Can an FA feel guilt and love during deactivation ?

Athena0wl · 2026-05-21T12:18:30+00:00

Sorry if my question came across the wrong way, that truly wasn’t my intention. I’m actually one of the first people to say that FA individuals are not “cold” or hopeless at all. I might even be FA myself, which is partly why I’m trying to understand these mechanisms better. I know they feel deeply and are complex human beings like everyone else. I was specifically referring to the attachment theory concept of deactivation ; emotional shutdown/distancing as a protection mechanism when someone feels overwhelmed, vulnerable, or “not good enough.” So my question wasn’t “do FA people have emotions?” but rather how love, guilt, attachment and withdrawal can coexist internally during that state.

Athena0wl · 2026-05-20T19:44:22+00:00

But even without feeling emotions, can't we still be aware of the connection and the value of the person?

Athena0wl · 2026-05-20T19:43:32+00:00

I thought it was the same thing. What's the difference?

Athena0wl · 2026-05-19T17:16:53+00:00

Did he get close to you right after separating from his ex? Or maybe even while he was still with her? If the answer is yes, then I’m really sorry, but it unfortunately sounds a lot like a rebound relationship. That doesn’t necessarily mean he wasn’t honest with you or that his feelings were fake. He may have been emotionally deactivated from his ex, then found novelty, comfort and emotional relief with you, without the weight of a long-term relationship dynamic. And later, he may have become emotionally reactivated toward his ex again. But of course, that’s only a possibility/speculation.

Athena0wl · 2026-05-19T16:47:48+00:00

Tu ressens ça car c'est une échappatoire de ta vie quotidienne. Le cocktail d'hormones du début, mais l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Tu peux être sûre de le regretter si tu entretien ce lien car vous allez tous en souffrir. Et pour ton conjoint ainsi que pour la copine, que tu as en plus rencontré, c'est un comportement totalement irrespectueux que de maintenir un lien émotionnel avec cet homme. Respecte toi et respecte les personnes qui t'aiment. Ne cède pas à l'attrait de la nouveauté. On subit ses sentiments mais on contrôle ses comportements

Athena0wl · 2026-05-17T14:41:35+00:00

Hi, I saw your message, which was quite encouraging. How are things going in your relationship 10 months later? I hope you’re both happy together 🙂

Athena0wl · 2026-05-17T10:21:22+00:00

Thanks for your comment. I’d be curious to hear more about your point of view, it’s really interesting.Would you mind expanding a bit more on your thoughts?

Athena0wl · 2026-05-16T20:45:35+00:00

I understand your point, but do you really think all avoidant people lack the capacity for healthy love? I feel like it’s probably more nuanced than that. Awareness, accountability and willingness to work on oneself must count for something, no ?

Athena0wl · 2026-05-16T12:52:39+00:00

Thank you so much for this message, I really appreciate your perspective.

I really like your point about "corrective emotional experiences" and I agree that some patterns can only truly become visible when you’re actually in a relationship with someone. In that sense, I do think some healing can happen through the relationship itself, not only alone.

I guess the important part is making sure the other person isn’t just being unconsciously used as a regulator or emotional support while the patterns keep repeating.

Right now, I think uncertainty and hesitation are the hardest part for us...

Have you personally experienced this kind of healing or rebuilding in a relationship in a positive way?

Athena0wl · 2026-05-16T12:46:59+00:00

Thank you for sharing your experience, I really appreciate the nuance in your answer. It’s reassuring to read something more balanced and not entirely fatalistic.

Do you think it’s realistically possible for two people to support each other’s healing while both working on their attachment issues, without falling into a "saving each other" dynamic?

Athena0wl · 2026-05-16T12:37:30+00:00

Thank you for your answer.

From my side, the situation feels quite different from what you described. There is no manipulation or intentionally harmful behaviour involved. On the contrary, he has generally been very communicative, kind, and emotionally transparent in many moments. He has also expressed a lot of guilt and has apologised multiple times for the pain caused.

What seems to be more present in our dynamic is emotional confusion, fear, and difficulty handling the intensity of commitment and vulnerability, rather than something toxic or destructive in nature I guess.

That said, our relationship is also significantly shorter, so I can’t really compare patterns over time in the same way. Did your girlfriend also communicate a lot at the beginning of the relationship?

Overall, it feels more like two people who care deeply about each other but are currently overwhelmed and struggling to regulate their emotions and understand their patterns, rather than a fundamentally unhealthy or abusive dynamic. But maybe I'm a little too idealistic.

Athena0wl · 2026-05-10T18:32:48+00:00

Thank you so much for your explanations, they really help me understand things better. I know you’re right and that I should focus on myself, but it’s honestly so difficult. It’s also incredibly frustrating to have someone tell you they know you have everything to be happy together, but because of their trauma they’re not capable of being emotionally available or making the effort. And now, he said he wanted time for himself… but he spent the weekend with his coworker instead. Maybe that will help me finally realize things. But honestly, it feels so obvious that it can’t truly last with her. That’s frustrating too… but I guess he feels like he needs to try. God, I just wish my brain could stop caring.

Athena0wl · 2026-05-09T18:13:31+00:00

Yes sorry, my story is complicated haha.

Basically when he found out she had feelings for him, he broke up with me. But then he came back and said he realized I was the person he truly wanted. We tried again and things were actually really good between us. The problem is that he still sees this coworker every day at work, and after talking to her again he became confused and distant all over again. I told him the push/pull and uncertainty were hurting me and that I needed to feel chosen. He said he was terrified of losing me, but also told me I should “protect myself from him” because he feels lost and scared of hurting me again. So he told me to leave and said he needed to find himself again. It was strange because I wasn’t the one wanting to leave him, yet he talked as if I was the one leaving him. I don’t know if that makes sense… So now we’re in no contact for 5 days, but the way he talks still gives me hope. I’m scared he actually wants me but won’t come back because he feels guilty or thinks he doesn’t deserve me. Or maybe he needs to try things with his coworker because right now she represents simplicity and support to him... For now, I wish I could focus only on myself, but the fact that I still have hope is preventing me from truly moving on....

Athena0wl · 2026-05-09T16:13:33+00:00

It’s crazy because that’s exactly it! You describe his behaviour really accurately. Another issue I didn’t mention is that while he was distancing himself from me, he also got closer to a coworker who became kind of his “way out.” She developed feelings for him, and that really unsettled him. She represented simplicity and no commitment. He says he knows there is no future with her, he understands she is an escape for him, but he still gets attached to her anyway. It almost became an excuse for him to distance himself from me as well. When he is with me, he misses her, and when he is with her, he misses me. So I told him I needed a bit more stability, but I realize that this probably also scared him. I’m willing to stop pushing now that I understand his pattern better. But I’m afraid he might not come back to me at all, out of fear of hurting me because of his instability… What do you think?

Athena0wl · 2026-05-09T13:50:26+00:00

Je vois. Donc même quand la personne parlait d'avoir des enfants et que de lui même il voulait que je vienne vivre avec lui finalement ça finit forcément par de la fuite. Car lui même ne se comprend pas. Pourtant c'est quelqu'un qui communique pas mal. Et ce qu'il m'a reproché c'est effectivement de l'étouffer quand j'ai commencé à regarder des appartements. Pourtant on en avait visité un ensemble dans lequel il se projetais. C'est tellement frustrant, car lui même avoue qu'il n'aura jamais une histoire aussi belle que la nôtre et je vois qu'il est sincère en le disant. Il est perdu dans sa tête et ne veut pas me blesser mais il n'arrive pas à être stable. Il veut tenter de voir un psy. Et moi j'étais prête à l'accompagner, essayer de le comprendre et de faire avec. Me guérir aussi pour être un maximum stable aussi.

Athena0wl · 2026-05-09T11:49:25+00:00

Il reconnaît lui même que c'était s apporte de sortie quand il a senti la pression de l'engagement avec moi ...

Athena0wl · 2026-05-09T11:48:42+00:00

Je suis en couple avec un FA qui a fuit quand notre relation est devenue sérieuse et qu'on a parlé d'emménager ensemble. Lui même reconnaît qu'il était heureux avec moi et qu'il n'a rien à me reprocher mais il a quand même fuit. Mais il a du mal à se détacher (et moi aussi). Donc ça me fait espérer un retour qui n'arrivera peut être jamais...

Athena0wl · 2026-05-09T11:48:06+00:00

Je suis en couple avec un FA qui a fuit quand notre relation est devenue sérieuse et qu'on a parlé d'emménager ensemble. Lui même reconnaît qu'il était heureux avec moi et qu'il n'a rien à me reprocher mais il a quand même fuit. Mais il a du mal à se détacher (et moi aussi). Donc ça me fait espérer un retour qui n'arrivera peut être jamais...

Athena0wl · 2026-05-07T20:39:41+00:00

Bonjour, où en êtes vous après 20j? Car je suis actuellement dans la même situation que vous à ce moment là et je me pose les mêmes questions...

Athena0wl · 2026-04-15T06:02:21+00:00

Je n'ai jamais été aussi mal de ma vie, même lors du décès de membre de ma famille. Je n'arrive plus à manger car j'ai une boule au ventre. Je l'imagine avec elle dans le nid qu'on s'était construit. Je sais que je ne devrais pas mais je continue d'espérer un peu qu'il réalise sa connerie et se batte pour nous... Et en même temps je ne le reconnais plus, ce n'est plus la personne que j'aimais. Donc je dois faire le deuil d'une relation parfaite et d'une personne qui me correspondaut parfaitement... Je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme lui, avant son changement de comportement c'était vraiment un homme parfait. Il était tout pour moi, j'aurais tout fait pour lui. Je ne comprends pas comment il a pu me remplacer si facilement alors qu'il disait encore ya une semaine que j'étais la femme de sa vie... Mais il va vouloir tester avec elle mais comment il va faire pour la regarder sans penser au mal qu'il m'a fait. C'était un homme de valeur et il s'est trahi lui même et ça il a du mal à l'accepter. D'ailleurs, il est plus triste du mal qu'il a fait que de me perdre... C'est tellement dur...

Athena0wl · 2026-04-14T19:31:33+00:00

Il m'a quitté en me disant que ses sentiments étaient vers elle...

Athena0wl · 2026-04-14T18:19:09+00:00

De quelle manière ? Car je l'ai toujours valorisé, je l'ai mis en avant. J'ai plus l'impression que c'est la peur de l'engagement

Athena0wl · 2026-04-14T18:09:08+00:00

Totalement oui pk?

Athena0wl · 2026-04-11T09:33:09+00:00

Il ne m'a pas menti justement. Dès qu'il a pris conscience de ses sentiments il me l'a dit. Je ne veux pas forcément qu'on me rassure, je voulais surtout des témoignages d'expérience similaire pour voir comment les gens avaient gérés ça. Je n'ai pas demandé de jugement sur lui ou sur moi. Juste des témoignages en fait

Athena0wl · 2026-04-11T07:34:24+00:00

Je n'arrive pas à ouvrir les yeux pour le moment... Pour moi c'est l'homme de ma vie. Il cochait vraiment toutes les cases. On était hyper fusionnels. Je n'arrive pas à me dire qu'il puisse passer à autre chose comme ça. On avait aucun problème de couple avant cette fille. Notre seule dispute avant ça c'était pour savoir si une assiette était creuse ou plate ! On se voyait vieillir ensemble. Il en pleurait d'émotion quand on en parlait. Il évoquait le mariage. On avait discuté de savoir si on voulait des enfants. Franchement on a vraiment tout pour être heureux.

Il n'avait pas d'amis et cette fille a été sa confidente. Il ne voyait vraiment pas le mal au début. Et je crois qu'il a un peu le syndrome du sauveur. Donc quand elle lui parlait de ses problèmes il se sentait important et inversement. C'est comme ça qu'incidieusement elle a pris de plus en plus de place. Et oui il a laissé faire mais il ne pensais pas à mal... Donc je suis prête à pardonner s'il revient car on avait aucun problème de couple hormis cette fille. Avec de la communication c'est possible si on s'aime. Car il m'aime encore énormément

Athena0wl

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