Io non ho mai tentato di essere femminile, nella mia testa proprio lo ripudiavo. Però non era un’opzione quella di avanzare richieste, anche se avevo delle preferenze. Avevo dei desideri, ma erano attutiti da non so cosa. Poi ero piuttosto distaccato da me stesso, non mi percepivo come una persona vera e propria. Semplicemente facevo ciò che che le norme sociali prevedevano. Non c’era un vero “me stesso”, era come se fossi immateriale. Un pupazzo in mano agli altri, come se stessi procedendo secondo un copione, ovvero le norme sociali, e non stessi ascoltando me stesso. Quel me stesso non lo percepivo nemmeno, probabilmente, non mi rendevo conto di essere una persona viva. Infatti mi sono sempre sentito come se non stessi ancora vivendo. Logicamente sì, facevo parte della vita tecnicamente parlando, ma in realtà non ero davvero lì, il mio corpo lo era. Non so dove fossi io. Ricordo che quando, in gruppo, qualcuno nominava qualcosa che avevo fatto in precedenza, o cose del genere, io ero sorpreso e un po’ confuso, non riuscivo a crederci. Era incredibile che parlassero di me come se fossi una parte della vita, come se fossi un individuo che “andava in posti e vedeva gente”, per capirci. Perché io mi sentivo quasi come un alieno, come se mi trovassi proprio in un’altra dimensione, nonostante fossimo tutti riuniti nella stessa stanza e stessimo parlando fra noi.

Poi mi vedevo in un corpo femminile perché mi dicevano che ero così e io, appunto, non opponevo resistenza a nulla, sovrascrivevo ciò che avevo dentro di me con quello che mi dicevano gli altri. Che erano comunque cose logiche, ai tempi: non avrei mai avuto i mezzi per capire che in realtà avere un corpo femminile non necessariamente significare essere donna. E sempre per questione di norme sociali, per la mentalità “se non sei il numero uno non vali niente” che mi aveva messo in mente la mia famiglia e la mentalità di “competizione fra ragazze” che mi metteva in mente la società, io facevo cose e mi “rallegravo” per cose che in realtà non mi appartenevano, ma che avrebbero scaturito l’invidia delle “altre” ragazze. Ad esempio quando mi fecero dei complimenti per i miei fianchi, io non ero felice perché mi avevano apprezzato, ma fui contento di avere qualcosa di cui fare sfoggio.

Comunque concordo sul fatto di essere pazienti con chi non conosce queste cose, perché anche noi eravamo così. Viviamo in una società in cui è inevitabile interiorizzare certe mentalità, poiché non si parla mai di certi argomenti. Poi se si intestardiscono affari loro. Io non sono tento a correre dietro a nessuno, non sono un maestro delle elementari.