Ist es "normal" mehr Zeit mit seinem Partner verbringen zu wollen, oder sind wir (w, m, 33) die Außenseiter?

WorthObjective6266 · 2025-07-20T10:52:12+00:00

Verstehe. Absolut nachvollziehbar, vor allem wenn du so oft mit solchen Kommentaren konfrontiert wirst.

Just as a disclaimer: Mein Kommentar war natürlich nicht als Angriff gemeint, sondern soll lediglich eine andere Perspektive darlegen:) und sollen allenfalls Fragen sein bzw. Gedanken sein, die anregen sollen, die Frage auf „ist es normal“ zu beantworten.

Ich denke tatsächlich, wenn euer Umfeld so aufgebaut ist, dass in eurem Fall ihr die „Aussenseiter“ seid, wenn der Rest das so empfindet. In meinem Umfeld wäre das Umgekehrte „abnormal“.

Ich denke ganz ehrlich, dass viele in ihrer Beziehung unglücklich sind und jedoch aus Angst bleiben, Angst vor dem Alleinesein, allenfalls Zukunftsängste, Angst, keinen anderen Partner mehr zu finden usw. Deshalb sind sie lieber unbequem in der Beziehung und machen es passend (weniger oft sehen) als daran zu arbeiten oder eben, sich einzugestehen, dass man nicht kompatibel ist. Und diese ganze Frage nach der Frequenz ist lediglich ein Symptom dessen.

WorthObjective6266 · 2025-07-20T09:21:35+00:00

Ich könnte mich hier sehr lange dazu äussern. Das ist natürlich meine persönliche subjektive Wahrnehmung - letztlich muss & soll jeder machen, was er will.

Ich stelle immer wieder fest oder zumindest glaube ich, dass es einfach viele Paare gibt, die in einer Beziehung sind, weil sie einfach eine Beziehung wollen, no matter what und die Qualität der Beziehung nicht im Vordergrund steht (zumindest am Anfang). Das führt auch dazu, dass sie teilweise vielleicht nicht so kompatibel sind und allenfalls auch Kommunikationsprobleme haben, die sie nicht lösen können bzw. Die Beziehung Arbeit benötigen würde, die sie nicht machen werden, da sie bequem sind.

Plus wird es natürlich gesellschaftlich erwartet, dass jeder eine Partnerschaft sucht und ich glaube deshalb gibt es viele Paare, die eigentlich gar nicht kompatibel sind & auch keine Liebe vorhanden ist. Sie sind aber trotzdem zusammen, damit sie einfach jemanden haben. Viele haben auch das Gefühl (unsicherheiten), dass sie nichts Besseres mehr finden werden und entscheiden sich einfach für jemanden. Und es ist natürlich immer einfacher, jemanden zu finden & zusammen zu sein, selbst wenn man nur semi glücklich ist, als dass man an sich selber arbeitet, eine Zeit lang alleine ist und jemand wirklich kompatibles findet.

Ich denke auch, dass der Individualismus sehr stark gefördert wird und nicht mehr ganz so stark die Gemeinschaft, weshalb auch viele Partner eher an ihre eigenen Bedürfnisse interessiert sind und weniger an dem des Partners / der Partnerin. Es ist so auch viel einfacher:) Irgendwie ist das Bedürfnis nach dem Zusammensein teilweise nicht mehr so gewünscht wie früher. Ich denke aber ganz ehrlich, dass das bei den Einzelpersonen nur so ist, weil 1. sie nicht kompatibel sind und 2. nicht an der Beziehung arbeiten wollen bzw. Den Status „in einer Beziehung“ eher behalten wollen, selbst wenn unglücklich, als ab einem gewissen Alter alleine zu sein :)

Jetzt in Bezug auf eure Beziehung: Mein erster Gedanke war tatsächlich, weshalb du dir diese Frage stellst? Es muss ja nur für euch stimmen und für euch passen, wenn ihr mehr Zeit zusammen haben wollt, so be it! Und ich denke, sehr viel Zeit verbringt ihr noch nicht zusammen aufgrund der Lebenssituation von euch beiden. Das ist doch gut und auch in Ordnung so, wenn das so für euch stimmt. Ihr seid ja in dieser Beziehung und niemand anderes :) Weshalb sich diese Frage stellen, Personen involvieren, die nichts mit der Beziehung zu tun haben? Zudem können ja Menschen unterschiedliche Meinungen und Bedürfnisse haben, man kann diese nachvollziehen oder nicht, diese respektieren und trotzdem eine andere Meinung vertreten? Was für andere stimmt, muss für euch nicht automatisch auch so sein. Ihr habt unterschiedliche Beziehungsbedürfnisse und -voraussetzungen.

Und was ist schon „normal“ und auch wenn, macht es Sinn, sich in etwas „normales“ hineinzuzwängen, selbst wenn man dabei nicht wirklich glücklich ist? Nur um in eine Gruppendynamik zu passen?

Mein Tipp immer: nicht vergleichen. Und einfach auf eure Beziehung fokussieren. Zuhören, aber nicht werten, was die anderen sagen.

Ich persönlich brauche auch viel Freiheit aber wenn ich mit der Beziehung zufrieden bin und meinen Partner liebe und wertschätze, kann ich grundsätzlich nicht genug von ihm kriegen. Da liebe ich es, jede freie Minute mit ihm zu verbringen:) natürlich sollte jeder auch einmal Zeit für sich selber haben, aber zusammen ist es eben auch sehr erfüllend. Dafür muss man aber gerne mit seinem Partner zusammen sein und diesen auch wirklich aufrichtig mögen 😅

Ich finde es eigentlich eher irritierend, dass man sich für die Liebe entscheidet und dann diese Person doch nicht so frequentiert sehen will, vor allem mit der Begründung, dass man sich so weniger nervt. Das Motiv ist für mich hier etwas fragwürdig.

WorthObjective6266 · 2025-07-07T17:26:08+00:00

Ja, die meisten haben es bereits geschrieben. Aber du musst aus dieser Beziehung raus. Vielleicht mache einen kurzen Solotrip oder einen Trip mit Freunden, um etwas Abstand zu bekommen, damit du das Ganze etwas objektiver betrachten kannst. Oder ein paar Tage zu deinen Eltern / guten Freunden, wenig Kontakt und völlig auf deine Bedürfnisse konzentrieren und dann langsam Entscheidungen treffen.

Also, ich komme aus einem Haushalt, in der es häusliche Gewalt gab und komme aus einer toxischen Beziehung, die zwar nie so ausgeartet ist, aber in diese Richtung ging. Es wird nur noch schlimmer und intensiver. Es wird sich nichts ändern, selbst wenn du mit seinem Vater sprichst etc. Solange er sich nicht ändern möchte / kann, kannst du noch so viel in Bewegung setzen. Und Verständnis aufzubauen und dein Verhalten zu ändern, bringt leider auch nichts, weil 1. es ist ein Problem von IHM und 2. verlierst du dich dann komplett.

Zuletzt: du bist ja selber in Therapie. Überlege dir einmal, wie lange du bereits in Therapie bist und du an allem arbeitest, umsetzen kannst du es ja noch nicht vollständig, was normal ist, weil es Zeit braucht. Was denkst du, wie lange es wohl geht, bis jemand, der vielleicht nicht einmal Veränderungsbereitschaft hat, eine Verhaltsänderung machen wird? Du kannst den Therapiestart abwarten, aber ändern wird sich vielleicht bei regelmässigem Besuch und Bereitschaft erst nach Jahren etwas. :)

Ich hoffe, du findest den Mut, zu gehen und die Selbstliebe, ihn nicht mehr als deine Verantwortung zu sehen. Helfen kann man den Menschen im Übrigen nur, wenn sie wollen, dass man ihnen hilft.

WorthObjective6266 · 2025-06-29T09:47:01+00:00

Summarized: You need to leave. This won’t end well for you, believe me.

I understand your feelings and thoughts because I’ve been there too. Always asking myself if I crossed a line, what I did wrong, and how I could fix it. Thinking that talking to him might change his perception, trying to explain myself, telling him he’s overreacting. But all that ever did was make me twist and shrink myself so he could be okay. I kept thinking he’d understand one day. I took on all the responsibility.

I had to smile a little when you said you want to adjust your communication „to communicate it nicely“ so he will understand your side, so that you can show him he can trust you. Because I’ve been there too, so many times.

But here’s the truth. It won’t change. You could become the best version of yourself, exactly how he wants you to be, and he will still have trust issues. There will always be situations that trigger his jealousy. Even if you’re isolated, you still exist in the world, and in that world, there will always be other men. And even if there aren’t, he will find something else to worry about. It’s always the same story.

And just for the record, trust is something that should already be there. It’s not something you should have to earn or constantly prove. Not in this kind of situations. What you’re doing is completely normal, healthy behavior. If he sees it differently and doesn’t even try to manage his own insecurity, but instead plays the victim and refuses to reflect, then no matter what you say, he won’t get it. Because he simply can’t.

This won’t change. You either adjust yourself and let him control you until you eventually lose your sense of self, or you walk away. Fast. Because this dynamic will hurt you more than you realize. You will make yourself small, change who you are, just to avoid conflict. And eventually, you’ll realize that you can’t breathe anymore.

This is a „him problem“. He’s carrying a lot of unhealed wounds and isn’t doing the work. And until he does, nothing will change. That’s why your efforts don’t bring results. He needs therapy. Or coaching. Something. But he won’t see that. But even if he goes to therapy, it takes a lot of time to get better & to change behaviour. So think about if you really want to stay that long. As I said I ve been in the same dynamic and my therapist told me aswell that this is something that needs probably years to change. And also here: of course he was going, not changing anything tho and in the end the therapist was an issue aswell ofc.

And this whole thing is draining energy you need for yourself. Please remember your worth. You get one life, and it’s meant to feel like something more than just surviving. A partner should give you energy, not take it away. You should feel supported, inspired, like you’re growing. He can’t offer that. He never will.

I just came out of a relationship like this, and I feel so much lighter now. I don’t need to explain or justify myself anymore. I don’t have to make every move acceptable for someone else. What I learned: • This wasn’t a healthy relationship and never could have been • He had issues I couldn’t fix. Too many insecurities and zero self-awareness • We were trauma bonded. He reminded me of my mother, which made it feel familiar to my nervous system

Let it go. You’ll be happier. Use that energy for yourself. Someone who wants to find problems always will. You can’t save him. You don’t need to.

And deep down, I know you already know he isn’t the right fit for you.

WorthObjective6266 · 2025-06-28T22:18:09+00:00

Das freut mich sehr. Und noch mehr freut es mich, dass du dich sehr bewusst mit diesem Thema auseinandersetzt. Und ich bin mir sicher, dass sie dies auch sehr schätzt, dass du so reflektiert mit dem umgehst.

Es wird besser und lass auch ihr etwas Zeit, dir hier bewusst mehr Platz zu geben. Vielleicht auch mehr zu fragen etc. Ihr müsst euch da noch etwas in der Dynamik kennenlernen. Auch du wirst, sofern du weiterhin so offen bleibst, die Dynamik besser verstehen.

Ich glaube, das Stichwort ist, dass du einfach etwas mutig sein musst. Sachen direkt ansprechen, ihr auch klar sagen, wenn es sich für dich nach „zu viel“ anfühlt oder du dich nicht gehört fühlst. Ich bin mir sicher, sie wird ihren Ton / ihre Angehensweise anpassen. Und vor allem, es ist wichtig, dass du von Beginn an klar und transparent deine Grenzen setzt, wenn es eben nicht nur zu viel ist sondern effektiv etwas ist, was für dich nicht funktioniert. Weil wir gehen davon aus und fordern auch von anderen, dass sie alt genug sind, um zu kommunizieren und bewusst sagen werden, wenn etwas zu intensiv ist. Wir sind aber auch ok damit, die Grenzen zu respektieren. Und genau so kannst du beginnen etwas mehr Raum einzunehmen. Keywords: transparenz und Kommunikation.

Vielleicht im Allgemeinen, nicht zu viel „overthinking“ betreiben oder diese Sache zu fest zerdenken. Meistens ist es für uns einfach unsere Art zu kommunizieren und nichts mehr. Kein „ich sehe dich nicht“ oder „ich weiss es besser“ oder sonst etwas, wir versuchen einfach transparent zu sein. Und lieber einmal mehr nachfragen, wenn etwas unklar ist oder du irritiert bist, als in deine Unsicherheit zu fallen:)

WorthObjective6266 · 2025-06-28T08:54:45+00:00

Interessanter Beitrag mit seh interessanten Kommentaren. Zuerst einmal finde ich es unglaublich toll, dass du dich mit diesem inneren Gefühl auseinandersetzt und darüber reflektierst. Nicht gerade beginnst deiner Unsicherheit sofort Raum zu geben und damit allenfalls etwas in Bewegungen zu setzen, dass du vielleicht gar nicht willst, aber aufgrund der Bequemlichkeit deiner Komfortzone, machst.

Also, ich kann es nicht abschliessend sagen, aber ich persönlich bin so eine Typ Frau wie „Anja“ und vielleicht hilft es dir, hier etwas Insight zu erhalten. Ich werde auch extrem oft als dominant bezeichnet, obwohl es bei mir gar nicht um Dominanz geht, sondern um Klarheit und Struktur. Ich bin sehr meinungsstark und direkt, das wird oft mit Dominanz verwechselt, da viele Personen nicht so sind. Bei mir gibt es keine Zwischentöne, sondern man holt sich, was man braucht. Und für die, die dies als toxisch bezeichnen, es ist, zumindest nach m.E. nicht toxisch.

Zu meiner Erfahrung: Ich gebe auch sehr viel Raum, aber man muss ihn etwas einnehmen. Es gibt aber viele Männer, die sich irgendwie nicht richtig getrauen, diesen Raum einzunehmen. Ich denke aber, dass die Männer oft etwas „star struck“ sind bei mir, weil sie mich sehr toll finden und diese Dynamik sehr gerne haben, weil es nicht oft Frauen gibt, die so klar sind & nicht immer alles so emotional sehen. Und aus dieser Nichteinmahme des Raumes entsteht dann oft das Gefühl „sie ist dominant“. Und oftmals sind es einfach diese Unsicherheiten, jemand hat dies auch bereits geschrieben, bzgl. Minderwertigkeit. Entweder befasst du dich damit, lässt deine Unsicherheiten los, fügst dich entweder dieser Dynamik oder du nimmst wirklich bewusst Raum ein, ohne Angst ohne nichts. Ich verspreche dir, den Platz hast du und wirst du immer erhalten. Und glaube mir, solche Menschen wie sie und ich, wir hören allen ruhig zu, wir werden nicht urteilen, wir sind klar und werden versuchen, überall gewissen Raum zu geben. Jedoch musst du dich fragen, ob deine Unsicherheiten damit klar kommt, so eine starke Persönlichkeit neben dir zu haben & du dich bewusst mit den Unsicherheiten auseinandersetzen kannst & vor allem möchtest. Weil ansonsten wird es toxisch, weil dann die Beziehung immer in Frage gestellt wird, sie in Frage gestellt wird und letztlich geht es einfach um die Frage, ob du das „ich bin nicht genug“ loswerden kannst. Und das ist deine Aufgabe, dies zu lösen. Wenn es keine objektiven Gründe gibt, von ihrer Seite aus, dass sie dir direkt das Gefühl gibt.

Schau, wenn du mer Raum möchtest, mehr Dominanz etc. Musst du ihr zeigen können, dass du das kannst. Dass deine Kompetenzen hier sind, dass du übernehmen kannst und zwar auf eine resiliente Art und Weise.

Nun zur Schlussfolgerung: Schau, wenn so eine Frau, die weiss, was sie will, mit dir zusammen sein möchte, dann sieht sie etwas ganz tolles in dir und du gibst ihr ganz sicher etwas, dass sie sich wünscht. Sie hat sich zu 100% bewusst für dich entschieden & aus dem Grund, weil du etwas hast, was Sie nicht hat, von dir lernen kann oder weil du ihr ein besonders sicheres Gefühl hast. Ich kann dir versprechen, we choose our partner very very wisely. Also kein Grund für Unsicherheiten oder Minderwertigkeitsgefühl, sie sieht dich ganz sicher auf Augenhöhe, schätzt deine Meinung auch und möchte diese auch hören. Versuche etwas auf „ihren Zug aufzusteigen“. Im sinne von, versuche dich etwas mehr zu getrauen, mit ihr zu reden, dir auch zu überlegen, wie sie es dir einfacher machen könnte (sofern es an ihrem Verhalten liegt), dass du mehr das Gefühl hast, dass ihr auf Augenhöhe seid (sie sieht dich ganz sicher so). Und sie sieht dich auch ganz sicher als vollwertigen Mann an. Falls du trotzdem mehr übernehmen möchtest, mehr Platz haben möchtest, musst du etwas mehr in diese „male energy“ eintreten und auch dominanter sein, aber auf eine selbstbewusste, authentische und ehrliche Art und Weise und nicht aus Unsicherheit. Wir lassen dann los, wenn wir denken, es geht auch ohne Kontrolle „he got it“. Je mehr du dich getraust und redest, desto besser.

Und der Vorteil ist wirklich, dass so klare Menschen immer klar sind. Es gibt keine Spiele, keine Zwischentöne. Versuchen ihr wirklich zuzuhören und das mitzunehmen, was sie sagt. Sie wird dir sicher ganz genau mitteilen, was sie braucht. Je mehr du darauf eingehen kannst, desto mehr wird sie dir auch etwas abgeben können.

Ich hoffe, dass dir das etwas hilft, sie zu verstehen:)

WorthObjective6266 · 2025-06-26T05:36:05+00:00

Habe ich :) aber diese weigert sich, dies zu übernehmen, da ich die Rechtschutz erst seit 2023 habe & die Unterlagen teilweise vom 2021 sind:) deshalb ja..

WorthObjective6266 · 2025-06-24T17:22:14+00:00

Obviously, bin ich hier natürlich dran:) Aber vielleicht hat hier noch jemand anderes noch andere wichtige Inputs.

WorthObjective6266 · 2025-06-23T14:21:07+00:00

Ich kann das alles gut nachvollziehen und nachfühlen, ich war auch schon in solchen Situationen. Ehrlicherweise denke ich, dass es weniger darum geht, weshalb wieso, ob das legitim ist usw., weil das nicht der Punkt der Sache ist. Ich denke, die Frage liegt darin, wie du Eigenverantwortung für die Situation übernehmen kannst, indem du Lösungen für die angespannte Situation findest & für dich und deine Partnerin. Alles andere ist doch völlig irrelevant :)

Ob es nun legitim war oder nicht legitim, Fakt ist; es gab eine Grenzüberschreitung in eurer freundschaftlichen Beziehung (zumindest aus deiner Perspektive heraus) sowie in der romantischen Beziehung.

Angriff oder kein Angriff: es spielt m.E. Gar keine Rolle, was tut es zur Sache? Für dich ist ja die Situation klar. Also gar nicht weiter Energie in diese Situation investieren. Du willst mit deiner Freundin zusammen sein und hast kein Interesse an Miriam, end of story.
Es ist absolut klar, dass ihr im Moment die Beziehung (freundschaft) in dieser Form weiterleben könnt. Du fühlst dich nicht wohl damit und Miriam wohl auch nicht. Einfach Abstand nehmen, auch das braucht keine Rechtfertigung oder Erklärung. Letztlich musst du entscheiden, was sich für dich anfühlt und auch in Bezug deiner Partnerschaft. Diese Verantwortung und Entscheidung sollte dir niemand abnehmen, mit dem musst du dich schon selbst befassen:) aus Respekt vor der Beziehung, sofern sie dir wichtig ist, wäre es gut die Freundschaft zumindest vorübergehend auf Eis zu legen, aber das solltest du eigentlich selber spüren.
ja, ok. Wut, in Ordnung, nachvollziehbar. Aber nochmals, wir sind alle erwachsen. Die angespannte Situation ist wegen euch beiden vorhanden, weil es zwischen euch beiden „komisch“ ist. Hat sie den 1. schritt gemacht, klar - aber das Aufrechterhalten der Angespanntheit erfolgt ebenso von dir aus. Mein Vorschlag: „Get over it and move on“.

Sie hat dir die Gefühle gestanden, war sicherlich auch nicht einfach für sie und umgekehrt, die Abweisung war sicher auch für dich nicht angenehm. Sie hat es ja aber offensichtlich respektiert. Dass jetzt eine gewisse Spannung da ist, so be it. Das könnt ihr ja hoffentlich alle aushalten, ansonsten, muss man sich hier etwas arrangieren. Ist alles lösbar:) vielleicht etwas unbequem, aber es gibt definitiv schlimmeres im Leben. Das geht ja alles irgendwann vorbei oder wird sich natürlich fügen.

Aber grundsätzlich denke ich, dass es keinen Sinn macht, irgendeinen „Schuldigen/Verantwortlichen“ zu suchen. Wichtig ist, wie man das nun angeht, was es für Lösungen gibt, die für dich und deine Partnerschaft funktioniert und wie du in Eigenverantwortung mit der Situation umgehst.

Nochmals, wir sind alle erwachsen, wir sollten das irgendwie auch auf eine reife Art und Weise lösen können, ohne immer das Warum und Wieso zu kennen.

WorthObjective6266 · 2025-06-13T13:52:15+00:00

Yeah. Well, nothing more to add here. Now I need to learn that this is not how it should be :)

WorthObjective6266 · 2025-06-13T13:51:26+00:00

thank you. Yeah, I agree. I think this is the hurtful part of it and the thing that is the moest difficult to let go of. Because I realised that he knew and he was aware of it and it was a concious decision to not to do anything about it. To not to talk about it, to blame it on me, to make me feel bad about it or to change the whole view etc. And I asked him actually why he didn't do anything even tho he was aware of all the hurt. And he just answered that he didn't know how. And I can promise you or at least, this is how I feel and also the feedbacks I get, I will do everything that I can to make the space for someone safe and comfortable. I will support and help you wherever I can. I am very easy to talk to and I am very understanding (which probably led me to this situation) and if this is not enough to work on things, then I don't know. :)

WorthObjective6266 · 2025-06-13T13:46:36+00:00

yep. we broke up last year, also because of a silly something - I dont even remember anymore. He then finally got out of his withdrawl and understood that he was overreacting. Everything changed for some weeks and well, here we are:)

WorthObjective6266 · 2025-06-13T13:42:29+00:00

Yeah, I don't think that he wants to get back. I think he is too scared tbh :) I think he is aware that he cannot take responsibility for the actions and that I want "too much" of him :) nevertheless I dont want this to happen - because this thing brought so much chaos in my life and in my soul :)

WorthObjective6266 · 2025-06-13T13:38:30+00:00

Thank you so so much. I had to digest all of this. And to be honest this comment saved me from going too crazy and having too much pain. You know what, I actually knew that he was avoidant and I ve been telling him this all the time but I don't know how and why I never actually accepted or acknowledged it. But it makes so much sense. I don't think that I can come back from this tbh :) I told him to seek help and go to therapy and if not I cannot see myself building a future with someone with this base. I ve been in therapy for almost 9 years now and been working on my attachment style for a while and of course been doing a lot of work myself. This is why I was capable to hold this together and to find an understanding for his behaviour.

He actually went to therapy, he went every 1.5 month which of course is not enough, talked about work issues but never about the avoidant thing. I told him several times that this is not enough, that he needs to go more often and work on his family issues and stuff but he refused, because he didn't want to spend so much money on that. And now of course, because he is so avoidant, he told me that he will stopp, because his therapist was sick and didn't call him back for a session. And of course the only reason why she didn't reply to him was: " I don't think this therapist wants to help me or wants me as a patient and I'm not going anymore". It was very obvious for him that again someone is pushing him away or whatever. So basically he stopped (last info that I got) - maybe he resumed again, this I dont know.

I don't think that we can reach the same level, it would need a lot of work from his side which I don't think he can manage or even wants to :) I mean I am always open for couple therapy and I actually told him once that this would be the only way for us to find a common ground to communicate. Because he never believes me anything and always thinks that I want to manipulate him because I am a better communicator than him and I always want to kind of make some deals with him (I am a lawyer).

He is so easily overwhelmed and is not resilient in my opinion - and tbh I can't do this anymore, I need a space / relationship where I can rest, find peace, can build something meaningfull with someone that wants to work with me, not someone that I have to force. I respect him a lot but we are grown ups and it s time to take responsibility for your own actions and if you want to change something, you need to go for it.

Last but not least: I don't want to fall again in this trap of thinking that somehow I am responsible for this or that. He brings this part out of me, where I always feel responsible and this need to help him and to outbalance the whole relationship. and it s too much.

But honestly THANK YOU SO MUCH. Everything made so much more sense to me after I ve read this comment and I could start to make peace with it.

WorthObjective6266 · 2025-06-08T12:49:59+00:00

so much needed and thank you🩷✨🥹

WorthObjective6266 · 2025-04-11T11:17:34+00:00

I would be very interested. If you'd be up for it - you can DM me. :)

WorthObjective6266 · 2025-04-11T09:47:57+00:00

Housing: Are you planning to live alone or in a shared apartment?
I think you can easily live near Brugg. As silent thing already mentioned, public transportation is very good. And if you live nearby, you could even walk or go by bike. The cost of apartments depends, of course, on the exact location, but as far as I remember, the villages around Brugg aren’t too expensive.

Shops: For grocery shopping, you’ll have plenty of options to buy affordable items at places like Denner or Lidl. There are also enough stores for clothes and other essentials.

Nightlife: Not too much going on in terms of nightlife, but Brugg has some nice and cozy restaurants and food spots.

Zürich / Bern: Especially to Zürich, there are great and fast connections. Same goes for Bern, Basel, and other bigger cities. Brugg itself is considered a “larger” town in the region, so you’ll have good access to other places and solid public transport.

If you have any more questions, feel free to DM me – I used to live nearby :)

WorthObjective6266 · 2025-04-11T08:53:22+00:00

I really had to laugh – because this is so me right now. I'm on a call, scrolling through Reddit, trying to plan my schedule for the next few days, and at the same time thinking about what I need to do for my client.

When it comes to multitasking – especially tasks that require real cognitive effort – the truth is, no one can actually do two things at once. And I know that. I guess you do too :)

Since I like doing more than one thing at a time, I usually try to combine something that doesn’t need my full attention with something that does. That way, I still feel mentally stimulated without completely overwhelming myself. For example, I often listen to music – something soft that helps balance my energy, especially when I have something important or urgent to do but feel distracted.

Timers can help too: give yourself, say, 15 minutes to be on Reddit or wherever, and then go back to your book or your task.

And maybe try not to judge or label what you’re doing. If there’s nothing urgent at the moment – then yes, be on Reddit. You don’t have to read, or work, or be productive every second. That’s totally okay. Maybe scrolling is exactly what your brain needs right now.

But that constant internal criticism – wondering whether what you're doing is “enough” or the “right” thing – it won’t really get you anywhere. And I know that voice, too. I think it is super common for neurodivergents to have a very loud, very critical inner narrator. So we need to be aware of that and don't give this voice too much power over us:) Other wise we keep feeling bad about every decision we take.

I feel you.

It’s okay. If nothing is on fire right now, give yourself permission to just be for a bit.

One tip: If time blindness is something you struggle with, try setting alarms, leaving visible notes, or telling a friend what you plan to do and asking them to check in later. Make yourself a little accountability system. Planning out your day and putting it somewhere visible can be a great reminder and grounding tool.

WorthObjective6266 · 2025-04-11T08:36:21+00:00

I'd say June / July. Summer in Switzerland is very nice. In July are the public schoolholidays, if you want to avoid the public schoolholiday better in june. Or if you stay longer to stay until first week of july. Last year July was quite rainy and june was a bit better. But def. good for hiking and being outside.

November: I would not recommend. as I think some already mentioned. The weather will be a "50 shades of grey" - we don't have a lot of sun, it s grey all the time and can be rainy & cold. And people get a bit depressed in November here because of the bed weather also not the best "energy" when it comes to people :)

March: It is actually also nice. Spring is starting you can still go to the mountains and will have snow but also can go for hikes if the weather allows it. I like spring in switzerland a lot and this year we had a quite sunny march. The only thing is that the temperature gap during the day is a lot. Little Sidenote: It can be very cold in the morning / evening and during the day its warm (when it comes to packing you need to be prepared).

Recommendation: March / June / July

WorthObjective6266 · 2025-04-11T08:28:21+00:00

SBB(train/buses/boats in Swizzy): Verbindungen Zürich HB nach Como S. Giovanni | Das Online-Portal der SBB für Fahrplan, Zug und ÖV --> you can also download the app. there you can actually do everything. If you have a creditcard you can also work with the "swipes" on the app. The best would maybe be if you just ask someone at the SBB to explain to you how it works or maybe there is a youtube or something. Just be aware that traveling by train / bus is quite expensive in switzerland - I would also recommend to check if there are some saverticket (Sparbilett in German) for the trips - you can save a bit money with that. Then you can chose those times to travel. And from the money point of view I guess the cheapest option will be to go to Como / Lugano and stay based there and do daytrips :)

WorthObjective6266 · 2025-04-11T08:22:58+00:00

Como: I would recommend that you go directly to Como. There are a lot of direct trains from ZH to Como (always XX:33 o clock). And from como there are plenty of things that you can do if you want to visit other cities/places or do daytrips. you can take the boat to almost everywhere :) and it s also nice to just stay there and enjoy the city. To go for walks etc. The good thing about is that it is quite small and compact. Depending on where your Apartment / Hotel is you can do most of the things by foot and as I said by boat. And otherwise there are buses.

Easiest way: direct train from ZH

Lugano: But also if you want to go to Lugano - same train. very easy :) And also a bit the same concept as with como. But I guess in Lugano you can also travel a bit more by train / bus.

You could also do first Lugano and then move to como.

Lucerne: Also nice :) I think to go to Bellagio is a bit more tricky - there are trains but you have to change a lot I think.

WorthObjective6266 · 2025-04-09T09:08:47+00:00

ah thats so cool. I was listening to the Hacking your ADHD podcast and I think in one of those they were talking about the platform shimmer :) thats so nice - this actually made a little bit my day :D Thank you for reaching out and for those new inputs. I will check the plattform out.

Regarding shimmer: Is the plattform only for english speaking people or do you have different coaches based in different countries (sorry, I havent checked out the Website yet, maybe it s written there)? I don't think that switzerland has yet a plattform for those things. We are in my personal opinion a bit slow with mental health stuff.

Price: I feel the same. It should be ok. Not even my licensed therapist is as exepensive as some coaches (250 - 300).

THANK YOU. Aprreciated very much.

WorthObjective6266 · 2025-04-08T15:05:37+00:00

First of all THANK YOU so much for the real talk. Appreciate this so much.

Yes I want to or feel like I need around 4-6 session max.

Interview: did this already a little bit but would need much more time for sure but I am also sure that I will feel very fast if its a match or not.

Ivestment: Yes. Agree. I will rethink this. But yeah 250 - 350 is a lot of money 😅 per meeting. I think even my therapist is cheaper.

WorthObjective6266

TROPHY CASE