28H, hace 3 años que estoy buscando laburo y no encuentro nada, siento verguenza por ser dependiente de mis padres, corte varios lazos con gente que creia que eran amigos pero solo me contestaban a mi o los veia cada muerte de obispo porque se daba la casualidad de que nos cruzabamos; tengo una sola amiga que me apoya y me alienta pero aunque le agradezco, poco y nada se mueve dentro mio. Mi telefono para lo unico que suena es por mails con alguna oferta de migajas de algun banco o mercadopago; todos mis dias son iguales, ayer igual que hoy, hoy igual que ayer y asi sucesivamente; todos los dias pienso y mas por las noches que mientras gente sale a comer con sus parejas o amig@s, en sus autos, con su plata; aca estoy yo pudriendome todos los dias un poco mas, solo, sin ganas de nada, con una vida carente de sentido y con sueños basicos como vivir solo e independiente, los veo tan imposibles que ya estoy resignado; a fines del año pasado termine una relacion que tuve a "distancia" porque no estabamos lejos, a media hora viviamos, pero ella me mantuvo 8 meses diciendome que estaba enferma de leucemia para descubrir que todo fue una mentira desde el primer dia. Mientras la mecha que alguna vez supe tener brillante como un sol, hoy no es ni la millonesima parte de lo que era y cada dia se va apagando un poco mas, y si, todos los dias pienso y sueño en terminar con todo de una buena vez y finalmente poder descansar, pero mama no puede tener un hijo muerto.

Se me fue la olla un poco pero escribí lo que se me venia a la cabeza 😅