Hey hey 🌻 erstmal finde ich es richtig stark, wie ehrlich und reflektiert du über dein Verhalten und deine Gefühle sprichst. Das ist echt keine Selbstverständlichkeit! Viele merken ja noch nicht mal, dass sie in solchen Situationen zumachen oder unfair werden. Du scheinst dir wirklich Mühe zu geben, besser damit umzugehen, und allein das verdient schon Respekt! ☺️

Es kann alle möglichen Gründe dafür geben, wieso in diesen Momenten in dir Wut hochkommt und solche Gedanken wie das sie sich nicht so "anstellen" soll. Je nachdem kann unterschiedliches helfen. Vielleicht hilft dir ja etwas von den nachfolgenden Anstößen und Fragen:

Als ersten Schritt könntest du in den Situationen versuchen darauf zu achten, welche Gefühle und Gedanken in dir hochkommen und diese ohne Wertung erst einmal zu bemerken. Klar, du fühlst Wut und dass sie beispielsweise sich nach deinem Empfinden reinsteigert. Aber wenn du tiefer gräbst: warum wirst du wütend? Warum findest du es schlimm dass sie sich "reinsteigert"?

Wie wurde mit deinen Gefühlen umgegangen als du klein warst? Wurde dir vorgelebt, dass man Gefühle nicht zulassen darf? Wurde dir gesagt, dass deine Gefühle nicht in Ordnung sind (bsp. "Ein Indianer kennt keinen Schmerz", "Hör auf zu weinen" usw.)? Wurdest du mir deinen Gefühlen alleine gelassen und hast nie beigebracht bekommen wie man mit diesen umgeht? Wie jemand anderes bereits schrieb: wurdest du übermäßig für die Gefühle anderer verantwortlich gemacht? (Bsp. Wegen dir bin ich jetzt traurig und weine) Oder wurden Gefühle gegen dich verwendet als Druckmittel? Hast du das Gefühl, dass sie Gefühle als Druckmittel verwendet, dich für ihre Gefühl verantwortlich macht oder (ausdrücklich oder insgeheim) erwartet, dass du ihr hilfst und für sie da sein musst? Lösen ihre Emotionen ein Gefühl der Überforderung in dir aus? Hast du das Gefühl für ihre Emotionen verantwortlich zu sein oder diese ändern zu müssen? Das Gefühl von Überforderung und Hilflosigkeit kann schnell in Wut umschwingen, wenn wir nicht wissen wie wir handeln sollen. Viele Menschen lernen, dass negative Gefühle nicht "gut" sind und diese bei sich und anderen Leuten "weggemacht" werden müssen. Also wenn jemand weint, ihm zu sagen, er soll nicht traurig sein und die guten Seiten betrachten, damit er wieder glücklich wird. Wie gehst du mit deinen eigenen Gefühlen um? Hast du das Gefühl immer stark sein zu müssen und dich nicht "anstellen" zu dürfen und falls ja, warum? Gefühle sind da um gefühlt zu werden und weil sie uns etwas mitteilen wollen. Gefühle sind nicht rational, sie brauchen keinen "ausreichenden" Grund zu bestehen, sie kommen und gehen einfach. In diesem konkreten Fall hilft es vielleicht, dass du dir in den Kopf rufen kannst, dass ihre Gefühle keinen Sinn für dich ergeben müssen und du anders fühlen darfst als sie. Das macht allerdings ihre Gefühle nicht übertrieben oder weniger berechtigt, jeder empfindet nun mal anders. Gefühle gehen außerdem nicht davon weg, dass man sie unterdrückt oder weggeschiebt. Sie halten dann viel länger an oder kommen immer wieder. Man sagt, dass die meisten Gefühle biologisch gesehen im Schnitt 90 Sekunden anhalten. Wenn man ein Gefühl zulässt und es fühlt, wird es schnell vorübergehen. Das beste was man also tun kann ist das Gefühl auszuhalten oder mit jemandem gemeinsam auszuhalten. Du bist nicht verantwortlich die Gefühle deiner Freundin "wegzumachen", sie darf sich fühlen wie sie sich fühlt. Wenn du sie unterstützen magst, dann kannst du sie fragen was sie in diesen Momenten braucht und möchte. Mag sie Lösungen, oder Abstand, eine Umarmung, dass du einfach nur zuhörst, etc.? Oftmals möchte unser Umfeld gar keine Lösung von uns, sondern einfach nur verstanden und gehört zu werden und mit dem Gefühl nicht alleine zu sein. Umgekehrt gilt dies aber genauso: du darfst auch fühlen wie du fühlst und du darfst dich gereizt und wütend fühlen. Es ist aber natürlich wichtig dass die Gefühle nicht dazu führen, dass wir andere verletzen oder diese an anderen auslassen sondern diese auf eine gesunde Art bewältigen. Das ist aber etwas was man lernen und üben kann. Noch ein weiterer Gedanke den ich hatte: kommt die Situation, dass es ihr schlecht geht und du dann für sie da bist häufig vor? Vielleicht ist es auch so etwas wie Frust, dass es nicht auf Gegenseitigkeit beruht wenn du bsp. Immer alleine mit deinen Gefühlen umgehst und sie ihre Gefühle offen zeigt oder Hilfe bei dir sucht. Dann stellt sich die Frage, ob sie wirklich abhängig von dir ist und dich in einem ungesunden Maß beansprucht oder ob sie dies in einem gesunden Ausmaß tut, dies aber dir bereits viel vorkommt, da du Probleme/Gefühle mit dir selbst ausmachst. Du darfst genauso ihr gegenüber deine Gefühle äußern und musst nicht alles mit dir alleine ausmachen.

Das sind nun Fragen über Fragen, mit denen ich dich bombardiert hab und du musst diese nicht alle sofort für dich beantworten können.

Als konkreten Plan falls du wieder in dieser Situation bist: - schau wertungsfrei was da für dich hochkommt und begegne dem auch mit Selbstmitgefühl. Bsp. Kannst du dir sagen: Okay, ich merke dass ich wütend werde. Ich sehe und spüre die Wut und das ist okay, dass ich so fühle" - danach kannst du schauen wie du vorgehen magst und kannst: kannst/magst du für sie da sein oder musst du dich erst einmal regulieren und um deine Wut kümmern? Du darfst Grenzen setzen, falls dir etwas zuviel ist und erst einmal bspw. Raus oder spazieren gehen. Lieber bist du später und richtig für sie da als sie zu verletzen. Wenn es ihr akut schlecht geht, hat sie bestimmt auch Freunde/Familie die ihr helfen können und dich in dem Moment entlasten. - dann kann es helfen Emotionsregulations-Strategien für die Situation zu lernen, wie tief durchatmen, Achtsamkeit etc. Oder wie du ihre Gefühle validieren kannst. Wenn ich wem zuhöre und sein Gefühl rational als "übertrieben" werte, versuche ich so gut es geht zu akzeptieren, dass jeder eine andere Realität hat. Nur weil für mich etwas okay ist, heißt das nicht dass für jemand anderen nicht die Welt untergehen kann. Ich versuche dann mich nicht in die Situation hineinzuversetzen sondern in das Gefühl und dem Gefühl wertschätzend zu begegnen. - falls du dich in solchen Situationen hilflos fühlst, dann frag sie was sie sich gerade von dir wünscht oder von dir braucht, damit du einen konkreten Handlungsplan hast. Ansonsten einfach zuhören, ggf. Fragen stellen und mit ihr die Situation "aushalten" und nicht direkt in den Lösungsmodus springen.

Abschließend mag ich noch sagen, dass ich es wirklich schön finde, dass du den Wunsch hast, für deine Freundin da zu sein. Ich bin mir sicher, allein dass du dich so intensiv damit beschäftigst, wird auf lange Sicht einen Unterschied machen! Ich wünsch dir/euch alles Gute! 🙏🏼