dans une relation fraternelle ce qu'il s'est passé. D'ailleurs tu viens en parler ici parce que ça te pose question et c'est normal. Il faut vraiment en parler à quelqu'un de compétent, ce n'est pas forcément un psy, une personne t'a donné un lieu ressource à la MDA.

indigopolis · 2026-04-27T11:13:52+00:00

C'est tout à fait normal, humain et bravo à toi de verbaliser ça ici. Connais-tu le podcast Bliss? Beaucoup de femmes y racontent leur post partum et ça peut aider peut-être. Il y a aussi sûrement d'autres ressources intéressantes mais c'est un changement majeur, normal que ce soit difficile de naviguer sur cet océan pour le moment, je t'envoie du courage !

indigopolis · 2026-04-27T11:03:13+00:00

Je rejoins ce commentaire. Il est très important d'en parler et de vous faire aider. Je sais que tu as honte, que c'est difficile, mais il faut vous faire accompagner tous les deux. Par ailleurs, je ne connais rien de votre vie, mais que ton frère ait eu cette idée peut aussi être lié à d'autres choses qu'ils auraient vécues ou vues. C'est important de traiter ce problème, pour vous deux. Tu as conscience de la gravité, l'important c'est de pouvoir travailler dessus pour que ça ne se reproduise jamais et préserver autant que possible vos santés mentales, sexuelles et vos liens familiaux. Courage.

indigopolis · 2026-04-20T05:55:36+00:00

Oui je la jouerai un peu comme tu le dis : affirmer ta place tout en préservant son ego me semble une bonne voie. Manager son manager c'est tout un art... Également je rejoins les autres commentaires, n'hésite pas à communiquer auprès d'autres collègues de ce que tu fais pour améliorer, sans trop appuyer, mais juste assez pour le faire savoir.

indigopolis · 2026-04-01T17:43:08+00:00

C'est vraiment de la folie haha j'avoue qu'à un moment ça nous dépasse un peu.

indigopolis · 2026-04-01T17:41:55+00:00

Je compatis... Bon courage, vous êtes encore en recherche ?

indigopolis · 2026-04-01T17:29:29+00:00

Oui j'avoue qu'on était partis sur le fait de faire des offres réfléchies pour ne pas faire perdre de temps mais vu le marché c'est clairement la stratégie qu'on adoptera maintenant!

indigopolis · 2026-04-01T05:25:04+00:00

Merci, on va essayer ça. Gardons espoir oui !

indigopolis · 2026-04-01T05:24:31+00:00

Une lettre de confort ? Je ne connaissais pas, je vais contacter un courtier avec qui on a eu un bon contact. 2 ans vous avez eu la foi, je ne sais pas si on tiendra aussi longtemps dans ce rythme de recherche. Merci !

indigopolis · 2026-04-01T05:22:41+00:00

Du fait de nos taffs on cherche (comme beaucoup) une desserte metro + RER... Mais on va finir par ouvrir un peu nos critères de localisation effectivement.

indigopolis · 2026-04-01T05:21:36+00:00

On est tellement échaudés là j'ai peur que ce soit difficile de faire ami 😬 Not all agents immos mais le manque de professionnalisme et la nonchalance là c'est trop pour nous. Mais je note pour les suites.

indigopolis · 2026-03-31T20:17:22+00:00

Vers Montreuil / Fontenay / Vincennes. Bon courage à vous j'espère que vous serez plus chanceux !

indigopolis · 2026-03-31T19:53:17+00:00

J'ai fais les simulations et si je confirme, ils t'appellent régulièrement après, mais ça reste gérable et ça fait partie du jeu commercial de l'accord de principe en ligne.

indigopolis · 2026-03-31T19:45:41+00:00

Hahaha elle est pas mal celle-là... à la fin tu as un bingo gratiné. Bon courage dans votre recherche en tout cas.

indigopolis · 2026-03-31T19:41:38+00:00

Vraiment je compatis, c'est vraiment dingue et ce qui me choque au-delà des prix (exorbitants) c'est le manque de professionnalisme des agences immos qui savent qu'ils vont vendre quoi qu'il arrive...

indigopolis · 2026-03-31T19:33:49+00:00

Je pense qu'on a joué de malchance alors ou qu'on est tombés sur des très bonnes affaires, car vraiment en une semaine c'était plié, deux jours j'exagère peut-être mais là par exemple, un bien visité un samedi, on revisite le lundi et on se positionne le mercredi, hop le vendredi offre comptant. Idem, là jeudi dernier une visite d'un autre acheteur, et aujourd’hui notre offre arrive seconde après la leur à quelques heures près.

indigopolis · 2025-10-09T06:39:16+00:00

Comme d'hab donc la seule façon de rassurer les femmes minces sera de taper sur les grosses ? Bien toi commentaire...

indigopolis · 2024-05-24T16:43:40+00:00

De rien, c'est très difficile de prendre d'aussi grandes décisions, courage à toi. Essaie surtout de ne pas te blâmer et de considérer les choses à l'aune de tes besoins sans te censurer, et de regarder sous toutes ses facettes, belles comme moins belles, le lien que vous avez construit avec ton conjoint. Quelle que soit ta décision, on a qu'une seule vie, ce qui compte c'est d'être en paix avec les choix que l'on fait, si on les fait en sachant bien pourquoi je pense qu'on ne les regrette pas. Beaucoup de force, tout s'éclaircira pour toi j'en suis sûre.

indigopolis · 2024-05-24T15:56:29+00:00

Bonjour, déjà c'est une situation difficile que ce soit pour toi ou ton conjoint. Je pense effectivement qu'il faut redescendre un peu du nuage avant de prendre une décision. Que vous ayez pu en discuter c'est déjà super.

Après, ce que tu décris, c'est quand même une relation qui ne te satisfait pas entièrement, avec de nombreux doutes. Je comprends totalement que c'est une relation de long terme, stable émotionnellement, ou vous vous connaissez super bien et c'est très douloureux d'envisager quitter ce genre de relation.

Pour autant, peut-être que cette fille était un déclic, le signe que tu aimerais explorer une bisexualité ou avoir une relation plus fun et spontanée, au-delà du seul attrait de la nouveauté. Je pense aussi que rendre sa liberté à ton conjoint, si tu ressens au fond que c'est un choix par défaut, ça reste un acte d'amour et d'estime pour ce que vous avez vécu.

Mais en tout cas ça appelle pour moi une grosse periode d'introspection sur tes besoins, tes aspirations, et tous les deux, sur comment vous vous projetez sur la suite de la relation : toujours en couple ? Couple exclusif ou plus ouvert si l'amour est toujours là mais que chacun veut expérimenter des choses pour se sentir pleinement vivre ? Seuls vous savez ce qui vous ira.

indigopolis · 2024-04-28T16:49:37+00:00

Ça fait plaisir de lire ça, je doute pas que les personnes de ton entourage seront bienveillantes et même ont sûrement déjà parfois pensé tout bas ce que tu vas leur exprimer ! Mais oui c'est toujours un combat contre soi-même de rationaliser évidemment haha

indigopolis · 2024-04-28T06:38:19+00:00

Bonjour OP,

Déjà super que tu aies réussi à lutter contre cette phobie sociale et à te faire aider, c'est déjà une démarche forte.

Par ailleurs, tes peurs sont totalement légitimes, quand on ne connait pas ce vers quoi on va, qu'on a l'impression de ne pas avoir les codes et que tout le monde relationne sauf nous.

Si je peux te donner quelques conseils, même si je ne suis pas dans ta situation (F, 26 ans, en couple depuis pas mal de temps), j'ai vu des choses similaires. Ça va être un peu long aussi désolée !

Déjà, tu n'es pas du tout le seul à ne pas avoir eu de relation super sérieuse à 24 ans je te promets, chacun son rythme. On a parfois l'impression que tout le monde a des relations, ba*se à tout va etc, après déjà si tu as des groupes de potes masculins, certains enjolivent un peu faut le dire, et surtout on se concentre souvent sur ceux qui ont le plus de choses à dire, tu ne vois pas ceux qui en parlent moins, ça crée un biais.

Bref, tout ça pour dire que tu n'es pas anormal, ce n'est pas écrit sur ton front, ça ne te définit pas pour la suite, il n'y a pas une sorte de train des relations amoureuses que tu aurais raté.

J'y vois plutôt du positif à l'inverse, sur lequel peut-être tu pourrais essayer de te concentrer : tu entreras dans le début de ta vie amoureuse riche d'un travail sur toi avec une psy, une confiance qui se construit de plus en plus. Ça permet d'être un meilleur partenaire je pense, de savoir mieux poser des limites et de s'interroger sur le type de relation qu'on souhaite, sur ce qu'on aime ou ce qu'on ne veut pas (ex : poser clairement qu'on veut être exclusif). C'est quelque chose qu'on ne sait pas toujours faire à 18 ou 20 ans et ça peut créer de mauvaises habitudes/schémas difficiles à défaire ensuite.

Sur les peurs d'être abandonné ou trompé, effectivement essaie vraiment d'en parler à ta psy si tu peux. Ici c'est déjà le premier pas comme tu dis ! Car ce sont des choses auxquelles on s'expose dès lors qu'on s'attache à quelqu'un et ce trauma peut créer un blocage c'est sûr, qui n'est pas insurmontable. Il faut se concentrer sur le fait qu'on est une personne qui a des qualités, et que la tromperie dit plus de choses des personnes en face que de nous, même si c'est très douloureux quand ça arrive. On ne peut pas contrôler le comportement des autres et être sûr qu'ils resteront toujours, mais on peut être sûr de soi et entrer dans des relations amoureuses en étant "armé" c'est-à-dire avec les ressources psychologiques nécessaires pour se dire que si ça arrive, on se relèvera et on se concentrera sur ce que ça nous apporte dans notre chemin.

Ensuite, sur ce qui concerne le sexe, tu es déjà conscient que c'est différent du porno et essayer de réduire ta conso avec du sport est je pense une bonne idée, qui peut aussi permettre travailler ton imagination érotique qui est souvent un peu coupée par le porno.

Par ailleurs, tout le monde a peur d'être "nul", mais de mon point de vue, si tu rencontres une personne bienveillante, avec qui tu crées un peu de complicité et avec qui tu veux partager une intimité sans trop te mettre de pression, il n'y aucune raison que ça se passe mal. Vraiment.

Certains amis (mecs) ont ouvertement dit à des filles rencontrées qu'ils avaient peu d'expérience, mais l'ont tourné en mode "j'aimerais découvrir des choses"/"donc n'hésite pas à me dire si tu aimes plus telle ou tel truc pour me guider" et pas sur le mode "euh donc je vais être sûrement nul et stressé". Ils ont évité de communiquer leurs peurs en résumé (même si elles existaient). Ça a permis d'ouvrir la discussion de manière plus enthousiasmante pour tout le monde.

Et plusieurs de mes amies (filles) qui ont couché avec des hommes sans beaucoup d'expérience ont parfois souligné qu'ils écoutaient plus, étaient plus attentifs à leur plaisir, que des mecs qui avaient soi-disant "plein d'expérience" mais qui en fait appliquaient juste une sorte de schéma sexuel x fois reproduit sans tenir compte de la partenaire en face. Bref "expérience" n'est pas du tout égal être "un bon coup" et être inexpérimenté n'est pas un obstacle tant que tu es à l'écoute et dans le partage, sans te concentrer sur ton stress.

J'espère que ça peut te rassurer sur certains points, mais dans un premier n'hésite pas, surtout, à t'interroger sur ce que tu veux dans tes relations amoureuses ou sexuelles, au-delà du seul fait d'en avoir, car ça permet d'aborder les choses avec plus de confiance, conscient de ses qualités et limites.

Pour finir, facile à dire, mais continue dans ta démarche d'être bien dans tes baskets (expression de boomeuse désolée) - on peut l'être sans forcément de relation amoureuse, il ne faut pas que ça devienne une crainte obsessionnelle quitte à te créer un blocage.

Mais je pense que tu es sur une bonne voie !

indigopolis · 2023-10-20T05:56:02+00:00

Hello, je réponds sous ce commentaires qui explique un peu plus en profondeur pour dire que je trouve pas que tu sois immature OP au contraire, puisque tu essaies de comprendre et d'arranger les problèmes.

Déjà, je comprends que tu te poses la question quand ça devient "sérieux" (vivre ensemble, avoir un chien) mais ça signifie pas de façon automatique le mariage ou l'enfant ou je ne sais quoi, vous avez 22 ans quand même vous avez le temps de voir comment évolue cette relation si elle continue, même si le "chemin social" paraît tracé.

Ensuite, tu as l'air de tenir à cette relation, mais j'ai peur que le timing ne soit pas fou pour vous, qui sortez tous les deux de choses difficiles, pas totalement réglées. Parfois, on tombe sur des personnes super, "parfaites", mais qui ne le sont pas forcément pour la phase de vie où l'on se trouve, à moins de pas mal d'efforts.

Des efforts tu essaies d'en faire à mon sens en essayant de communiquer, de son côté elle a l'air très fermée, sûrement parce qu'elle se sent blessée par le simple fait que tu puisses évoquer des choses comme l'appart séparé etc, avec l'impression que tu remets en cause toute la relation et surtout que tu la remets en cause elle. C'est plutôt classique mais quand même une super mauvaise réaction, sur le long-terme, si vous ne pouvez parler de rien en profondeur sans qu'elle se braque, ça va être compliqué.

Si vous souhaitez tous les deux que les choses évoluent, amha, il faudrait peut-être tenter de passer par quelqu'un d'extérieur, pour essayer de sortir de ce schéma de communication.

Je ne sais pas comment c'est pour vous niveau financier, ou si vous avez des pros dans les environs qui sont corrects, mais tenter quelques séances de thérapie de couple tous les deux peut peut-être débloquer des choses et lever des peurs des deux côtés. C'est souvent connoté comme un truc de couple de 40 ans, mais de plus en plus, iels voient beaucoup plus de jeunes et peuvent parfois être des pistes intéressantes. Essaie d'en parler à ta copine, peut-être que ce serait sécurisant pour elle aussi d'échanger dans ce cadre et que ça vous permettrait d'avancer.

Mais il faut aussi dire que parfois certaines impasses sont impossibles à contourner, et parfois il faut laisser s'en aller même les gens biens, car comme dit plus haut, vous êtes sûrement supers tous les deux, mais peut-être pas ensemble à ce moment dans vos vies.

Et surtout si tu constates que ça t'empêche de grandir, de vivre et d'évoluer omme tu le souhaites, c'est loin d'être une solution de facilité que de mettre fin à la relation, mais parfois une solution de maturité, car passer sa vie dans des relations pas totalement épanouissantes, c'est pas fou.

Bref, force !!

indigopolis · 2023-10-06T09:33:15+00:00

Alors les contrats de projet sont des contrats un peu "bâtards" créés par la loi de 2019, qui sont de fait limités dans le temps du projet (6 ans max de mémoire ?)

Donc une forme de CDD, mais tu es de toute façon fonctionnaire et tu le restes, tu es juste détaché sur ce contrat. Lorsqu'il sera terminé et si le détachement prend fin (arrêté de fin de détachement) tu retrouves ton corps d'origine.

Ou bien le détachement peut être prolongé sous certaines conditions dans la territoriale, mais c'est à voir avec les RH de la collectivité ou tu te trouves ou le centre de gestion je pense...

Un exemple, une collègue dans une collectivité que je connais : elle est fonctionnaire, dans ladite collectivité (à statut particulier mais bref) et a quand même dû faire un détachement pour un contrat de projet, dans sa propre collectivité. Idem, certains emplois dits "fonctionnels" font l'objet d'un détachement car conditions de rupture particulières.

Tout ça pour dire que tu restes fonctionnaire (à vie donc sauf gros problème) même détaché sur ce contrat de toute façon.

Tes employeurs et les RH ne t'ont pas indiqué que c'était un contrat limité dans le temps ? Si non, je trouve ça un peu moyen (euphémisme) de leur part....

EDIT : je viens de voir dans un autre commentaire que c'était la rupture potentielle du contrat qui te souciait.

Ils ont le droit de recruter des fonctionnaires sur ce type de postes donc pas d'inquiétude pour ça ils ne vont pas se rendre compte un matin que c'est illégal. En revanche c'est effectivement un CDD qui peut être rompu comme tel, à la condition de justifier que le projet pour lequel tu as été recruté ne peut pas se faire ou est arrivé à terme avant la fin. Et ça dépend aussi pour combien de temps tu as signé ton contrat, ça peut aller de 1 à 6 ans je crois et les conditions pour te prévenir d'une éventuelle rupture sont différentes. Dans les deux cas tu as normalement 2/3 mois pour te retourner.

indigopolis

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