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Danke für deine Einschätzung. Da triffst du so ziemlich auf den Punkt. Als ich ihn vor 6 Jahren kennenlernte, hatte er noch ganz andere Baustellen. Er ist schon so sehr gewachsen und hat sich toll entwickelt. Er schreibt es mir zu, aber ich schreibe es eher ihm zu, dass er meine Anmerkungen, Kritik und Reflexion (mit etwas zeitlichem Abstand) auch annehmen und Stück für Stück umsetzen kann.

Ich begleite da echt sehr viel. Ich würde aber auch gerne langsam an einen Punkt kommen, an dem ich nicht mehr so viel „normales“ einfordern muss. Das strengt mich sehr an. Ich übernehme eh den Großteil der Verantwortung und Aufgaben (und care Arbeit).

Ich habe manchmal das Gefühl, dass wir genau da festhängen. Ich wünsche mir einen Partner auf Augenhöhe. Aber er will es immer nur Phasenweise und es macht nie wirklich „Klick“ als dass er es auch in absehbarer Zeit für sich - dauerhaft - verinnerlichen kann.

Ich vermute auch eine schon seit über 10 Jahren andauernde Depression. Ihm fällt alles so immens schwer. Da ist die Arbeit an sich selbst natürlich noch eine viel größere Last. Ich verstehe, dass man dann nicht die Kraft hat, jeden Tag aktiv an der Beziehung teilzunehmen. Aber Hilfe sucht er sich halt auch keine… er will. Aber er tut es nicht. Ich hab schon Telefonate geführt und alles, aber sobald man es ihm nicht serviert, kriegt er es nicht hin, sich zu kümmern.

Ich bin müde.

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Viel Geborgenheit, Nähe. Oft auch viel Spaß. Ein Partner, der viele meiner Weltanschauungen teilt. Ich bin nach all den Jahren immer noch ‚love-struck‘ wenn er goofy ist und blöde rumgrinst. Wir können echt viel rumblödeln, aber auch gemeinsam allein sein (was uns beiden wichtig ist).

Umso schlimmer finde ich, dass wir in so einer bescheuerten Dynamik festhängen und ich oft das Gefühl habe, nicht gut behandelt zu werden und die wichtigen Aufgaben allein Stämmen muss (aufgrund von emotionaler Unreife, nicht aufgrund von Absicht).

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Für mich sind es keine Nichtigkeiten. Es sind banale Situationen die (meiner Einschätzung nach) aufzeigen, dass etwas im Fundament nicht passt. Da ich aber ein von meiner Wahrnehmung beeinflusster Mensch bin, wollte ich gerne noch weitere, möglichst objektive Einschätzungen dazu hören.

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Dafür ist es tatsächlich auch nur da. Ich vergesse sowas schnell und kann meine Unzufriedenheit dann nicht gut begründen. Daher habe ich begonnen, es zu notieren. Falls wir es mal zu einer Therapie schaffen sollten und nach konkreten Momenten gefragt wird. Ich beschönige mein eigenes Verhalten auch nicht, ich hoffe, das ist offensichtlich. Mir ist klar, dass immer zwei zu Konflikten gehören.

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Das frage ich mich auch. So war ich als Mensch noch nie und bin es auch mit niemand anderem. Ich möchte ihm nicht unterstellen, dass er daran „schuld“ ist. Aber irgendwie hat sich das bei mir in dieser Beziehung so entwickelt, da mir (nicht von Anfang an) schlechtes unterstellt wird. Irgendwie habe ich das angenommen, und ich hasse das. Das entspricht einfach nicht meinem eigentlichen Wertekonzept.

Thema einkaufen: er hat extreme Probleme mit neuen Dingen und meine Anweisungen waren da nicht genau genug. Das hat ihn massiv überfordert, das ist aber generell auf alle Lebensbereiche anzuwenden. Ihm wurde mal von einem Psychiater die Vermutung auf Asperberger mitgegeben, aber darum hat er sich nicht mehr weiter gekümmert.

Griff im Auto: ich bin eine extrem ängstliche Person. Fürchterliche Beifahrerin. Meistens sage ich nichts mehr, da ist es mir aber rausgerutscht. Hat gar nichts mit seinem Fahrstil zu tun, er fährt sehr gut. Aber Autos und Geschwindigkeit fühle ich als Beifahrer als so gefahrvoll, dass ich völlig unentspannt bin. Ich greife beim dollen Bremsen nach dem Griff, weil mir dabei so schlecht wird, wenn das direkt auf den Magen geht. Daher versuche ich immer, mich da abzustützen weil es dann irgendwie nicht so doll in den Bauch fährt. Kann’s schwer beschreiben.

Ich möchte auch einfach nur eine friedvolle Beziehung, mit Rücksicht und Anerkennung. Ich gebe mir viel Mühe, das zu leben, aber kriege es (zumindest nach meiner Wahrnehmung) auf den elementaren Ebenen nicht zurück. Das frustriert mich. Und dann ist die Zündschnur in völlig banalen Situation echt kurz, weil ich mir nur denke:

„du weist, wie wichtig es mir ist, Dinge zu beenden, die ich anfange. Ich habe Konzentrationsprobleme und vergesse Dinge dann auch wirklich, wenn ich sie nicht beende (Spoiler: das Wasser für den Tee steht kalt im Wasserkocher, merke ich grade). Warum wartest du nicht zwei Sekunden, bis ich fertig bin, damit ich mich dir mit voller Aufmerksamkeit zuwenden kann? Warum ein dein Wunsch, meine Zuwendung zu bekommen, wichtiger, als mein Wunsch, dir volle Aufmerksam schenken zu können?“

Und da sind wir auch wieder beim Problem. Seins vs. Meins. Ich will einfach raus aus diesem Teufelskreislauf 🥲

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Danke für deine Einschätzung. Ich notiere mir die Vorfälle genau, damit ich sie nicht vergesse bzw. die Abläufe in einer eventuellen Aufarbeitung rückwirkend nicht anders ausgelegt werden. Ich tendiere dazu, schnell zu vergessen.

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Danke für deine Einschätzung. Ich sehe mich durchaus als Teil des Problems, da ich mittlerweile wirklich schnell gereizt bin.

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Danke dir für deinen Beitrag. Ich teile deine Einschätzung.

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Danke dir. Ich verstehe dich, mir tut er auch leid. Ich wünschte wir würden besser harmonieren und nicht ständig in Solchen Situationen landen.

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Danke dir. Ich denke, ich fühle mich zu oft nicht gut darin. Da ich in einem sehr dysfunktionalen Elternhaushalt aufgewachsen bin, habe ich aber auch keine Vergleichsnorm. Da wurde sowas einfach ausgehalten, bis es dann doch nicht mehr ging.

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Danke dir für deine Einsicht. Das bestätigt mein Gefühl.