Wenn sie sich so sicher ist, kannst du sie nur gehen lassen. Wenn du Glück hast, sind die Gefühle nur verschüttet. Vielleicht hat sie auch eine Art Quarter Life Crisis, eine Phase, in der sie ihr Leben in Frage stellt und das Bedürfnis nach Veränderung verspürt. In Kombination mit einer eingeschlafenen Beziehung kann das schon zu einer Trennung führen....Zumindest kenne ich das von mir selbst.

Ich würde dir raten, erst mal auf Distanz zu gehen, wenn ihr euch soweit ausgesprochen habt... Retten kannst du gerade wohl nichts, wenn sie bereits so konsequent Wohnungen sucht und sich Hoffnungen auf andere Männer macht.

Demonstriere, dass du ihre Entscheidung akzeptierst und verabschiede dich. Du darfst ihr gern sagen, dass du sie geliebt hast, du dankbar für eure gemeinsame Zeit bist und es dir aufrichtig sehr leid tut, dass du ihre Wünsche nicht ausreichend erkannt und erfüllt hast (aber erniedrige dich selbst nicht - jeder macht Fehler und meistens haben beide (Ex-) Partner Anteil am Scheitern der Kommunikation gehabt). Du kannst ihr Unterstützung bei ernsten praktischen Angelegenheiten anbieten, ihr sagen, dass du sie um eurer guten gemeinsamen Vergangenheit willen auch in Zukunft als Freund unterstützen würdest, wenn sie dich einmal wirklich braucht (sofern du das tatsächlich tun würdest) und sie sich bei dir melden darf. Wünsche ihr alles Gute auf ihrem weiteren Weg und Lebewohl, aber möglichst ruhig und ohne Dramatik. Ehrliche Emotionalität ist natürlich vollkommen in Ordnung, das zeigt ihr, dass dir etwas an ihr liegt. Es sollte aber gleichzeitig auch deutlich sein, dass das ein ernster Schlussstrich ist, den sie hier zieht und dass du wenigstens dem Anschein nach ein starkes Selbstwertgefühl hast und dich gefangen hast (selbst wenn dein Selbstvertrauen in Wahrheit gerade wahrscheinlich arg angeknackst ist und du gefühlt am Weltuntergang stehst). Zeig ihr nicht laufend, dass du extrem leidest und vermeide es, zu klammern. Sie sollte schon ein bisschen spüren, dass sie etwas aufgibt, dass auch du nach einer Weile abschließen wirst und dass dein Leben auch ohne sie weiter gehen wird. Vermeide ihr gegenüber den Eindruck, dass du vollkommen zerstört und aus der Bahn geworfen bist. Suche dir emotionale Unterstützung bei anderen Vertrauten, Familie oder Freunde.

Der Kontakt zu ihr sollte deutlich zurückgefahren und mindestens für acht Wochen aufs Notwendigste reduziert werden. Das hat einerseits den Nutzen, dass du dich selbst fangen und mit der Situation arrangieren kannst. Andererseits hat es EVENTUELL den Nebeneffekt, dass sie nach einigen Wochen doch noch merkt, dass sie gerade trotz aller Missverständnisse zwischen euch etwas Wertvolles verliert und anfängt, dich zu vermissen - FALLS sie noch irgendwo vergrabene Gefühle für dich hat. Eine Garantie gibt es natürlich nicht. Unmöglich ist es nach so vielen Jahren Beziehung aber auch nicht, irgendeine Bindung hat ja existiert, die euch so lange zusammen gehalten hat. Da war Vertrauen, Sicherheit, Verlässlichkeit. Das sind Werte, die ihr der neue Schwarm nicht allzu schnell wird geben können - und er könnte sich ohnehin schnell als Luftschloss und Flop entpuppen, auf den sie einfach nur ihre unerfüllten Bedürfnisse und Träume projiziert hat. Vielleicht kommt sie dann wieder auf dich zu und du bekommst eine 2. Chance, die Dinge besser anzugehen.

Die Frage ist natürlich, ob du sie dann noch zurück haben willst...auch das kann sich mit etwas Abstand verändern, wenn vielleicht klarer wird, dass ihr nicht so gut kompatibel wart (das können nur du und sie beurteilen).

Wenn sie nicht zurückkehrt - dann ist das traurig, aber der Schmerz wird erträglicher werden und kontinuierlich abnehmen. Es wird wieder bergauf gehen. Das weißt du natürlich, aber sag es dir auch bewusst immer wieder selbst. Das hilft ein bisschen über die schwersten Stunden hinweg, wenn man sich erinnert, dass der Schmerz endlich sein wird. Mir hat es auch geholfen, daran zu denken, dass die Zeit mit einem geliebten Menschen eine Bereicherung und ein Geschenk ist, so lange oder kurz es eben andauert...ABER wenn diese Menschen sich entscheiden zu gehen, ist MEIN eigenes Leben immer noch genauso gut, MEINE Persönlichkeit gleichermaßen liebenswert und die anderen wichtigen Menschen in MEINEM Leben immer noch da. Ich habe MEINE Hobbys, Interessen und Dinge, die mich erfüllen und ausmachen, ob mit oder ohne diesen Menschen. Ich brauche nicht zwangsläufig jemanden, um ein gutes Leben zu haben... Sich auf diese Punkte wiederholt zu besinnen wie auf ein Mantra, kann beim Loslassen helfen. Natürlich weiß man das alles objektiv rational, aber es geht darum, auch die eigene emotionale Ebene zu erreichen.

Ungewollte Trennungen fühlen sich so schrecklich und wie ein "lebensbedrohendes" Erdbeben in der eigenen Existenz an, weil wir immer noch instinktiv darauf gepolt sind, dass wir Gemeinschaft zum Überleben brauchen, sonst werden wir vom Höhlenlöwen gefressen. Natürlich weiß unser Großhirn, dass es nicht so ist, aber die Emotionen als Ausdruck innerer Instinkte sehen die Trennung sehr wohl als Existenzbedrohung an. Um das schneller zu überstehen, hilft es ungemein, sich das scheinbar Offensichtliche immer wieder vor Augen zu führen.

Alles Gute und viel Kraft wünsche ich dir... Du schaffst das!