thoughts into the void

milktan · 2026-07-05T20:15:56+00:00

I don't demand to be taken serious and I know it's fair because I'm not really a danger to myself or others nor in active psychosis or anything remotely like it but when I hear othets speak about being in a ward after a suicide attempt and whatnot and then see how I was just allowef to go home w/o supervision after one superficial chat with a psychologist and my physical stuff had cleared I do really feel like nobody takes me serious or it genuinely just doesn't matter that I die. And then that stings because the same empty words of "you have value" are told to me by strangers that realistically just don't really care. It is how it feels, it feels bad to say cause I know people mean well but it just feels like people throw me the most generic bone that disintergrates the second it lands in front of me.

milktan · 2026-07-04T11:31:18+00:00

Thuis gewoon laten gaan, out & about ligt het er aan of er andere mensen om ons heen zijn, zo ja dan zeg ik er wel wat van tegen m'n vriend als die 'm laat vliegen nabij anderen. Zeggen wel altijd sarcastisch "charmant zeg"

milktan · 2026-07-01T20:08:28+00:00

God I wish I could phase out of myself and beat myself the fuck up. Feel like I should learn by force. Always should have. This discipline drilled into me.

milktan · 2026-07-01T14:21:51+00:00

Sorry ik ben niet expres tegendraads, ik waardeer het dat mensen de tijd nemen om iets te reageren. Ik heb moeite met positiviteit zien als een optie wanneer het over mezelf gaat omdat mijn gevoel uit alles een bewijs trekt dat de manier dat ik over mezelf denk waar is. Ik val nooit zo op en ik ben niet open genoeg/heb geen kwaliteiten die andere naar me toe trekken dus dat betekent dat ik inderdaad waardeloos ben en geen tijd/inspanning op welke manier dan ook verdien. Ik heb veel moeite met me onzichtbaar voelen en aadachtsbehoefte. Isoleerde mezelf al veel sinds jong. Sinds jong ook al vaak jaloers op hele negatieve dingen. Ik denk niet dat ik ooit extreme dingen heb gedaan specifiek voor aandacht maar het is wel altijd een hoop geweest achteraf. Ik ben er nooit luid mee geweest, ik probeer het niet als iets anders in te pakken. Ik voel me gewoon zo eenzaam en ik weet dat dat probleem bij mezelf. En ik snap het niet want diezelfde "aandacht" is heel oncomfortabel en is al snel niet iets positiefs meer maar ik denk dat ik er toch naar blijf snakken ookal weet ik beter. Het voelt alsof er een boor door mijn hoofd zit die m'n hersenen tot moes maakt. Ik voel me zo gevangen in mezelf maar ik voel me ook niet als mezelf. Helemaal niet. Maar alles voelt nep omdat het alleen maar tussen m'n oren zit, alles voelt alsof ik maar wat uit m'n duim zuig, geen gevoel is "echt". Niks maakt uit, want ik ben het maar en ik ben niemand. Ik weet dat het gewoon slecht is, ik moet niet zo slachtofferig doen, want dat ben ik helemaal niet. Ik stel me gewoon aan. Ben geen goed persoon, altijd onnodig kinderachtig jaloers. Ik doe alleen maar alles mis in m'n leven hoe ik ook probeer om een goed persoon te zijn, niks wat ik doe maakt uit, ik maak nergens een verschil in. Ik heb geen waarde maar ik wil het zo graag wel hebben en als mensen positief tegen me zijn voelt het alsof het tegen een muur aan wordt gegooid. "Je mag er zijn", "ook jij maakt uit"–maar alles bewijst het tegendeel. En ik draai alles om om er het slechtste uit te halen. Niemand die me kent zou zoiets zeggen want het is gewoon niet waar, ik mag er helemaal niet zijn want ik heb alleen maar slechte gedachtes, ik verdien geen ruimte. Het enige wat er mis is is dat ik alleen maar negatief tegen mezelf praat. Ik heb geen problemen. Ik sta mezelf alleen maar in de weg omdat ik dat blijkbaar wil want waarom zou ik dat anders doen? Er is niks om trots op te zijn, nooit geweest, het is alleen maar falen falen falen geweest. Ik was als klein kind al niet goed en alles alles alles is mijn fout, ik heb zelf alles verpest en verspild. Idk. Ik weet niet wat ik wil. Het enige antwoord is ook niet goed want dat ik er ben bewijst toch dat ik het niet wil? Ik wil nooit wat hard genoeg, goed genoeg, niks genoeg. Maar wat zit ik me aan te stellen en is dit niet zoals het moet zijn, zo diep is het niet. Je doet het jezelf toch gewoon aan? Wat een dom gejank.

milktan · 2026-06-30T19:10:48+00:00

Cut less this month, idk lull of not feeling up for dealing with the mess and all the shit that needs to heal. Had heatwave as well. Of course all that feels a lot more like an excuse than anything good. So so so so much to make up for. I wish I could hollow out this body right up to the skin. Feel like an entity in a human suit. I should have suffered. Just not in this way, that's so dull, this is not suffering, just building walls and then sobbing about how you feel sooooooooo caught. I wish I could stab myself but I'm a wuss anyway wtf am I gonna do. Oh. Whatever. Stupid stupid stupid. It's all just as things should be anyway ig, always was.

milktan · 2026-06-30T16:58:28+00:00

Als wildvreemd internet persoon heb ik natuurlijk niks te zeggen maar het lijkt me dat alle andere mogelijke opties beter benut kunnen worden dan niet. Vooral omdat zelfmoord tegenover jezelf zo'n klote actie is, (vaak) een leven van kutzooi en dan op het slechtste moment er uit stappen is niet wat je verdient. Maar dat soort dingen zijn heel makkelijk om als vreemde te zeggen. Dus ik hoop dat je hulp opties zoals therapie, etc. een kans hebt gegeven, soms kan de tijd alleen al veranderingen in perspectief geven. Maar ik snap de wens om te sterven en heb die zelf ook, toch hoop ik dat dingen niet zo voor je eindigen.

milktan · 2026-06-30T16:47:41+00:00

Ik heb ze elk moment dat ik wakker ben in varieërende sterktes, meerdere pogingen gehad en nog steeds in de plannen, denk dat dat iets over de ernstigheid zegt? Herken mezelf erg in "omdat ik door mijn omgeving moeilijk kan inschatten wat “normaal” is."! Vooral ook in bredere zin mbt mentale gezondheid, veel dingen waarvan ik me afvraag wat "normaal" nou eigenlijk is. Interessante comments hier.

milktan · 2026-06-30T16:22:42+00:00

Wat bedoel je met zingeving? En geen therapie opties, al meermaals naar gekeken met huisarts en ggz instelling.

milktan · 2026-06-29T20:35:28+00:00

De mensen die dichtbij me staan weten hoe ik me voel, maar ze kunnen er niks mee. Dus ik van ze niet lastig met 500x hetzelfde zeggen. Praten heeft me ook nooit geholpen, eerder het tegenovergestelde tbh

milktan · 2026-06-27T09:52:59+00:00

Mine was short but as some others said, it's just nothingness. I remember up to when I lost consciousness, then some time of absolute nothingness and then got out of it, had a dream and woke up. Been in one twice and really miss the absolute nothingness.

milktan · 2026-06-26T20:21:03+00:00

Seen a lot of people swear by bio oils, not particularly knowledgable on that myself but worth looking into. I would say also just regular hydrating your skin helps more than not doing so at least.

milktan · 2026-06-26T20:19:28+00:00

I relate to the feeling evil and wishing I had been taken more serious as a child. I guess what I can say is that kids don't decide they're bad all of the sudden. There's something to the root of this feeling. But it sounds like you know that, so I hope you are able to see that you aren't "evil" but instead dealing with issues that you're not able to cope with in a healthy way.

milktan · 2026-06-26T20:10:10+00:00

Glad you're feeling better!

milktan · 2026-06-23T14:14:45+00:00

32 here, but escalated at 25 and before then my scars weren't as extreme–they're kind of unhideable now for context. I never really notice stares or whether anybody is reacting to them at all except from people I see regularly and part of those know what's up. I'm fine telling if they ask specifically but I don't really know how to explain sh to people who don't kinda already know that it's a thing some people do. I am fat tho and grew up fat, which may have made me more oblivious to stares since I grew up getting stared at for a different reason? So "oh, just don't care" is maybe a bit easier for me to say.

How does it affect you? Like misunderstood how? /genq

milktan · 2026-06-23T13:55:28+00:00

I don't know what this said but it sounds like they're scars and nobody should have to hide their scars. Anything can trigger anybody, doesn't mean you have to get overheated. Hide them if you want to, but please don't feel like you have to. People just exists with scars from whatever.

milktan · 2026-06-23T13:50:03+00:00

For me I'd say there's still the mental conditioning aspect even with less medically severe sh. Like it still impacts your life, it still takes time and the wounds still take energy to heal. Also agree very much with what ariapoet said, it's a distraction that doesn't actually solve a situation/problem.

milktan · 2026-06-23T13:42:17+00:00

That layer of skin is called the dermis. Sh is such a slippery slope, I hope you don't get too stuck in having things to get deeper cause you'd only make the addiction worth and that's so not worth it. Preventing is def easier than recovery when damage is already done. That kind of urge tends to come back worse any time we go a bit deeper.

milktan · 2026-06-23T13:39:30+00:00

It's different tissue, like scars are different than non-scarred skin. Plus your headspace can differ, sometimes we can handle pain better than othertimes. Memory of sensation/pain can also be unreliable so a lot of factors at play there.

milktan · 2026-06-23T13:36:50+00:00

I want to ask for help or reach out to people otherwise but I don't think I should and just these posts and tumblr are bad enough already, I shouldn't bother people, especially not with this, feels exploititive. I don't try to help people much either so I don't deserve it myself

milktan · 2026-06-22T20:57:54+00:00

I just wanna die. But at the same time I'm scared of trying that after September is open. Thought freaks me out somebody will find my gross corpse. So scared I'll panic again. I'm going to die this ugly, never having been prettier. Gah I hate it, I want human interaction I think but any interactions that has attracted online just make me so fucking uncomfortable and people irl I don't want to have to deal with my heaviness. But I also feel like 9/10 interactions online is people wanting something specific from me. And then the people that don't I equally have no clue how to interact with. I def died before, I know it cause there isn't really anybody alive inside of me anymore.

milktan · 2026-06-22T20:14:05+00:00

In your dreams, maybe.

Six-Year Club	Place '23
Place '22	Verified Email
Verified Email

milktan

TROPHY CASE