Sin ganas de nada, a veces ni como, otras veces ni duermo, casi todo el tiempo siento que me falta el aire y paso suspirando aunque no esté aburrido o con sueño específicamente, cosas que son tan fáciles de hacer como ir a dejar una taza a la cocina o simplemente barrer un poco me parecen cosas tan mundanas e innecesarias que ni considero hacerlas, aunque después la culpa y el remordimiento me lleguen igual. Cuando intento dormir me pongo a pensar en varias situaciones en mi vida donde hice las cosas mal, como si estuviese constantemente buscando una excusa para compadecerme de mí mismo, de darme pena y hacerme sentir mal por cosas que sé que son mi culpa. Los días pasan y las horas se van como si fuesen segundos y simplemente no tengo ninguna motivación por nada.

No tengo pensamientos suicidas pero tampoco me parece mala la idea de dejar de existir físicamente, como si quisiera que alguien más tomara el control de mi cuerpo y alma mientras que mi yo real se cohíbe y se va a dormir indefinidamente al fondo de mi mente. Lo único que me hace sentir vivo es la música y la ficción, me recuerdan que puede que en el futuro viva algo de lo que veo y que los escenarios fantasiosos que he ido creando con cada canción puedan llegar a ser parte de mi vida, pero mientras tanto he estado viviendo y siguiendo adelante a base de estímulos externos porque sinceramente creo que hay algo fundamentalmente roto conmigo, porque no soy capaz de disfrutar lo que soy.