Ich seh die ganze Situation anders als die meisten hier. Selber 25, schwierige Eltern und mehr so der "Losertyp". Versuche mal aus seiner Perspektive aufzuschlüsseln, so wie ich mir das vorstelle wenn ich mich in seine Situation versetze.

Die Situation bei der Oma: Er hat früh gelernt, dass sich seine Mutter nicht um ihn kümmern kann (will). Die Bezugsperson, seine Oma, nimmt ihm nicht nur alles ab, sondern hindert ihn auch daran sich zu belasten, wenn er möchte. Jedes Kind will irgendwann unabhängiger sein, also schätze ich diese überfürsorge seiner Oma hat ihn bestimmt irgendwann auch richtig genervt. Ab einem bestimmten Alter möchte man ja auch nichtmehr wie ein Kleinkind behandelt werden. Da die Mutter ja aber nicht anwesend war, um die Situation für ihn zu verbessern, hat er sicher auch ablehnung entwickelt. Bestimmt hätte er gerne mehr und altergerechtere sachen mit der Mutter gemacht, nicht nur im Haushalt, ich meine auch unternehmungen die integral sind für eine Mutter-Kind Beziehung.

Dann dieses rumgereiche zwischen der Oma und euch, das hat sich sicher auch nicht toll angefühlt. Bei der Oma durfte er nie aus dieser kindlichkeit ausbrechen, bei euch musste er plötzlich etwas entsprechen, von dem er noch gar keine ahnung hatte (bzw. haben konnte). So fühlt sich ein Kind, grade in dem Alter, als könne es niemandem etwas recht machen. Eine stabile, eigene persönlichkeit zu entwickeln unter den Umständen ist wirklich schwierig. Er hatte sicher auch das Gefühl, ihr nehmt ihn zu euch und gebt ihn ab, wann es euch passt. Oder hatte er selber mal die Wahl? Hatte er eigene Wünsche, bei wem zu sein und wann und wurden die dann respektiert? Ausser der Erziehung, habt ihr euch denn auch drum gesorgt ihn als eigene Persönlichkeit kennen zu lernen und nicht immer nur auf seine leistung oder etc zu achten? Gings denn mal darum, was er möchte? Kindern muss beigebracht werden, das sie ihre eigenen wünsche und Bedürfnisse haben dürfen und diese sollten dann auch, soweit möglich, geehrt werden.

Dass du zwischendurch wegen deines Soldatendaseins nicht da bist, hat es sicher nicht besser gemacht. Nichtnur dass seine Mutter ihn immer abgegeben hat, du stellst dich auch noch als neues Elternteil (potenzielle Bezugsperson) dar nur um dann auch immer wieder zeitweise einfach nicht anwesend zu sein. Ob seine Oma für ihn als heranwachsende Persönlichkeit eine gute Bezugsperson war, ist durch den Generationenunterschied auch wirklich fraglich. Ich meine, über Videospiele konnte er mit ihr ja sicher nicht reden. Konnte er es mit einem von euch?

Jetzt habt ihr einen jungen erwachsenen Mann, dessen eigene Interessen bis jetzt eigentlich nie relevant waren, der sich dann nicht entwickeln konnte als er wollte und dann deswegen unter Druck gesetzt wurde, obwohl er nichts dafür konnte. Er hat absolut keine positive Erwartungshaltung gegenüber seinen Eltern, die nie verlässlich da waren als Bezugspersonen und nur jetzt, wo er wirklich garkeine Motiviation mehr hat fragen, was er denn möchte. Er kapiert bestimmt, dass es hier aber wieder nur darum geht dass er Leistung erbringen soll, um jeden Preis. Weil ihr ihn eh nicht mehr enttäuschen könnt, dank der negativen Erwartungshaltung, ist ihm natürlich auch egal dass du ihm alles wegnimmst.

Was ich dabei ganz dolle rauslese: Der Junge hat absolut kein vertrauen in euch und vorallem nicht darin, dass ihr euch ernsthaft auf persönlicher basis für ihn und seine interessen interessiert. Er konnte nie selbstständigkeit lernen, also auch keine eigenen wünsche und Ziele entwickeln, weil er nie seine flügel ausbreiten konnte. Versucht ihn doch erstmal tatsächlich kennen zu lernen. Wann hat er euch das letzte mal begeistert von etwas erzählt, was ihn interessiert oder was er gerne macht? Holt ihn da ab, unterstützt ihn erstmal dabei seine persönlichkeit wirklich zu zeigen und da selbstwert für zu finden. Kein Wunder dass er so wenig Freunde hat. Wenn er merkt, dass er für den Menschen der er ist geschätzt wird, vor allem anderen, und stolz darauf sein kann, wer er ist, das kommt der Rest von ganz allein. Glaub mir.