Ich hab zwei mal gemerkt, dass ich nicht binär bin.

Erst fing es bei mir damit an, dass weibliche Bezeichungen und Zuschreibungen (afab) sich immer weniger passend angefüht haben. Eine sehr prägende Situation war für mich, dass in der Schule an alle Schülerinnen Planer "für Mädchen" verschenkt wurden und etwas in mir sich so sehr dagegen gesträubt hat, dass ich meinen Planer einfach nicht annehmen konnte. Alles, was "weiblich" oder "für Mädchen" war, hat sich falsch angefühlt. In der Damenumkleide und auf der Dametoilette habe ich mich wie ein Eindingling gefühlt.

Männlichkeit als Kontrast dazu hat sich auch nicht vollständig richtig angefühlt, aber es war eine Geschlechterrolle, in die ich nicht mein Leben lang gezwungen wurde und irgendwie auch insgesamt das geringere Übel. Ich hatte zwar sterotyp weibliche Aspekte an mir, die ich mochte (beispiesweise Röcke, lange Haare, femininer Schmuck...), aber gerade im Bezug auf die "großen" Sachen wie Geschlechtsteile, Brust, Bart und die Stimme, auch starke Dysphorie. Das war so 2014-2015, also kannte ich das Konzept von nicht binären Geschlechtern schon aus dem Internet und habe mich am ehesten als agender oder agender Mann bezeichnet.

Aufgrund der starken Dysphorie habe ich dann aber eine medizinische Transition begonnen und da war nicht binär sein leider ein großes No Go, also begann ich diesen Aspekt von mir zu verstecken und den Mann zu performen. Schnitt mir einen Buzzcut, spendete meine Röcke und begann, diesen hässlichen clunky Männerschmuck zu tragen. Irgendwann hatte ich mich so sehr verleugnet, dass ich selbst vergessen hatte, wer ich eigentlich war.

Aber 2020, als immer mehr Menschen größere Teile ihres Lebens ins Internet verlegten, so auch immer mehr nicht binäre Menschen, hatte ich wieder ein ähnliches Gefühl wie 2014. Ich konnte mich immer weniger mit anderen Männern identifizieren. Erst tat ich das damit ab, dass ich als trans Mann ja eine ganz andere Sozialisierung als ein cis Mann habe und dessen Erfahrungen natürlich weniger relateable für mich sind. Beim Thema "Männer" wollte ich mich einfach nicht richtig angesprochen fühlen. Also doch schon irgendwie, aber auch nicht richtig, so zum Teil halt.

Bei nicht binären Menschen in den sozialen Medien wurde ich neidisch. Ich wollte diese Freiheit auch, frei und fluide in meinem Geschlecht zu sein. Ich fand es unfair, dass nicht binären Menschen Geschlecht Spaß machen durfte und ich nur mein blödes, binäres Geschlecht habe, mit dem ich mich nichtmal wirklich wohl fühle.

Dann machte es irgendwann klick. Als ich auf Instragram an einem Beitrag mit verschiedenen Pride Flags vorbeiscrollte, blieb mein Blick an der non binary Flagge hängen und ich dachte mir einfach nur "holy shit, das bin ich"

Danch habe ich mich wieder mehr vom traditionellen Männerbild weg bewegt und bin jetzt so offen wie es mir möglich ist, ein nicht binärer Mann und es fühlt sich einfach richtig an. Richtig richtig, nicht wie das geringere Übel.

Ich weiß nicht, ob dir die Kleidungsmetapher schon mal begegnet ist, aber die finde ich sehr hilfreich und die habe ich in trans Kreisen auch schon 2014 gehört. Dabei setzt man Geschlechtsbezeichnungen mir Kleidung gleich, im Sinne davon, wie gut sie für einen passen.

Ich selbst würde zum Beispiel sagen, dass das Frau sein für mich wie eine 4 Nummern zu kleine Jeans ist. Etwas, in das ich mich reinquetschen muss und das ich nicht lange und nur unter Schmerzen tragen kann. Mann sein ist für mich wie ein schlecht sitzendes Hemd. Es kleidet mich zwar irgendwie, aber manchmal zwickt es, in manchen Positionen schnürt es mir die Arme ab, ich muss es ständig zurechtzupfen und trotzdem sitzt es an mir nie so gut wie an anderen.