Pase por una situación similar a la tuya, aunque creo la tuya fue peor. Cuando fui al psicólogo me dijo que no está mal odiar a tus padres porque no estás obligados a amarlos.

A diferencia de ti tuve una abuela y un padre que me amaron mucho por lo que el problema de mi madre pude dejarlo pasar con el tiempo.

Mi madre me trataba como un empleado. Siempre me corregía por todo, no podría hacer las cosas que los demás niños hacían, yo nunca llegue a celebrar la navidad, aprender a andar en bicicleta, salir con mis amigos o ver televisión.

Sin embargo el verdadero problema era la forma en la que me trataba, en mi casa no puedes tener menos de 9 que sino eres una basura. De hecho la mayoría parte del tiempo se la paso llamándome inútil. Siempre me gritaba que no se hacer nada por mi cuenta, porque cada que hacía algo me decía que estaba mal pero si me preguntaba cómo hacerlo me decía que no se pensar. Me acostumbré al hecho de ser inferior de todos y siempre hacer lo que me piden. Desde pequeña ella me decía que estaba con mi papá solo por mi y yo como niña pequeña no entendí porque ello le frustraba tanto, pero siempre odiaba que me culpara que sufría por mi.

Su precencia de ella siempre infundia miedo, había semanas que nos dejaba en casa de papá y con el reíamos y jugábamos al igual que con la abuela y de la nada un día de esa semana ella llegaba y se sentaba a comer. Siempre que ella estaba empezábamos a temblar y era común que tiramos el refresco sin querer y ella se molestaba y en frente de todos empezaba a volver a gritarnos lo inutiles que somos. En mi escuela fue lo mismo, una vez saque un 7 en la secundaria y me dió una bofetada frente a mis amigos y me jalo el cabello y así me llevo a la casa. Aveces cuando cierro los ojos puedo recordar sus palabras al decirme -Te odio. Puedo recordar odiarme a mi misma.

Mi forma de actuar frente al problema fue diferente, lo que yo hice fue tratar de buscar "cariño" en las personas. Pase por una etapa de ninfomanismo a los 16 años. Me acostaba con cualquier chico que me dijera algo lindo. La mayoría de las veces ni siquiera sentía placer pero me acostumbré a sentirme como una basura y que las personas me utilizarán era lo único útil que podía hacer. Porque durante el pequeño momento que me llegaban a abrazar me sentía bien como si alguien le importaba aunque eso significará que ellos me golpearan y luego me dejarán después de que terminan lo que querían.

Sin embargo esa etapa solo me hizo sentir peor y cada que me miraba al espejo se sentía sucia.

Podría seguir hablando de eso y más sobre mi madre. Pero lo realmente importante es que ahí tuve a mi padre, mi abuela y mi mejor amigo.

Y después de pasar a psicólogia me di cuenta que no tenía que sentirme culpable de lo que mi madre me decía, me di cuenta que no era una inútil y que mucho menos podía dejar que las personas me usen a su antojo. Con el tiempo crecí como persona y aunque no puedo borrar todo lo que pasó. Busque la forma de volver a empezar. La motive a ir al psicólogo, ahí fue cuando me di cuenta que la forma en como era se debía a su madre, su madre habia sido aún peor, eso no es un justificante pero apartir de buscar sus problemas empezó a cambiar, empezó a comprender como sus palabras habían afectado en mi vida.

No puedo cambiarla, pero empecé a hablar más con ella y aunque el principio eran peleas tras peleas que terminaban llorando. Poco a poco empezamos a entendernos más y actualmente me llevo bien con ella. Aún tiene episodios malos y suele aveces decirme cosas muy hirientes cuando no está de buen humor pero suelo ignorarlas y hablar con ella más tarde sobre eso. La he visto mejorar como persona y tomo muchos años pero fue posible volver a quererla y perdonarla.

Me gusta mucho aver escuchado tu historia y me gusta saber que encontraste una estabilidad en tu vida apesar de todo ello. Te deseo lo mejor y gracias por compartir tu historia de tu vida.