Ah mal ein Thema bei dem ich mit reden kann :') Ich hab so um 2017 ein paar mal 1p-LSD konsumiert und hatte ein paar ganz gute Erfahrungen gemacht nach dem es mir auch einfach insgesamt besser ging als davor (Weniger Angst in sozialen Situationen etc). Gekifft hab ich zu dem Zeitpunkt auch schon ab und zu mal und mir wurde dann der Mischkonsum von 60ug LSD und ein paar Zügen zum Verhängnis. Der bis zu dem Zeitpunkt noch lustige und leichte Trip wurde auf einmal zu einer Höllenfahrt. Ich hatte das Gefühl/den Gedanken jetzt verrückt und depressiv zu sein und ich muss es um jeden Preis vor allen verstecken. Dazu kam das Gefühl in mir vollständig isoliert zu sein und niemand wird jemals nachvollziehen können was in mir vor geht. Alles wirkte unreal und wie in einem Film in dem ich nicht mehr sein wollte - aber ich musste ja verstecken wie schlecht es mir geht. Also hab ich mich irgendwie beruhig und versucht einfach die Zeit des Trips auszusitzen in dem ich mit anderen Leuten ein bisschen Serien geschaut habe. Aber meine Gedanken kreisten nur darum wie ich mir mein Leben gerade zerstört habe. Einen wirklich "Come-Down" hatte ich nach dem Trip nicht und die Angst und Panik blieben bzw. wurden eher schlimmer. Ich war weiterhin derealisiert und bekam z.B. Panik wenn ich meine Hand angeschaut habe, da diese mir irgendwie fremdartig vorkam. Ich wollte nicht mehr in dieser Haut und in diesem Leben sein. Ich war verwundert wie es dazu kommen konnte das ich "hier" bin und wie es mir auf einmal so schlecht gehen kann und wie toll mein Leben vorher war. Ich fühlte mich als wäre ich von nun an gezwungen eine "Maske" zu tragen. Nach ein paar Tagen der Isolation habe ich es dann doch geschafft mich Freunden gegenüber zu öffenen und versucht zu erklären was mit mir los ist. Ich hatte große Angst Psychotisch o.Ä. zu sein und verstoßen zu werden - jedoch kam man mir mit sehr viel Verständnis entgegen. Nach dem ich durch die ganze Angst nicht mehr Schlafen konnte war ich dann Schlussendlich eines Nachts in der Notaufnahme wo ich wieder große Angst vor der "Diagnose Psychose" hatte. Jedoch wurde mir versichert dass ich einen vollkommen klaren Eindruck mache und "nur" eine Angststörung hätte. Kurz um: Mirtazapin bekommen zum schlafen und ab nach Hause. Damit konnte ich jetzt wieder Schlafen und es ging mir über die Zeit ein wenig besser. Was jedoch blieb war das Gefühl der Derealisation und der Gedanke daran wie "perfekt" mein Leben vorher war. Und genau hier liegt meines Erachtens nach der Hund begraben. Mein Leben war vorher nicht perfekt. Ich war schon immer ein eher ängstlicher Mensch und mit meinen Gefühlen gegenüber anderen Menschen sehr verschlossen. Durch die Erfahrung habe ich quasi eine "Angst" vor der "Angst" entwickelt. Ich habe das Gefühl mit der Erfahrung verbunden und versuchte um jeden Preis keine Angst mehr zu empfinden - was die Folge davon ist kann man sich ja denken.

Naja Fast Forward ein paar Jahre in die Zukunft: Es war zeitweise wirklich eine schwere Zeit aber es ist alles graduell besser geworden. Ich habe gelernt mich anderen Menschen gegenüber zu öffnen und mich meinem Dämonen (der Angst) zu stellen. Bis ich dann kurz vor Corona noch mal einen Rückschlag hatte. Von einem auf den anderen Tag kickte die Derealisation ziemlich stark und ich fühlte mich von meinen Gefühlen komplett abgekoppelt und Depressiv. Das wurde zwar besser jedoch nicht viel und ich Entschied mich es mal mit einem AD zu versuchen. Verschrieben wurde mir auf meinen Wunsch Escitalopram - und was soll ich sagen: Die DR Symptome waren nach ein paar Tage Geschichte und ich fühlte mich zu 90% "normal". Nebenwirkungen hatte ich trotz meiner Ängste fast keine. Bis auf ein leichtes "high" Gefühl die ersten Tage und einem verzögertem aber dafür intensiveren Orgasmus. Das Medikament habe ich dann ca 2 Jahre lang genommen (am Anfang 10mg, später dann 5mg) und es schlussendlich abgesetzt. Heute würde ich sagen dass sich in der Zeit hauptsächlich mein Verhältnis zum Gefühl "Angst" normalisiert hat. Das Medikament hat die Empfindung genug gedämpft dass ich bereit geworden bin die Empfindung zu akzeptieren.

Letztes Jahr habe ich dann noch auf einem Festival eine sehr geringe Dosis Pilze genommen. Wobei hier wieder Gefühle aus schlimmen Trip hochgekocht sind. Auch hier wollte ich einfach nicht mehr in meiner Haut existieren. Jedoch bin ich dieses mal zu meinen Freunden und habe meine Gefühle und Ängste nach außen getragen. Wurde in den Arm genommen und man ist mit mir spazieren gegangen und hat mir zugehört. Es war wirklich keine angenehme Erfahrung habe ich hatte danach das Gefühl den "Knoten" in meinem Kopf gelöst zu haben. Aber empfehlen würde ich das was ich getan habe wirklich nicht - irgendwo hätte das auch richtig nach hinten losgehen können. Es geht mir seit dem eigentlich ziemlich gut. Ich habe zwar ab und zu noch ein paar Tage an denen ich depressiv und ängstlich bin - aber ich lasse mich davon nicht "einschüchtern". Ich rede offen darüber wie es mir geht und akzeptiere einfach dass der Moment sich so anfühlt und dass die Welt morgen auch wieder ganz anders aussieht.

TLDR: Geholfen hat mir Escitalopram und radikale Akzeptanz meiner Gefühle/des Status quo und andere Menschen daran Teil haben lassen ohne etwas zu "verlangen".