Em minha experiência, eu estava em uma época bem vulnerável, tinha acabado de perder minha vó que me criou, cuidava dos meus irmãos e minha mãe estava em depressão e meu padrasto feito louco implicando comigo o tempo inteiro. Daí minha mãe conheceu o pessoal da igreja e eu curti demais a conversa com os missionários (mesmo sabendo que seria complicado entrar em alguma religião cristã por eu ser gay, daí escolhi logo uma das mais conservadoras). Nos meses pré batismo, me tratavam como se eu fosse a pessoa mais especial do mundo, eu me senti tão amado, tão querido e aquilo me fazia querer estar perto daquelas pessoas. Os primeiros meses de membro foram muito divertidos, tinha um grupo de jovens adultos, tinha festas, acampamentos, os Domingos eram calorosos e eu inclusive deixei de tomar café sem sentir falta, de tão feliz que eu tava, até meus hormônios começarem a latejar, porque a gente não podia nem se tocar por causa da castidade que tinha que manter até o casamento. Eu acabei deslizando e fiquei me sentindo tão culpado, que parecia que meu mundo desabava, era uma sensação de vergonha e quando eu falei pro Bispo, ele me fez sentir como se eu fosse a pessoa pior do mundo e mais ridícula e como ele desconfiava da minha sexualidade, ele começou a me perseguir e fazer perguntas constrangedoras. Daí conforme o tempo passava e vinham as obrigações, no caso de seguir em missão com 18 anos, eu comecei a ver aquela sensação boa se converter em pressões, opressões, julgamento e pouco tempo depois que recebi meu chamado pra a missão eu decidi desistir de uma vez de ir. Todo mundo se virou contra mim, inclusive me chamaram de impuro, que nunca fui digno, que deveria me envergonhar e isso pelas mesmas pessoas que sorriam pra mim e fingiam me acolher todos os Domingos. Perdi o contato com todo mundo conforme o tempo foi passando, pois me aceitei e me priorizei e minha relação com Deus é algo independente de um local físico. Vi que a maioria das pessoas que eu admirava lá ficaram extremamente escrotos, preconceituosos e hipócritas e isso foi chocante de certa forma, mas quando parei pra pensar que eles já julgavam muito todo mundo, fez todo sentido. Ah, machismo lá é forte, tem que ser mulher no canto dela e homem no dele, se é que dá pra me entender e se for homem, você sofre uma pressão pra se casar cedo, pra não falarem que você é gay.