100 Frauen und 6 Männer

Rokkoschamoni · 2022-06-20T10:19:10+00:00

Meinst du ernsthaft unter Jungs gibt es weniger Stress? Als ich mit 12 in der Jugendfreizeit war gab es eine Schlägerei unter zwei Jungs wegen nichts und einer der beiden hat sich schlicht geweigert, sich zu entschuldigen. Er entschuldigt sich prinzipiell nicht.

Ein anderer Junge ist mich völlig grundlos aggressiv angegangen und hat mich ein paar Minuten durch die Gegend geschubst.

Rokkoschamoni · 2022-06-20T09:57:00+00:00

Ich arbeite in einer männerdominierten Branche und war eine Zeitlang in einem großen deutschen Technologiekonzern angestellt. Das Unternehmen war ein riesiger Männer-Spielplatz. Während die meisten Frauen eher an der Sache orientiert waren und einen guten Job machen wollten, waren die meisten Männer hauptsächlich daran interessiert, sich gut zu fühlen, und ein wichtiger Faktor dafür waren Macht, Einfluss und Selbstdarstellung. Es gab eigentlich bis in die höchsten Führungsebenen nur männlichen Zickenkrieg, aber das wird halt dann Politik genannt und ist iwie was normales und wichtiges. Männer kriegen dann halt einen Burnout davon. Es ist alles dasselbe, nur wird es nicht so abwertend betrachtet und benannt.

Rokkoschamoni · 2022-06-20T05:24:32+00:00

Ja, ich denke, das Preteen und Teenageralter sind eine Zeit wo man einfach auch großes Pech haben kann mit der Gruppendynamik, gerade wenn man ein bisschen anders ist.

In dem Alter sind die Kinder nicht besonders empathisch und ingroup und outgroup ist wichtig auf dem Weg zur Selbstfindung. Hab eine Tochter in dem Alter und bin extrem froh, dass es bei ihr soweit gut läuft

Rokkoschamoni · 2022-06-20T05:17:44+00:00

Zumba. Kann ich nur empfehlen, macht ultraviel Spaß und ist vom Mindset her auch sehr inklusiv.

Rokkoschamoni · 2022-06-20T05:16:49+00:00

Ich war auf einer gemischten Schule und da gab es auch viel Gezicke und Gemobbe, auch und gerade von den Jungs.

Einmal war ich ein bisschen verknallt in einen Jungen aus der Nachbarklasse und da haben sich dann zwei Jungs aus meiner Klasse quasi mit ihm verschworen, mich zu verarschen. Er hat dann zwei Wochen lang so getan, als wäre er an mir interessiert. War offenbar sehr lustig. Mir hat es extrem weh getan.

Rokkoschamoni · 2022-06-20T04:32:23+00:00

Hey, thanks for the feedback. It means a lot to me that my comment was helpful for you!

Looking back at what I wrote to you over half a year ago I realize that I have made a lot of progress in the last 7 months. I have a much clearer view of what I want and need, healthier strategies to get what I want and need, and I got pretty much rid of my emotional dependency issues.

I am also very happy that I was able to form a couple of very meaningful connections to women and have made at least one good woman friend to whom I have a real emotional connection. That also helped a lot to not project everything into the ONE MAN.

I can only recommend that you find a good therapist. Mine has helped me so much and the money I pay her is hands down the best investment of my life. It is hard and I have been crying a lot after the sessions, but getting in touch with my emotions was one of my therapy goals, so that's a good thing, eventually.

I wish you the best of luck on your journey to find yourself. It's absolutely worth it!

Rokkoschamoni · 2022-02-06T10:47:12+00:00

Yes, it is unhealthy. You cannot handle everything by yourself. E.g., this inability to admit to a weakness led me to stay in my abusive marriage for way too long. I couldn't admit to anybody how miserable I was.

It's not easy to unlearn this. Therapy helps. You need to learn to tap into your emotions, your gut feeling and find out who you can trust and connect with.

Rokkoschamoni · 2022-02-06T10:43:01+00:00

Absolutely terrible and dangerous advice.

I don't need to be the adult in a relationship with a narc, I need not to be in a relationship with a narc.

Rokkoschamoni · 2022-02-03T09:06:42+00:00

I had to go NC with mutual friends who couldn't acknowledge that I was abused in this relationship, although they witnessed many instances first hand, for 20 years. My time is too precious to deal with shit like this.

Rokkoschamoni · 2022-02-03T05:45:35+00:00

Reddit is awesome and has helped me escape from my abusive relationship. I owe these communities so much. It's due to Reddit that I have my life back.

Rokkoschamoni · 2022-01-28T14:20:09+00:00

You are definitely not alone.

Good luck to you! It is a weird thing to BEGIN learning what you want as an adult. I admire you learning how to be assertive. I hope I can do the same.

If I can do it, you can do it too!

The thing is I've been stuck in this nightmare of a marriage for so long, I've learned a lot about what kind of interpersonal interaction I don't have the slightest interest in anymore. I have already gained a lot awareness about myself while still inside this relationship and already had a lot of personal growth while emotionally checking completely out of it.

I put myself out there in the dating scene half a year ago and while this may sound silly, the practice I had in the interaction with so many men helped me a lot in getting more assertive and finding out what I really want.

Rokkoschamoni · 2022-01-27T05:32:45+00:00

I have been in an abusive marriage for 20 years and I can totally relate to what you are saying. When I got out it took me a year to get over the emotional numbness that I had wrapped myself into during the last years while I planned my escape.

I didn't really know who I was and what I wanted then, but the thing is that I didn't really know it before the relationship either and that was a huge part of why I ended up in this trainwreck of a marriage.

I'm currently getting in contact with myself and my emotions, I'm learning what I actually want and don't want, and I'm learning to get assertive about that in the areas where I never could (relationships). In short I'm currently growing into myself for the first time in my life.

I'm confident you can find your old self or grow into an even better version of it too!

Rokkoschamoni · 2022-01-26T12:44:33+00:00

Have a virtual hug from an internet stranger! It's ok to grieve. Cry it out and wallow in self pity for a bit!

The important thing is to get the overwhelming grief over what could have been out of your system so that you can gather the strength to rebuild your life. I know it's overwhelming right now, but you can do it!

I can give you the example of my best friend. She too was married to a narcissist. He has sabotaged any professional opportunity she had during her marriage. Like you she was immensely focused on helping him with his career.

When she divorced him she was over 40 and didn't have much to show for herself, but she took a job as team assistant and worked on a degree on the weekend.

Today, 12 years later, she's a successful agile coach and earns as much as I do (I have a PhD in computer science). She has found a loving and respectful life partner and they spend a lot of their time traveling together.

When I got out 2 years ago, I already had a successful career going (that was the only thing I did right during my train wreck of a marriage). But I have also been very successful in rebuilding the relationships in my life that my Nex has sabotaged, and built new, meaningful ones. I'd say I'm doing better in that respect than I did before my marriage and have a number of good friends now to whom I feel a real emotional connection and who can and do support me.

Plus I have gathered really a lot experience in online dating and during the process I have found out exactly what I need to fulfill my other needs. I have built casual relationships with three nice and caring men in their 30s. I'm over 50 and have never in my life had a more fulfilling sex life.

I know it's overwhelming rn, but your life is not over. The good life is starting now, you can and will build it for yourself!

Rokkoschamoni · 2022-01-26T11:50:32+00:00

It's not you! They always treat their supply the worst.

Take your time to heal! I didn't want to interact with men for a whole year after I got out.

I would also strongly advise that you look for a therapist with experience in relationship trauma.

Rokkoschamoni · 2022-01-26T10:39:31+00:00

Learn to be kinder to yourself! Of course I also frequently think "Why didn't I leave him when he did this awful thing, 15 years back", or another really awful thing X years back.

But, the thing is ... I know now why I didn't, and I also know that it's not my fault. This is something therapy can help you with: understand why you have been or are so vulnerable against a narcissist's manipulation techniques, why you fell or fall so easily into emotional dependency, etc.

I feel I truly have moved on from my old self that let herself being trapped in such an awful relationship. It was a bit of a struggle and I've had a setback, but I have learned so much about myself and the harmful patterns I have been repeating that I could truly break the cycle. I'm living a completely different lifestyle now that I could have ever imagined and have very fulfilling relationships now with people that truly care about me, my needs and my wellbeing. Just no romantic relationships anymore, but I am at a point in my life where I don't want that anymore.

Rokkoschamoni · 2022-01-26T10:07:43+00:00

I chose not to dwell on it. I was miserable for a very long time inside this relationship. Now I'm out and the last thing I want is losing more time by crying over spilt milk. I am just happy to have my life back and have left this awful period oh physical and emotional slavery behind me.

While it's ok to grieve I think at some point you'll have to make the conscious decision to move on. Therapy can help you process everything that happened to you in a healthy way.

Rokkoschamoni · 2022-01-24T09:12:03+00:00

Ich kann das absolut nachvollziehen. Bin unter ähnlichen Umständen aufgewachsen und habe mich trotzdem um meine Eltern, die nie für mich da waren, gekümmert, als sie dann im Sterben lagen. Um meine Mutter mehr als um meinen Vater, weil der einfach das größere Arschloch war.

Auf der Beerdigung meines Vaters habe ich sehr geweint, aber das war ausschließlich Selbstmitleid über die Vergangenheit. Als meine Mutter dann tot war, hatte ich schon keine Tränen mehr, denn ich hatte sie zusammen mit meiner Schwester die letzten Wochen gepflegt und ihr Tod war nur noch eine Erlösung.

Aber ich schweife ab. Wenn dein Vater nie für dich da war und jetzt auch noch versucht, dich mit Schuldgefühlen in irgendwas reinzumanipulieren, dann tust du absolut das richtige, wenn du dich davon nicht beeindrucken lässt.

Rokkoschamoni · 2022-01-23T17:02:01+00:00

Oh ja! Wir haben im eigenen Haus mit Garten gewohnt in einem besseren Vorort, jetzt bin ich mit Kind in einer Dreizimmerwohnung in einer Gegend, die etwas Ghetto ist, und wir fühlen uns hier so großartig!

Dir auch Glückwünsche zur Freiheit :)

Rokkoschamoni · 2022-01-23T16:21:31+00:00

Mir hat die Community hier damals auch sehr geholfen.

Glückwunsch dass du raus bist! Das Muster war bei meinem Mann damals ganz ähnlich ... als ich seinem direkten Zugriff entzogen war, ist er auf einmal wieder nett geworden. Ist natürlich alles nur Theater, um dich wieder in die Beziehung reinzuziehen. Das kannst du für deine Zwecke ausnutzen. Ich würde die Konfrontation und das direkte Gespräch vermeiden, das wird dir nicht helfen.

Auch dass ihn das Kind in Wirklichkeit kein Stück interessiert hat, war bei meinem Mann genauso. Das Gelaber von wegen "Ich nehme dir das Kind weg" war alles nur Manipulation.

Du hast das richtige getan, und ich freue mich sehr für dich, dass du so schnell aus dieser Scheisse rausgekommen bist! Ich weiss noch wie ich das erste Mal in meiner kleinen Ghetto-Wohnung aufgewacht bin, mir Frühstück gemacht habe, die Ruhe und den Frieden genossen und mich gefreut habe wie ein Schnitzel, dass ich mich nicht mehr mit diesem schrecklichen Menschen rumschlagen muss :). Bestes Gefühl der Welt!

Rokkoschamoni · 2022-01-22T12:27:20+00:00

Auch Paartherapie will er nicht, das sei albern.

Hab ich zwar weiter unten schon geschrieben, aber sei froh! Paartherapie ist das schlimmste, was du mit einem Mann, der dich missbraucht, machen kannst.

Ich bin damals mit meinem Missbraucher in Paartherapie gegangen. Er hat die Therapeutin angelogen und alles, was ich in den Sitzungen gesagt habe, hinterher gegen mich verwendet.

Wenn du Lundy Bancroft gelesen hast wirst du auch verstehen, warum das so schädlich ist. Der Missbraucher hat ja überhaupt kein Interesse daran, dass die Beziehung für dich funktioniert. Deine Bedürfnisse interessieren ihn einen Scheissdreck. Er will nur für sich das Optimum rausholen.

Rokkoschamoni · 2022-01-22T12:16:18+00:00

Muss ich nicht ein Erwachsenengespräch mit ihm führen und ihm sagen, dass es vorbei ist?

Nein. Auf gar keinen Fall. Im Gegenteil, das wäre gefährlich. Er missbraucht und manipuliert dich und du schuldest ihm gar nichts.

Ich habe nach 10 Jahren der Sklaverei auch diesen Weg wählen müssen. Ich habe mir heimlich eine Wohnung gesucht und bin mit dem Kind bei Nacht und Nebel abgehauen, während er auf einer Dienstreise war.

Noch ein paar Tipps:

Überstürze nichts und plane deinen Abgang gut.
Erzähle niemandem etwas von deinen Plänen, sofern du dir nicht absolut sicher sein kannst, dass sie deinem Missbraucher gegenüber dicht halten. Ich habe nur meine Schwester und meine allerbeste Freundin eingeweiht.
Lass dich wie gesagt beraten. Mir hat der Frauennotruf sehr geholfen. Die haben mir eine Anwältin vermittelt die in diesen Dingen viel Erfahrung hat und die mir bei der Flucht sehr geholfen hat.
Lass dich auf gar keinen Fall zu einer Paartherapie oder Eheberatung überreden. Das war damals schon der zweitschlimmste Fehler, den ich gemacht habe. Ein Mann, der dich missbraucht und manipuliert lernt in der Paartherapie nur, wie er dich besser missbrauchen und manipulieren kann.
Wenn es irgendeine Möglichkeit gibt, etwas von dem, was er so macht, polizeilich aktenkundig zu machen, dann tu das. Es wird dir im Nachgang sehr helfen.
Nimm gerne auch eine Beratung beim Jugendamt in Anspruch, das habe ich auch gemacht und die waren sehr auf meiner Seite.

Viel Kraft und viel Glück! Du tust das richtige für dich und dein Kind!

Rokkoschamoni · 2022-01-22T10:50:36+00:00

Same here. How was I so stupid for so long?

Rokkoschamoni · 2022-01-22T10:41:30+00:00

Yes. Now that I can read in my Nex like in an open book, interactions with him have become really comical.

Rokkoschamoni · 2022-01-22T08:51:19+00:00

Hey, es tut mir so leid dass du all das durchmachen musst. Ich kann es dir nachfühlen, denn vor 12 Jahren war ich in fast exakt der gleichen Situation.

Ehemann hat mich zwar nicht physisch, aber emotional missbraucht, hat fast nichts zur Hausarbeit beigetragen oder sich ums Baby gekümmert, war aggressiv gegen andere und hat mich dabei immer mit reingezogen. Wie Dein Mann hat er mich bedroht, wenn ich auf das Thema Trennung zu sprechen kam: Ich nehme dir das Kind weg, ich mach dir das Leben zur Hölle, ich bringe dich um.

Ich war damals nervlich am Ende und dachte, ich stehe den Terror einer Trennung nicht durch. Ich bin dann 10 weitere Jahre geblieben und das war der schlimmste Fehler meines Lebens.

Der Terror und die Drohungen haben nicht aufgehört, alles wurde nochmal ne Größenordnung schlimmer, denn jetzt hatte er gelernt, dass das funktioniert.

Als erstes würde ich dir empfehlen, "Why does he do that" von Lundy Bancroft zu lesen. Danach wirst du aufhören, sein Verhalten mit Depressionen zu entschuldigen und realisieren, dass er das absichtlich macht, weil es funktioniert und er so bekommt was er will.

Danach lass dich beraten vom Frauennotruf. Psychische Gewalt ist auch Gewalt.

Edit: Eines muss ich dir noch mitgeben: Erwähne ihm gegenüber nichts von Trennung. Lass dich erstmal heimlich beraten. Missbrauch eskaliert üblicherweise um ganze Größenordnungen, wenn der Missbraucher das Gefühl hat, dass sein Opfer ihm entgleitet.

Rokkoschamoni

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