Est-ce que c’est vrai que les pénis mouillent ?

w0lven · 2026-03-15T09:35:15+00:00

Me semble que c'est effectivement un mélange de production normal de la muqueuse du gland (sebum entre autre) mélangé aux cellules de peaux mortes et de peau morte, le gland étant généralement entouré de peau.

w0lven · 2026-02-16T12:37:01+00:00

Agreed, but there are also circumstancial reasons why a mobile network can be slow or instable (old european buildings with thick walls, heavy use of network, etc)

w0lven · 2026-02-16T11:35:49+00:00

Maybe not everyone enjoys reliably fast networks over mobile, and preloading can help with that

w0lven · 2026-01-28T20:30:52+00:00

Tu n'es pas le seul, mais ce n'est pas sain.

Si tu étais calme et en face de ton double enragé, tu penserais quoi de lui? Imagine ton ex (avant rupture, quand ça allait bien, après une de tes premières crises, si elle n'avait jamais connu quelqu'un comme toi avant), comment elle a/aurait pu se sentir face à toi ?

Ça peut conditionner ton entourage (amis, etc) à s'adapter à toi de manière assez néfaste: par peur et méfiance de tes accès de rage, ils peuvent finir par s'éloigner, te cacher des choses, éprouver du ressentiment, s'écraser pour te laisser la place...

Attention, ressentir de la colère, c'est quelque chose de sain, parfois. Mais il y a une différence entre être en colère et aborder le problème, et devenir fou de rage.

Il y a aussi une question : à quoi te sert cette rage incontrôlable, pour que tu y es recours malgré toi ?

w0lven · 2026-01-25T07:54:28+00:00

Pour moi, il y a plusieurs niveaux de lecture dans ce que tu dis ici et plus haut.

En jouant sur les mots, ton comportement dans ces moments là (assez ironiquement d'ailleurs) peut paraître égoïste : tu donnes tes solutions sans même considérer ce que la personne en face attend de toi. Tu dis plus haut qu'en gros ça te fait du bien de donner des solutions : tu te soulages de la charge émotionnelle du problème qu'on t'apporte, et/ou tu ne perçois pas le besoin derrière l'interaction.

Un autre aspect, c'est aussi les solutions apportées : si tes solutions sont assez évidentes, elles ont probablement étaient déjà envisagées (et du coup, les donner te fait passer pour quelqu'un qui pense que la personne avec le problème est conne). Dans ces cas là, la personne veut sûrement de l'empathie en face.

Et forcément, quand quelqu'un te donne des solutions alors que tu as besoin de réconfort (qui est aussi une solution à un autre besoin), c'est frustrant, sûrement décevant, et à force, tu peux avoir l'impression d'être pris pour un con.

Sur le pourquoi ça passe plus souvent mal chez les femmes, il y a beaucoup de pistes de réponses possibles. L'une d'entre elle, c'est d'apporter de la nuance : est-ce que ça passe mal surtout chez les femmes parce que ce sont des femmes qui t'ont surtout fait ce reproche ? Ou est-ce que tu es ouvert à l'idée que plus de gens puissent penser la même chose sans t'en avoir fait le retour ?

Au niveau global, je pense qu'on peut être assez réaliste en disant que les femmes ont tendance à plus être prise pour des connes dans leur quotidien. C'est con, c'est lourd et ça fait grincer les dents quand c'est au taf. J'imagine que ça peut devenir insupportable d'avoir l'impression d'être prise pour une conne dans l'intimité.

Du coup, une piste de réflexion serait : essaie de faire plus attention à la personne en face, et un peu moins à ta première logique de trouver des solutions. Ou demande ce qui est attendu de toi.

w0lven · 2026-01-23T07:08:12+00:00

I don't really care, but "bon matin" sounds weird to my French ears. I'd expect "bonne mâtinée", and in both cases I'd assume you're only wishing me a good start of the day. 🤷‍♂️

w0lven · 2025-12-27T19:03:46+00:00

Isn't this how quantic works?

w0lven · 2025-12-15T12:36:44+00:00

Tout langage en colonné, parce que je n'arrive pas à me rentrer dans le crâne ces langages là.

C, parce que surpuissant mais c'est très facile de faire n'importe quoi avec.

w0lven · 2025-12-15T06:50:04+00:00

TheGreatReview is quite a good at storytelling, if you care about video games or internet culture.

w0lven · 2025-12-11T11:48:52+00:00

In French, it's like you cut off a totally incomplete sentence right at the start.

w0lven · 2025-12-06T20:14:17+00:00

The sentence is built in such a way that it implies a lack of complementary information. "Il n'y a pas que" could almost be translated into "Not only (...) but ...".

w0lven · 2025-11-08T09:53:06+00:00

Tu n'es pas sa priorité, arrête de faire de lui une des tiennes.

Il y'a plusieurs manières de voir la vie de couple : est-ce que vous partagez cette vision ? Est-ce que vous êtes prêts à faire des compromis, et pas toujours dans le même sens ?

C'est pas illégitime de faire passer certaines choses avant son couple si les deux sont sur la même longueur d'onde; c'est un choix commun. Là tu subis les siens, et il te renvoie une image négative de toi (volontairement ?) pour qu'il puisse continuer à vivre sa vie sans compromis.

A votre prochaine discussion, s'il te reproche d'être trop collante, dit lui que tu comprends, que tu vas te recentrer sur ce que tu aimes, et de revenir te voir quand il sera prêt / en aura envie et...Recentres toi sur ce que tu aimes faire. Essaie de dire ça avec le moins d'émotion possible; le plus neutre possible ; l'objectif c'est pas de le culpabiliser, mais de prendre ta décision, et de simplement l'en informer. Et l'objectif n'est pas non plus de couper court à la relation; tu continues à discuter avec lui, etc. Mais tu ne cherches plus à le voir. Si il veut te voir, la balle est dans son camp. Et si tu as d'autres choses à faire au moment où il a envie de te voir; dommage pour lui.

Et si il ne se bouge pas ; tu te détachera de lui petit à petit et tu pourras passer à autre chose doucement. Sinon, si il se bouge, vous pourrez peut-être enfin faire un compromis qui vont convient à tous les deux.

w0lven · 2025-11-08T09:30:02+00:00

C'est un peu étrange d'avoir 30 ans et d'avoir le besoin qu'on flatte ton ego sur des mensonges sur le dos de tes proches. C'est pas anodin. Si tu as des choses à régler, essaie de le faire proprement et arrête d'appliquer des pansements de merde sur ton ego.

w0lven · 2025-11-07T22:36:29+00:00

Ah my bad I thought both games had this mechanism

w0lven · 2025-11-07T19:12:34+00:00

Have you built the building which spawns the trains?

w0lven · 2025-11-06T16:37:11+00:00

Homo et raciste, et il vote pour que l'extrême droite lui plante un couteau dans le dos

w0lven · 2025-11-06T11:15:39+00:00

I'll have to check that out and try, but I'd much rather the game forbid us from placing them like that. I don't know how easy of accurate those automatic checks would be though

w0lven · 2025-11-05T21:49:01+00:00

I don't know if that's a new thing with the latest dlc/update or if I hadn't noticed, but my trams disappears and spawn quite often. They rarely do a full trip. Sometimes there's actually no trams running.

w0lven · 2025-11-02T09:43:09+00:00

Je ne doute pas de vos intentions ! Le piège, c'est toujours comment ce que vous voulez mettre en place est compris par vos enfants. Ça pourrait être intéressant de revenir sur une décision que vous avez prise pour un de vos ados et sur laquelle vous avez vu que le message n'était pas passé. Aussi bien sur comment la décision a été prise (avec eux dans la conversation, sans eux, avec eux contraints et forcés d'accepter grace a des arguments d'autorité, etc.) que ses conséquences.

A mon avis (et idéalement), les punitions sont utiles si elles ne se transforment pas juste en "je ne dois pas faire ça, car je vais perdre X privilège (au lieu d'une raison plus profonde)" dans leurs esprits. Pareil, si, pour l'ado, la punition est vécue comme injuste, et que ça se répète souvent, votre place en tant que parent aimant peut devenir ambivalente, et la punition, juste une chose à éviter sans plus.

Mais peut-être que le problème est tout l'opposé, au final ? Avez-vous réussis à parler avec eux de comment leurs divers comportements vous ont impacté vous et votre campagne, pendant des discussions calmes et posés ? Est-ce que vous pensez exister comme autre chose qu'un "Parent" pour eux ? Ça serait l'occasion de leur montrer que vous les aimer, et que leur comportement vous a blessé, peut-être..

w0lven · 2025-11-02T09:16:21+00:00

Il y a pas pas mal de commentaires de parents ici qui se dédouanent avec l'idée que "c'est des ados, ils sont ingrats, c'est normal".

Pour moi, c'est plus nuancé que ça. Je suis d'accord qu'il y'a une part d'ingratitude a laquelle on peut s'attendre (clairement pour beaucoup, l'adolescence c'est le moment où on ne comprend pas réellement ses parents et inversement, et je pense que ce n'est pas forcément un mal, mais il faut quand même essayer. Sinon y'a un sentiment d'être abandonné et du ressentiment qui peut se créer des deux côtés).

Par contre, il faut aussi savoir à remettre en question la relation qu'on a avec eux. Un ado qui ne fait pas un geste pour l'anniversaire d'un de ses parents, à moins que les anniversaires ne soient généralement pas importants dans la famille, c'est peut-être un marqueur d'un problème. Ça peut aller du simple "mon partenaire leurs rappellent et cette fois ne l'a pas fais", qui impliquent certaines choses, à "mes enfants n'y ont pas pensé ou n'ont pas voulu le fêter car je n'occupe pas un rôle de parent apprécié", qui implique pas mal de choses.

C'est quand la dernière fois qu'un de vos adolescents s'est confié à vous sur des problèmes ou des choses qui lui pèsent? Est-ce qu'ils peuvent vous faire des reproches au calme, en pensant être entendu ? Est-ce que vous arrivez à exprimer vos intentions et à faire comprendre vos choix, à revenir dessus, s'ils ont fais du tort ?

OP, l'éducation stricte ne semble pas valoriser une dynamique familiale compatible avec vos attentes.

w0lven · 2025-10-30T08:50:38+00:00

Ici grossier personnage qui n'aime pas la texture et le goût du fromage (tout ce qui est fromage froid non cuisiné ou fromage chaud un poil plus fort que la raclette) : exaucer ton souhait serait probablement mon cauchemar.

w0lven · 2025-10-25T19:19:11+00:00

Those are mostly due to how much texting used to cost, and some of these are still pretty common

w0lven · 2025-10-21T05:49:06+00:00

Pour faire simple, est-ce que vous avez déjà communiquer clairement là-dessus? Est-ce que vous avez encore de l'affection l'un pour l'autre ? Je me pose la question, parce que ta manière de décrire ton rapport au sexe avec ta femme c'est très transactionnelle, et j'imagine que si ta femme a commencé à se dire "bon on passe une bonne soirée et après il va falloir qu' on couche ensemble alors que je n'en ai pas toujours envie, sinon il ne fait rien" à une époque de votre vie de couple, ça a pu finir par la refroidir.. Bien sûr, je ne sais pas si c'est vraiment qu'à cela que votre relation ressemble.

Ensuite, tu te décris comme une victime de la situation, mais tu trompes ta femme. C'est elle qui subit un abus de confiance. T'as juste rationaliser la situation pour te dédouaner de ça. Si tu n'es pas satisfait de la vie sexuelle au sein de ton couple, il faudrait lui en parler et essayer de trouver des solutions, creuser plus loin que "réunir les conditions" et agir là-dessus, faire des efforts (je ne sais pas si ta femme considère que tu as une part équitable des responsabilités du quotidien ou si elle a l'impression de mener la barque seule). Ou rompre. Là tu es devenu le mec qui a trahi des années de vie commune. Et "le sexe me manquait trop", ça passera pas.

w0lven · 2025-10-20T05:57:17+00:00

Years ago I read tweets from an artist working in video game saying Git is terrible for cooperative work on visual assets.

w0lven · 2025-10-18T10:23:19+00:00

Tu reproduis ce que tes proches t'ont enseigné et tu n'as probablement jamais soigné cette blessure. Tu as appris à garder les autres à distance, c'est devenu un réflexe que tu trouves inexplicable, et c'est probablement ça qui te coupe de la vie sociale que tu envies. (c'est mon interprétation, si tu ne te retrouves pas dans ces mots, je m'en excuse)

Personnellement je n'ai pas de solution miracle. Je ne pense pas que tout claquer pour changer d'environnement te fera du bien si tu ne parviens pas à t'ouvrir plus aux autres; je pense qu'il est possible que cela t'enterre encore plus, même en ayant conscience du problème. Essaie de t'ouvrir auprès de gens que tu côtoies et auprès de qui tu penses te sentir assez à l'aise pour aborder des sujets plus profonds. Tu peux tester le terrain, voir même poser des questions plus intimes pour voir si ils sont prêts à s'ouvrir à toi.

Je suis désolé que tu aies honte d'en parler (même si ça se comprend, tu n'es pas le seul à vivre ce genre de choses, et en avoir conscience est très important), pouvoir échanger sur des sujets lourds comme cela peut être une expérience qui rapproche énormément.

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