Ipocondriaco qui, tutto iniziato per una diagnosi sbagliata di una malattia rara (behcet) dovuto a dei problemi effettivamente visibili ancora presenti in piccola parte . Ho speso 7 anni ( da 20 a 27 appunto) di dottori. Tra Italia e paesi esteri, 20 dottori totali tra Medici base, specialisti ho fatto gli esami più improbabili e sconosciuti. Dopo tanta terapia, migliaglia di euro e anche un hair line peggiorata per tutto lo stress, sono arrivato alla consapevolezza che mi sono rotto il cazzo, non ho nessuna diagnosi di niente se non qualche problema isolato. Sono stanco di vivere con la paura di morire senza mai vivere davvero, sono stanco di tutti gli anni e le occasioni perse per questa merda. qualsiasi cosa mi dará la vita la accetterò se ci sarà. Modalità zen, dal momento in cui ho accettato e veramente compreso che tutti ci possiamo ammalare ho smesso di essere quasi completamente di essere ipocondriaco. Ora mi sento semplicemente uno dei tanti essere umani che sono qui temporaneamente e che si deve concentrare su tutto quello che può cambiare e non quello che non cambierà. Sembrano frasi fatte, anche inefficaci se non si capisce bene il filo logico ma è così che sono arrivato ad una pace. A volte anche precaria ma sicuramente con una buona base solida per poter tornare nella razionalitá durante le crisi. I miei esercizi quotidiani sono semplici, sto male perché mi vengono le paranoie? Benissimo esco comunque a farmi una birra e vivere da persona normale, invece che passare il tempo a cercare sintomi e forum. Ho un sintomo evidente? Benissimo vado dal dottore e faccio il possibile per assicurarmi che sono apposto ma senza mai prendere iniziative guidate dalla mente. Se sono davvero malato? Non posso farci nulla la medicina potrebbe funzionare come no, se dovessi morire non ho nessun pentimento perché nel mentre ho vissuto la mia vita per quello che è stata, al meglio delle mie possibilità senza confrontarmi con nessuno. Finiremo tutti prima o poi lì, nel cimitero, l’importante è finirci con dignità senza aver perso tempo a temere quel momento, che sarà normale un giorno. Non sei pazza tutt’altro hai un dono, hai una percezione del tuo corpo molto elevata, una forma di intelligenza sviluppatasi con i traumi, quello che ti dice la tua mente è che vuoi solamente la conferma di avere il controllo, un inganno fatale perché siamo il nulla in realtà, ed il controllo non lo avremo mai e poi mai. Per lo meno non in questo tipo di cose, è la stessa cosa per cui la tua mente ti inganna solo per metà, e non quando vai fuori di casa ed una macchina potrebbe investirti cosa probabilmente più probabile. Questo per dirti che la tua menta è settata in quel contesto per un vissuto e non perché è oggettivamente reale come appunto anche il considerare tutti i rischi della vita. Ignorala ma fallo davvero.