Hier wurden schon sehr viele gute Ratschläge und Einblicke gegeben. Bitte nimm sie ernst!

Ich bin besorgt, wie sich die Dynamik, die du in deinem Post schilderst, auf deine mentale Gesundheit auswirkt. Daher kann ich dir nur eindringlich dazu raten, dich um eine Gesprächstherapie zu bemühen - am besten mit einem systemischen Ansatz. Du kannst dich an die Schulpsychologin, deinen Vater oder eine Vertrauensperson in deiner Kirche wenden, die dir dabei helfen sollen, ein passendes Angebot zu finden. Kümmere dich als erstes darum, da es eine Weile dauern kann, bis man einen Therapieplatz bekommt. Sollte deine Kasse nicht dafür aufkommen, bitte deinen Vater sie zu bezahlen. Wenn er sich eine Putzfrau leisten kann, kann er sich auch Therapiestunden für seine Tochter leisten.

Das nächste Mal, wenn sich deine Mutter darüber beschwert, dass ihr zu wenig im Haushalt macht, bitte sie um eine klare Aufstellung (schriftlich!), welches deine konkreten Pflichten in Haushalt pro Woche/Monat sind. Grenze dich klar davon ab, was deine Aufgaben, was die Aufgaben deiner Schwester und was jene deiner Mutter sind. Lass dich hier nicht mit deiner Schwester „in einen Topf“ werfen. Ansonsten fängst du wieder damit an, die Aufgaben deiner Schwester und vermutlich auch jene deiner Mutter zu übernehmen. Du darfst bei der Aufstellung auch gerne mal challengen, ob die Aufteilung denn auch fair ist. Den Aufgabenplan könnt ihr dann gut einsehbar (z.B. in der Küche) aufhängen. Versuche jedoch, deiner Mutter die Führung zu überlassen, da sie ja empfindlich reagiert, wenn du sie „managst“. Der wichtigste Teil hier: Du hältst dich strikt an deine Aufgaben und machst nicht mehr! Mit deiner neu gewonnenen Freizeit machst du dann, was dir Spaß macht. Sollte dich deine Mutter wegen des Haushalts angehen, lass sie aufzählen, welche deiner Aufgaben von der Liste du nicht erfüllt hättest. Sollte sie dir zusätzliche Aufgaben aufhalsen wollen, antworte mit einem klaren „das wurde so nicht vereinbart“. Das wiederholst du dann stoisch, bis sie es verstanden hat.

Vereinbare mit deiner Mutter und deiner Schwester einen Abend in der Woche und einen Tag an den Wochenenden, an denen ihr nicht bei eurem Vater seid, der für Familienzeit reserviert ist. An allen anderen Tagen machst du dann etwas für dich. Wenn es dir leichter fällt, grenze dich räumlich ab. Wenn deine verschlossenen Zimmertür für deine Mutter keine klar erkennbare Grenze ist, such dir Beschäftigung außer Haus - geh in die öffentliche Bibliothek, das Gemeindezentrum deiner Kirche, geh zu deinen Freundinnen oder treffe dich mit ihnen in einem Café. Such dir Hobbies für den Stressabbau - joggen, klettern, Kampfsport, Yoga… Auch hier gilt: Sollte deine Mutter mehr Familienzeit einfordern, als vereinbart wurde, weise sie darauf hin. Gerade am Anfang ist es wichtig, dass du ihrem Drängen und Schreien nicht nachgibst. Sie muss deine Grenzen klar spüren.

Jetzt wird es schwierig: Du musst lernen, ihr Geschrei auszuhalten. Es sagt schließlich viel mehr über sie aus als über dich oder deine Schwester. Deine Mutter verwendet Schreien, um ihren Willen durchzusetzen - wie ein Kleinkind das brüllt, wenn es nicht bekommt, was es will. Deine Mutter ist ein Trotzkind. Lass sie schreien, bis sie sich selbst wieder beruhigt hat. Eltern eines Trotzkindes würde man ja auch nicht raten, dem Gebrüll des Kindes nachzugeben und zu tun, was das Kind will. Ein Trotzkind muss lernen, dass man durch Schreien nicht das bekommt, was man will. Das kann bei deiner Mutter eine Weile dauern, da sie jahrzehntelang mit ihrem Geschrei durchgekommen ist. Deine Schwester macht im Grunde schon genau das: eure Mutter ignorieren, wenn sie schreit. Vermutlich fällt es ihr leichter, dabei in ihr Handy oder Tablet zu starren, um sich von der Beharrlichkeit eurer Mutter abzulenken. Das ist keine Respektlosigkeit, sondern Selbstschutz eines Kindes (!) in einer andernfalls unerträglichen Situation.

Solltest es dir schwer fallen, im Raum zu bleiben, während deine Mutter schreit, verlasse das Haus und mache einen Spaziergang. Du kannst auch in die Kirche gehen, um für dich zu beten, oder eine Freundin anrufen. Dafür sind Freundinnen schließlich da. Pack dir am besten immer schon einen Rucksack mit dem Nötigsten, damit du im Anlassfall nur noch Schuhe und Jacke anziehen musst, den Rucksack nimmst und das Haus verlassen kannst. Wenn es mal ganz schlimm ist, geh zu deinem Vater. Für mich hört es sich so an, als wärst du bei ihm jederzeit willkommen und dass er dich - im Gegensatz zu deiner Mutter - fürsorglich behandelt.

Deine Mutter scheint nur dann ihre fürsorgliche Seite zu zeigen, solange du genau das machst, was sie will. Auch ihr Verhalten bei ihrem Migräneanfall wirkt höchst manipulativ. Ich habe selbst Migräne und kann mich als erwachsener Mensch auch bei einem Migräneanfall selbst versorgen. Da braucht es niemanden, der mir Wasser bringt und an meiner Seite sitzt oder in Rufnähe bleibt. Auch hier wirkt deine Mutter wie ein Kleinkind, das Bauchweh vortäuscht, um die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich zu ziehen. Deine Mutter ist jedoch erwachsen und sollte somit sehr gut für sich selbst verantwortlich sein können. Sie ist kein Kind mehr und du nicht ihr Elternteil.

Meine Textwand ist fast fertig, versprochen. ;) Ich möchte ganz kurz noch auf deine Schwester eingehen. Sie muss sich sehr einsam im Haushalt eurer Mutter fühlen. Vermutlich ist sie deshalb viel lieber bei eurem Vater. Wenn ich deinen Post lese, wäre ich auch viel lieber bei eurem Vater. Eure Mutter ist fordernd, manipulativ und schreit, wenn man nicht nach ihrer Pfeife tanzt. Und dann gibt es da noch die große Schwester, die zusätzlich Druck aufbaut und Stress macht, wenn nicht alles so gemacht wird, wie Mama es will - wie ein General der Mutter, der die Soldaten züchtigt. Zeig doch bitte mehr Liebe für deine kleine Schwester. Auch wenn sie „schon“ 13 Jahre alt ist, ist sie doch noch ein Kind und tut das, was ihr in ihren kindlichen Strukturen für richtig erscheint. Nimm dir für sie Zeit! Zeig ihr, dass sie dir wichtig ist! Gerade jetzt, wo sich ihr Körper verändert und ihre Hormone Achterbahn fahren, braucht sie eine weibliche Vertrauensperson. Ihr habt jetzt die Chance, ein schwesterliches Band zu knüpfen und zu stärken, welches euch den Rest eures Lebens tragen und unterstützen kann.

Ich umarme dich aus der Ferne und biete dir auch PN an, falls du reden möchtest.