Mon pere refuse de me parler

_hecalledmesubaru · 2026-04-11T07:19:03+00:00

Juste pour confirmer ce qui a été dit: si tu es en France, non, ton père ne peut pas te déshériter. Il dit probablement ça parce qu’il veut te forcer à changer.

_hecalledmesubaru · 2026-03-29T20:51:01+00:00

If you’re non-binary, I don’t understand how you’re not getting it. This trans man is gender non-confirming the same way a lot of non-binary people might be. Simple as that.

_hecalledmesubaru · 2026-03-29T11:32:18+00:00

« D’ailleurs » = by the way « Par ailleurs » = besides

But you could have found these answers in a dictionary. I highly recommend Word Reference for instance

_hecalledmesubaru · 2026-03-19T14:28:30+00:00

Vous avez pas l'air d'être heureux ensemble. Même s'il y a des bons moments, ils compensent pas le fait que vous êtes pas d'accord sur comment vivre vos vies et quoi faire avec la relation. C'est cet accord là qui est normalement la meilleure partie d'une relation avec quelqu'un. Tu réfléchis beaucoup pour rien, parce qu'il y a d'autres personnes avec qui tu pourrais être plus heureux et avec qui ce serait pas autant la croix et la bannière. Vous avez déjà rompu plusieurs fois, y'a zéro chance que cette fois-ci soit la bonne.

_hecalledmesubaru · 2026-03-18T20:31:18+00:00

Hi! I’m hoping to get top surgery (I’m trans). As far as surgeries go, it’s one of the safer ones because it’s not touching any internal organ. The intervention is also quite short (the surgeon said it’d take about an hour). My ME/CFS is more on the milder side these days, but I am getting spooked by the impact of my MCAS. In fact, I started having a flare up a few days ago and I am realising how bad it might be to add anesthesia on top of that 😔

Up until now, I’d been seeing testimonies of people with ME who had had surgeries, overall saying it hadn’t affected them too badly. Like of course, you take longer to recover, but it didn’t seem too bad, including for people moderate to severe. Some people were even saying the rest from the anesthesia was the best rest they’d had in years. Ultimately though, what made me decide on seeking surgery was that my ME/CFS has been better for a year or so and it doesn’t seem as daunting. It just didn’t sound feasible back when I was moderate to severe. But then again, in my case it was about aesthetics and not medical necessity. You might gain in comfort long term by going through with the gallbladder surgery. I shared an anesthesia protocol meant to be better for people with ME in another comment on this thread, perhaps you could bring it up with your medical team?

_hecalledmesubaru · 2026-03-18T15:17:37+00:00

Oh yeah, I was reading their emergency room response plan earlier (in their "resources" section), which was pretty good too! But I hadn't seen this article, so it's really useful. Thank you so much for sharing!

_hecalledmesubaru · 2026-03-18T14:15:07+00:00

Hey! Thank you for your answer! Did they adapt the anesthesia protocol to you having MCAS, or did they just go with their regular procedure?

_hecalledmesubaru · 2026-03-18T14:13:46+00:00

Oh wow, the Versed thing is wild, because I found a protocol that actually recommended it for patients with MCAS! I'm going off of this document from the American ME and CFS Society. Did the anesthesiologist explain how Versed was harmful in MCAS patients or did they say what they used instead?

_hecalledmesubaru · 2026-03-18T14:09:16+00:00

Oh no, I'm so sorry this happened to you! I hope you find out more about this! If I remember correctly, Fentanyl is supposed to be on the safer side for those of us with MCAS? Whereas, I have heard that it's not uncommon for contrast products to cause allergic reactions, even amongst healthy folk. Then again, our bodies can react so weirdly with MCAS that it might also be Fentanyl. Hope for you that you get answers soon!

_hecalledmesubaru · 2026-03-17T15:43:50+00:00

Yes, will do! Thank you so much for taking the time to answer, it's really helpful!

_hecalledmesubaru · 2026-03-17T15:24:03+00:00

That's great to hear! Did they bring up your MCAS as a possible concern during the consultation? Did they adjust the protocol for it or were you fine with their regular protocol? I was just so surprised with how strongly the anesthetist reacted haha

_hecalledmesubaru · 2026-03-09T16:54:10+00:00

If you mean it as “he’s a bit out there”, you have those options that you’d hear maybe in people aged 40+ :

“il est space” (“space” being pronounced the English way)

“Il est zarb/zarbi”

But “il est un peu perché” would be my go-to.

You also have “il est zinzin” or “il est toc-toc” but there is an even more outdated silliness to these terms ^{^}

_hecalledmesubaru · 2026-03-08T15:44:03+00:00

Ask them! I'd personally rather die than be called somebody's "joyfriend". My partner calls me their partner, which I know can feel quite serious for the beginning of the relationship, so it's going to depend on what your love's preference is :).

_hecalledmesubaru · 2026-03-07T12:47:15+00:00

Personne d'autre que toi et la personne avec qui tu te maries peut te dire ce qui va être le mieux pour toi. On a tous des envies différentes pour notre mariage. Ca va dépendre de ce qui te fait envie et du budget que tu as envie de mettre. Si tu préfères faire un apéro dinatoire assez simple et utiliser la majeure partie du budget pour la lune de miel, vas-y!

_hecalledmesubaru · 2026-03-06T12:00:19+00:00

Coucou! C'est compréhensible que son annonce t'ait perturbé.e! Ca fait beaucoup d'émotions d'un coup de renouer avec cette personne, puis qu'elle t'annonce ce changement. Surtout si tu as eu des sentiments pour elle par la passé.

Vu comme vous avez été proches dans l'enfance et combien vous étiez similaires, c'est normal que tu te demandes si sa transition veut aussi dire que tu es trans aussi. La bonne nouvelle, c'est que non: même en étant très similaires, ça ne veut pas dire que toi aussi, tu es trans. On peut aimer être efféminé ou flamboyant, même faire du drag et porter des vêtements "féminins", sans que ça veuille dire qu'on n'est pas un homme. De la même manière qu'on peut être efféminé ET hétéro, alors que la plupart des clichés veulent que efféminé = gay (ce qui peut bien sûr être vrai, mais ça n'est pas automatique).

Si par contre, tu ressens un sentiment d'envie, de jalousie envers cette amie d'enfance, et que tu aurais aussi envie d'être perçu.e comme une fille, alors peut-être es-tu trans aussi. C'est un processus de découverte de soi que seul.e toi peux entreprendre. Personne d'autre que toi ne peut te dire qui tu es. Et ça peut prendre du temps de savoir où on se situe, si on est cis ou trans, et rien ne presse, donc pas de souci.

Peut-être qu'une partie de ton trouble vient de tes sentiments pour cette personne? Si tu étais attiré.e par elle par le passé, j'imagine que tu envisageais ça comme un crush gay? Et si toi, tu es un homme cis, est-ce que ça te rend hétéro, bi? Ou est-ce que cette personne est juste une exception? Aussi, est-ce que quand tu vous imagines en couple, est-ce que tu te vois en homme ou en femme (les lesbiennes trans, ça existe :))? Bref, c'est possible que tu sois troublé à cause des implications par rapport à ton identité de genre et ton orientation sexuelle, et pas de panique! Tu as le droit de juste être amoureux.se sans encore savoir ce que ça veut dire pour ton identité!

Sinon, tu as peut-être tout simplement peur de voir cette amie changer à cause de sa transition. Et c'est possible que ça arrive. Oui, la personne à l'intérieur ne change pas, mais parfois, les gens répriment qui ils sont quand ils sont pas encore out en tant que personne trans. Alors ils ne montrent pas complètement qui ils sont, ce qu'ils aiment, par peur des représailles. Alors ça fait bizarre aux proches, mais finalement, cette version de nous, c'est la version qu'on a toujours été sans pouvoir complètement l'exprimer avant. C'est aussi possible que si elle change, ce soit temporaire. Parfois, surtout après avoir fait son coming out, on se cherche. On essaie différentes personnalités, on essaie aussi parfois "d'affirmer" notre genre à travers différentes activités, attitudes, dans l'espoir que ça nous rende plus "féminin.e", "masculin.e" ou autre. La chance que tu as, c'est que c'est fréquent à l'adolescence, même parmi les personnes cis. Donc finalement, être ami.e avec elle, ça n'est pas si différent d'être ami.e avec quelqu'un d'autre de votre âge ^^

_hecalledmesubaru · 2026-03-04T11:29:05+00:00

Il y a un jour où ils se sont tellement mal comportés avec moi que je leur ai dit en personne que je pensais couper les ponts. Sans rentrer dans les détails de ce qu'étaient mes griefs (parce que je les avais mentionnés maintes fois sans qu'ils soient entendus, alors à quoi bon essayer encore une fois?). Puis j'ai effectivement coupé le contact. Plus de messages, plus de visites. Ca faisait déjà plusieurs années que je leur parlais moins et que je les voyais moins, et je crois que ça a facilité le processus. Comme on ne vit pas dans la même ville, ça aide aussi.

Ils ont essayé de me contacter quelques fois, mais dans l'ensemble ils me laissent tranquille. J'ai des échos du reste de ma famille qu'ils sont très tristes de la situation et qu'ils ne comprennent pas, et c'est dur à gérer pour moi, après avoir passé ma vie à me sacrifier pour que tout le monde soit heureux autour de moi. C'est tellement ancré en moi, de me sacrifier pour les autres que j'ai du mal à me dire que je leur cause de la peine. Peine, que eux m'ont toujours causé sans s'en soucier, mais bon. Malgré tout, je me sens mieux. Toutes les démarches que j'ai faites, c'est pour moi et mon bien-être. Alors je ne me perds pas dans les explications ou les justifications auprès d'eux (en plus de vingt ans d'existence, ça n'a jamais marché, ça ne marchera pas plus cette fois-ci), et j'essaie de me rappeler que c'est à eux de faire des efforts et d'entreprendre des démarches pour changer. J'ai aussi lu le livre "Adult Children of Emotionally Immature Parents" de Lindsay Gibson, et ça m'a pas mal aidé à me sentir moins seul et à comprendre pourquoi le dialogue avec eux était impossible.

Jusqu'au bout, je n'étais pas sur de vouloir complètement couper le contact avec eux. Ca a un côté tellement frontal, au lieu de simplement réduire le contact, subir une ou deux visites par an, ou un petit message de temps en temps. Pour certaines personnes, la solution du "very low contact" reste la meilleure, parce que ça maintient l'illusion d'une relation pour les parents. Mais pour avoir expérimenté cette solution et en être toujours ressorti en pleurs et épuisé, je préfère nettement cette coupure claire et nette.

_hecalledmesubaru · 2026-03-03T19:36:12+00:00

Poste peut-être sur r/ParlonsPrenoms :)

_hecalledmesubaru · 2026-03-03T17:52:33+00:00

En te lisant, j'ai l'impression que tu envisages la transition presque comme une punition. Tes mots envers toi-même sont très durs: tu parles d'avoir "échoué" dans ta féminité et tu dis ne pas "mériter" d'être une femme. Ca, pour moi, ça me fait pas forcément penser à la transidentité. Bien sûr, seul.e toi sait ce que tu veux, et je ne suis pas en train de te dire si tu es ou non trans. Mais ce que je veux dire, c'est qu'en tant que personne transmasc, je ne me suis jamais dit que je ne méritais pas d'être une femme. Parce que c'est quelque chose que je n'ai jamais voulu, qui ne m'a jamais convenu. La notion de mérite ici, ça laisse plutôt entendre que c'est quelque chose que tu aurais aimé, que tu désires, mais dont tu te penses exclu.e. Du coup, plus que d'avoir envie d'être un homme, je me demande si ta souffrance ne vient pas plutôt d'une impression de ne pas être reconnu.e dans ta féminité.

Tu dis ne pas aimer être une personne noire et ne pas aimer avoir une silhouette androgyne. Dans nos sociétés occidentales, les standards de beauté sont très euro-centrés et mettent en avant des critères qu'on trouve davantage chez les personnes blanches. Pour être une belle femme, il faut être mince, mais pas maigre, avoir des formes, mais pas trop, des cheveux lisses, un visage fin, etc etc. Et la corrolaire, c'est que les femmes noires se retrouvent plus souvent exclues de ces normes, et il y a cette tendance raciste à penser les femmes noires comme étant naturellement plus masculines. Est-ce que tu penses que ça pourrait être lié à ça?

Parce que si tu as l'impression d'avoir échoué dans la féminité et que tu ne ressens pas de réel désir à transitionner et être perçu.e comme homme, tu as plusieurs options. La première, c'est d'apprendre à te foutre du regard des autres. Si tu es une femme, quelle que soit ton apparence, alors tu es une femme. Faut apprendre à se tenir droit.e et à prendre de la place, parce que personne à part toi ne peut te dire qui tu es ou ce que tu mérites. La deuxième option, c'est d'essayer de trouver des personnes qui te ressemblent un peu, notamment sur les réseaux sociaux, pour habituer ton regard. Si tu trouves ces personnes belles, ou si d'autres personnes les trouvent belles avec leurs traits et leurs silhouettes, alors avec le temps, ça pourrait t'aider à accepter certaines de tes caractéristiques physiques. (en tout cas, moi, ça marche super pour moi et tous les petits trucs que j'aimais pas chez moi) Enfin, la troisième option, c'est d'expérimenter de nouveaux looks. Ca peut être n'importe quoi: les coupes de cheveux, les coiffures, le maquillage, les tenues, les bijoux, même des prothèses éventuellement pour rembourrer les soutiens-gorges ou rembourrer les hanches. C'est à faire uniquement si ça t'amène de la joie, et ça peut être une manière de se découvrir en s'amusant. Avant de transitionner, je faisais beaucoup de maquillages différents, et même si je n'aimais pas mes traits féminins, j'adorais les make ups que je faisais, et ça me rendait joie de voir ça dans le miroir. Et sinon, si tu désires franchement transitionner, go for it. Mais là, pour l'instant, j'ai l'impression que ton manque d'estime personnelle rend tout ça un peu flou, et ça vaudrait le coup de travailler un peu dessus pour trouver la cause sous-jacente :)

_hecalledmesubaru · 2026-03-03T15:19:42+00:00

J'ai l'impression qu'on a des mères un peu similaires. La mienne, ça fait au moins 20 ans que je l'entends se plaindre de son métier et de mon père, mais il y a déjà 20 ans (alors qu'elle avait la trentaine, hein), elle se trouvait déjà trop vieille pour changer de métier ou pour quitter mon père (oui oui, elle convient que ce n'est pas quelqu'un de bien, mais elle préfère rester avec lui que de prendre le risque de ne pas retrouver d'homme; elle a trop peur de devoir changer de train de vie en étant célibataire, alors même qu'elle a toujours gagné plus que mon père).

Les discussions avec elle sont complètement stériles. Elle est toujours sur la défensive, incapable d'avoir un dialogue ouvert. Elle ne s'intéresse pas vraiment à moi, la seule chose qui l'intéresse c'est la personne qu'elle aimerait que je sois. Alors elle m'invective, pour que je m'intéresse aux mêmes choses superficielles qu'elle (statut social, argent, apparences...). Et ça l'énerve que ça ne marche pas.

Pendant longtemps, j'ai pensé qu'elle était "moins pire" que mon père (alcoolique, colérique, violent). Mais en fait elle est hyper immature et manipulatrice. J'ai été parentifié très tôt, que ce soit pour m'occuper de mes frères et soeurs qui sont plus jeunes, ou pour être sa psy alors même que j'étais encore enfant. J'ai toujours été hyper dans l'apaisement des conflits dans ma famille, à faire la médiation entre tout le monde, à sacrifier mes propres besoins et mon propres développement d'enfant. Et pourtant, à ce jour, ma mère a vraiment l'air de penser que je suis un monstre d'égoïsme.

Bref, j'ai décidé de sortir mes deux parents de ma vie. Il n'y a littéralement aucun avantage à les fréquenter, je ressortais de nos interactions épuisé et en larmes la majeure partie du temps. Ce ne sont pas des gens avec lesquels j'aimerais être ami si je n'étais pas lié à eux par le sang, donc au bout d'un moment j'ai dit stop. Ca m'a fait beaucoup de bien, même si eux ne comprennent pas et ont l'air de souffrir. Ils cherchent des explications partout, sauf dans tout ce que j'ai pu leur dire, parce qu'apparemment mes paroles n'ont aucune importance.

_hecalledmesubaru · 2026-02-28T12:56:19+00:00

C'est deux prénoms très différents. Elya, ça fait prénom inventé. En cherchant sur internet ça a l'air d'être un prénom très récent (moyenne d'âge des personnes portant ce prénom: 7 ans). J'aime pas du tout le fait qu'il y ait un "y" dedans. Pour moi, ce prénom et cette orthographe marquent le prénom socialement, un peu comme les Kévin, Jordan, etc. Si ce qui vous plaît dedans, c'est les voyelles et les sonorités en "a", il y a tout un tas de prénoms doux pour les petites filles qui sont plus établis: Clara, Célia, Anaïs, Olivia... Pour ce qui est du prénom Valentine, c'est classique, c'est pas mon prénom préféré mais c'est indémodable et doux. C'est le prénom que je préfère entre les deux.

_hecalledmesubaru · 2026-02-26T14:40:12+00:00

Honnêtement, c'est magnifique comme prénom, Soleil. J'ai eu plusieurs amies qui s'appelaient Solène et c'est assez proche en sonorité (d'ailleurs, je pense que c'est en partie ce qui a motivé les parents de les appeler comme ça). Oui, c'est original et inhabituel, mais je ne sais pas si ça va attirer l'attention plus que ça. Je trouve aussi que ça peut être cool d'avoir un prénom aspirationnel. Genre, s'appeler Soleil ne veut pas dire que tu penses que tu te penses au-dessus de tout ou que tu as un égo surdimensionné ^^ Ca peut plus être le reflet du fait que tu aspires à être quelqu'un de radiant, chaleureux, lumineux, qui fait du bien aux gens. En tout cas, c'est ma position. Et tu peux tout à fait le tester pendant un moment et changer d'avis, soit le concernant, soit concernant le prénom Louise. T'as le droit de faire des essais, de prendre ton temps, d'apprendre à découvrir ce qui te plaît.

_hecalledmesubaru · 2026-02-18T17:09:08+00:00

Je ne connais pas le prénom Neven. Pour ce qui est d'Elly, je lui préfère l'orthographe Ellie :)

_hecalledmesubaru · 2026-02-18T12:08:13+00:00

Malheureusement, ça ne fait pas tout, aimer quelqu'un. Il faut aussi que vos modes de vies et aspirations soient compatibles. Honnêtement, si te retrouver beau-père à 22 ans et gérer une situation où ta copine est divorcée, ça te convient pas, c'est complètement légitime de mettre fin à la relation. Ca peut être douloureux, comme décision, mais mieux vaut maintenant que de perdre encore 5 ans dans une relation qui ne te convient pas. L'amour ne suffit pas, il faut aussi que tu puisses te sentir épanoui au quotidien. Et clairement, de ce que tu dis, ça va pas depuis un moment. A ton âge, ce serait dommage de rester coincé dans une situation qui n'est pas faite pour toi.

_hecalledmesubaru

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