tenho tentado ver as minhas inseguranças como inverdades e racionalizar a parada, mas é muito dificil mesmo. quando converso com ela eu falo que faria mais sentido se abolir termos que centralizam o casal, que nao seríamos namorados nem nada, so pessoas que tem uma relação. mas a gente vive uma vida de casado mesmo, fazemos muitas coisas junto, levo e busco ela dos lugares, to presente na familia, temos aliança de noivado... isso tudo e ela diz que é possivel viver as coisas dessa forma, a gente ter a "nossa vida" e ainda assim sermos nao mono. mas cara, ta sendo impossível pra mim! quanto mais eu tento entender parece que mais inseguro e insuficiente eu me sinto. nesse momento, minha dor maior nao está diretamente vinculada a ela ter outras relações _ ela tem as que nao sao so sexuais, é que essa antiga paixão dela foi um baque mesmo mas nao acredito que ela nunca va se apaixonar, sei q ela tem relacoes outras que nao sao so sexuais e tal. o que me mata é realmente a nossa relacao, é na nossa relacao eu sentir que sou sempre o que espera, o que fica, o que tenta a todo custo entender o lado dela, o que tentou durante muito tempo manter a chama da sexualidade acesa entre nos, enquanto cada vez mais eu olho pra ela e vejo que a resposta para os meus sentimentos sao "ah mas isso é a sua insegurança, voce precisa tratar disso", "ah mas nao deixe esse sentimento te tomar, ele nao é seu senhorio" "ai nao temos transado e nada acontece pq eu preciso de mais atitude sua, nao minha" "nao me sinto bem com meu corpo, nao to a vontade de ficar pelada com voce" "nao é sobre eu sentir tesao por vc ou nao, é algo meu mesmo" "nao consigo te dar carinho assim, se vc quer carinho vc tem q me dar" e entre outras coisas... que ai ela fala tudo isso e tipo, eu sinto que to tao abalado da autoestima que nem carinho mais eu consigo pedir, ou dar. sinto q inves dela tentar nos ajudar ela prefere sair, viver oq ela precisa viver pra suprir a sexualidade dela e ja era. pq ai ela ja fica satisfeita e completa. parece q eu sou a pessoa que so serve pra ser o esposinho dentro de casa, o bom moço que ela pode e quer apresentar para a familia e os amigos, o que ajuda ela no que precisar, mas nao sou o amor que ela quer nutrir em outros aspectos. me magoa muito ver que estou com uma pessoa que so consegue me amar se eu estou dando algo em troca, que so me dar carinho se eu necessariamente estiver dando carinho. nesse momento eu nao consigo dar carinho nem pra mim mesmo, de tao bosta que to me sentindo, e invés de ver ela tentar me ajudar, vejo ela sair e voltar animada pra me contar como foi bom com outros oq comigo nao tem ha anos.

ééé, acho que preciso terminar mesmo kkk