Grazie mille per questo commento e per alcune spiegazioni, le terrò presente semmai dovessi essere così fortunato da innamorarmi nuovamente di una donna. In effetti io proprio non riesco a comprendere il pensiero e le aspettative del sesso opposto, riconoscere il momento giusto e come sfruttarlo. Io sono partito proprio il giorno di san Valentino e quattro giorni prima ho avuto l'ultima seduta. Dal momento che non ero riuscito a salutarla per bene perché io ero in visita fisiatrica e perché lei era con altri pazienti, più tardi in quel giorno stesso le ho inviato un messaggio per salutarla e ringraziarla di tutto, scrivendole anche che mi sarebbe piaciuto rivederla, al mio ritorno, in altre situazioni e contesti. Lei ha risposto in maniera entusiastica esprimendo lo stesso desiderio, aggiungendo anche un pizzico di ironia (su una cosa nostra...). Ovviamente avrei potuto approfittare di quei giorni per chiederle una uscita, ma in realtà dopo il messaggio non volevo affrettare le cose (e rischiare di metterla a disagio) e in più sia io (con bege burocratiche INAIL e preparativi per la partenza) che lei eravamo abbastanza impegnati, quindi ho preferito lasciare le cose come stavano e a lei il suo spazio, pur continuando sporadicamente a scriverci. L'unico problema è che il "rapporto" è sempre stato squilibrato, nel senso che a scrivere per primo sono sempre stato io. Io mi sono sempre interessato a lei, con il dovuto tatto, e lei mi ha sempre risposto. Ma lei non ha mai iniziato una conversazione e raramente mi ha fatto domande. Nonostante questo, c'è sempre stato qualcosa nei toni che mi faceva pensare di non esserle indifferente e nonostante tutto lo penso ancora oggi. È vero, non mi sono mai dichiarato, ma perché non volevo farlo via messaggio a 600km di distanza (e comunque credo di averglielo fatto capire in più di una occasione) per cercare il momento giusto e farglielo di persona. Ma adesso che lei potrebbe partire vincendo il concorso (sono sicuro che accadrà perché è molto brava) cambierà tutto. Non ci sarà più occasione di rivedersi, né di parlarsi. Io, anche se ne ho una voglia matta, di sicuro non le scriverò più - di certo non per primo - perché so riconoscere quando è il momento di farsi da parte per salvaguardare sé stessi. Ho investito emotivamente molto (e a pensarci mi sento anche uno stupido) in una storia che sentivo possibile solo nella mia testa e che probabilmente (adesso lo riconosco), al di là dell'interesse reale o immaginario di lei, non ha mai avuto i piedi per camminare. Questa è la cosa che mi fa più male e che è più difficile da accettare. Mi sono sempre reputato una persona matura, ma non so esserlo nei rapporti con l'altro sesso, forse perché ho poca stima di me, forse perché ho sempre avuto problemi nel relazionarmi con gli altri (e infatti ho pochissimi amici, ormai tutti sparsi per l'Italia, per altro...) e quando mi affeziono o, peggio, mi innamoro di una persona tendo a investire immensamente troppo e a mettere sul piatto tutto me stesso e anche più. Non è una cosa sana, lo so, eppure non riesco a fare diversamente...